Если родная мать ненавидит дочь. Ненавидит дочь

Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология

Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология

Мама — самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.

На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: «Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной», дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: «Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна». Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?

Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.

К сожалению, отношения дочки с матерью , которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают «на разных языках». Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:

1. Мать и дочь — подруги . Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.

Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь — хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.

2. Конкуренция и соперничество . На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

3. Холодная война . Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.

Матери , посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются «пупом Земли» и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.

Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: «Как наладить отношения с дочерью?» ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: «Яблоко от яблока далеко не падает». Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.

Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться. Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!

Источник:
Взрослая дочь меня ненавидит как быть
Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Мама — самый родной
http://bited.ucoz.com/news/vzroslaja_doch_menja_nenavidit_kak_byt_kak_naladit_otnoshenija_mezhdu_mamoj_i_docherju_semejnaja_psikhologija/2014%2D05%2D22%2D5

Вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня

вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня

Искренне жаль вас. Что тут скажешь.

Поздно пить боржоми, увы.

да ниче..пусть водит..жалко чтоли

Дождаться 18, выгнать. Повзрослеет, попросит прощения.

Тема по следам "Я взрослая,и мне не нужно говорить что делать!"

\снять штаны и бегать.Уже поздно что-либо делать. разводка скучная.

Автор, я в таком же возрасте, как и ваша дочь, но маме поперек просто слова сказать не могу. Потому что она для меня авторитет. Постарайтесь стать им для дочери и приструните её агрессию, иначе потом совсем на шею сядет, хотя она уже это сделала.

мне 19, с 16 лет переехала учиться в другой дорог

очень не хватает ее рядом, поэтому ценю не реально, да и когда жили вместе такого себе не позволяла

когда я раньше как то обижала маму (конечно не в таких маштабах) полный игнор, действует хорошо, сразу понимаешь, что любишь и нуждаешься в родителях

Я думаю,что лично вам нужно побеседовать с психологом,(может среди знакомых есть)чтобы он помог найти подход к дочери,как себя грамотнее вести.Чем больше просите сейчас,тем больше ненависти вызываете..Игнор ее поведения и поступков как вариант,но девочка уже взрослая,не подросток,потому что на ИГНОР нужно не недели,а месяца.

Старшая у меня полная противоположность, она моя подруга. Я и она можем часами болтать на любую тему. Она у меня спрашивает совета, и я высказываю своё мнение, не навязывая. Стать авторитетом? . понимаете, малая делает шаг вперёд, а два назад. я даю ей совет. в ответ получаю кучу ховна. А получается то по моему всё. опыт всёж жизненный. И вот это то её и добивает. Спасибо вам УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ. В душе я простила её. и пожелала счастья. я получила "правду" о себе, горькую, больную и несправедливую.

её уже вам не исправить, если только сама поумнеет, но боюсь это не скоро произойдет.

А куда пинком под зад, на улицу она пойдет?

Это переходный возраст, мои родители пере терпели это период, сейчас все ок

Моя дочь имела сложный подростковый период. Учиться не хотела, курила, но втихаря. Записочки писала как меня ненавидит.

Я всегда из шкуры вон лезла, чтобы обеспечить хорошее будущее. Потом к этому отнеслись с понятием, отношения наладились.

не связываться и не отвечать хамством на хамство. Сама поймет. Чувство вины это самое тяжелое чувство из всех. Дойдет до неё. Игнорируйте, не разговаривайте, отстранитесь и не трогайте её. Денег не давайте, уберите с глаз документы и украшения.

Согласна, а еще если она обвинила вас в маленьком достатке, пусть идет работать после школы или у МЧ деньги просит. У меня были некоторые проблемы с дочкой лет с 15 (она у меня была единственная и все делалось для нее), но такого как вы описываете не было. Сейчас ей 19, она учится, подрабатывает. А вообще многое зависит от ее окружения, может сменит МЧ и сама изменится в лучшую сторону.

Я тоже из шкуры лезу вон. Работаю без выходных и проходных, только чтобы было всё необходимое. Всё для них. А то для кого мы живём и трудимся то. Живём мы втроём, я и дочери. Младшая прописана в квартире бывшего мужа и имеет в наследство половину его дачи. но там так не поживёшь, не позволят. поэтому ей удобно жить с нами. я предложила ей такой вариант если я не устраиваю её, как мама.

Если вы никогда не знали, что такое ненависть собственного ребенка, значит, вы никогда не были матерью. (Бетти Дейвис)

Источник:
Вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня
Моей младшей 17 лет. сильно избалована моим всепониманием и вседозволенностью. Мои требования к ней всегда заключались только в поддержании хоть какой чистоты и учёбы. Но увы, голова у неё совсем не болела об этом, только ногти, вавилоны, гуляние,
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4387604/

За что меня ненавидит моя родная дочь?

Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники.

Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно.

Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У ispovedi.com дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь.

Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше.

В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок.

Прошлись по всем психологам и терапевтам ispovedi.com — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок.

Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать.

Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, ispovedi.com но прошёл только месяц).

Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.

Источник:
За что меня ненавидит моя родная дочь?
Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники. Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно. Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь. Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше. В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок. Прошлись по всем психологам и терапевтам — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок. Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать. Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, но прошёл только месяц). Автор: Ольга Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.
http://ispovedi.com/ispoved%2D2017/za%2Dchto%2Dmenya%2Dnenavidit%2Dmoya%2Drodnaya%2Ddoch/

Моя взрослая дочь меня ненавидит

оооо! Моя мамаша тоже ничего никогда не помнит и вообще я все выдумала и себя накрутила, так здается мне, что не то, что вашей дочери, вас постарше буду.

Вот была у меня знакомая, которая свою дочку лет до 3 била, ну как ее в детстве лупили, так и она к своему ребенку относилась, так вот она исправляла свои ошибки до 25 дочкиных лет, пока не убедилась, что у девочки все нормально и с друзьями и с мужчинами и с учебой и с уверенность в себе. Даже дочкин страх перед ЕГЭ, мать объясняла тем, что когда то ее била, и тратила много сил, что бы выяснить что конкретно дочь пугает и это исправить. Вот это я понимаю МАТЬ, взрослый человек, оступилась-исправила.

А вы маленькая деваська " я бооольше не буууууду", порыдалаю. сопли пожевала, и считаете, что все в порядке

Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. Если дочь аж рыдает, значит ей плохо. Общайтесь больше, ходите вместе, ешьте мороженное. Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.

1) Нсть только один способ все прояснить-спросите у других своих детей, замечали ли они, что вы уделяли дочери меньше внимания, не любили её, оскорбляли? Со стороны этотвсегда лучше видно.

2) Есть такие люди-у них всегда кто-то виноват в их проблемах. У меня была одноклассница, которую родители на руках носили, так у неё тоже все вечно было не то, недодали, недолюбили, недостаточно хвалили и т.д. Так и ваша дочь: когда мать на двух работах переламывается, чтоб детей прокормить, ей немного не до того, чтобы выяснять отношения с одноклассниками дочери и поднимать ей самооценку. Не до этого. Никакого добра ваше дочь не вспомнила: как вы тратили здоровье тратили, молодость, от личной жизни отказались, чтобы ей одежду и еду обеспечить. Она помнит только плохое: вы её мало хвалили, ругали, не уделяли время. Она просто черствая и неблагодарная. Такому человеку все вокруг должны-должны-должны и все равно остаются виноваты-виноваты-виноваты.

Ключевое и важное слово — ВЗРОСЛАЯ. Автор, сколько ей лет? Возможно, она так делает чтобы вызвать у вас чувство огромной вины, а потом манипулировать вами, например для того, чтобы вы оставили ей все наследство (это просто пример). Вы написали большой пост, но никакой конкретики. Сколько лет дочери?

Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. . Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.

Поймите, трудно, когда не чувствуешь понимания от матери. Это очень тяжело по-настоящему. И хотел бы забить, да не выходит.

я соглашусь с вашим утверждением про 99% и даже увеличу их до 100%, но по моему скромному мнению, меньше всего в этой ситуации нужно плакаться на тяжелую жизнь,это воспринмается все равно "Я ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА".

Нужно просто спросить, что дочь хочет видеть мать СЕЙЧАС, прошлое есть прошлое его уже не изменишь, но никогда не поздно изменится.

У меня мама очень умная, ага, жисть семейной советской женщины была тяжкая, и она умно перевалила перевалила все обязанности на меня в 10 лет на мне лежала обязанность по уборке квартиры (полы мыть ока все мое) и приготовить ужин. Я так удивлялась, что моим сверстникам даже в сельской местности в этом возрасте запрещали к газовой плите походить, городские и в 18-ть максимум что могли это яичницу пожарить. Брат на 8 лет младше с момента рождения на моей шее был

И никто ни разу не то что спасибо не сказал, никто не видел ужина, видели только забрызганую плиту и полы я плохо помыла.

Ну действительно же плохо, обычно 10 летние дети еще не умеют хорошо мыть.

И вообще во мне нет ничего хорошего, хорошо учится разве это заслуга?Это твоя обязанность.

А уних нет обязанностей, зрение плохое это я гимнастику для газ не делала, позвоночник проблемный это я сутулилась, зубы кривые то языком в лунку лазила, пока они росли.

Мне ее оправдания про тяжелую жисть в бубен не тарахтели, я восприму это " как была хитрожопая так и осталась"

Зрение врожденное я в этом не виновата, позвоночник, да они даже ни разу к доктору меня не сводили, а на зубы пластина ставится

Ответ 6 посту: понимаете, если мама тогда так поступала, она иначе не могла. Могла бы — была бы другая история. А так не хватало опыта, любви, мозгов, да чего угодно. Если мать хочет наладить отношения, она должна сказать: я сожалею, я была неправа, но иначе не могла поступить. Но мне очень жаль, я не думала, что принесу такой вред.

Но я вас, Гость 6, прекрасно понимаю. Но что делать, есть такие люди — а в советское время их было ну очень много — которые плевать хотели на то, что там ребенок чувствует. Накормлен? Ну и ладно, лишь бы не хуже других. Сначала такая мама малодушничает, потом думает "а что, удобно свесить младшего на старшую", а потом и вовсе себя убеждает, что так и должно быть. Потом еще и начинает себя защищать, чтобы совесть заглушить, нападать, обвинять. И пока ребенок офигивает от наглых обвинений ввиду отсутствия опыта конфликтов, ей как бы легче становится. Тут же еще втирается, что ты скандалистка, истеричка, если возражаешь и вообще сама ты во всем виновата, плачешь — хитрожопая, ленивая и так далее.

Но не все женщины такие были. Просто надо смириться, идти дальше, все, выросли, сами себе хозяйки.

вам бы сечас надо нежнее к дочке относиться например почаще спрашивать ЕЕ мнения что ЕЙ бы хотелось. в идеале — обнять. но если она не дасться и будет плакать и кричать — воспримите это как норму. просто вы стали толстокожей из-за многих работ, а ваша дочка неуверена в себе тонка и ранима, ей нужно внимательное молчание, активное слушание, доброжелательное спокойное отношение

почитайте книгу 5 языков любви и попытайтесь выяснить какой язык ЕЕ навреное — внимание и время лично ей уделенное? можно ее спросить мол я в ближайшие выхоные устраиваю Дочкин день какие будут идеи, пожелания — буду делать что вы хотите девочки мои. ну они заказывают, а потом вы говорите — мол ЭТА дочка первая и ее желания я исполню в первую очередь.

Зайдите на форум b17.ru там с психологом можно проконсультироваться так как отношения мать-дочь это самые сложные отношения даже я б сказала сложнее семейных

моя знакомая тоже винит во всем родителей — что не развивали ее таланты (я так и не пойму какие), что отдали ее не в тот ВУЗ. Но вся проблема в том, что она в 20 вышла замуж и сразу погодок родила. Муж тиран, а без него наикуда. Родители были против него с самого начала. Ну и кто тут виноват?

Автор, все просто, вы показали ей свою слабость. Те, кто любят детей без оглядки, огребают по-полной. Очень часто дети-эгоисты, чтобы самоутвердиться и повысить самооценку, делают больно самым близким и самым незащищенным в своей любви — родителям! Отпустите ситуацию, расслабьтесь, на слезы и упреки прямо (и КРАТКО) говорите: это все выдумки, вы её любите, также как ДРУГИХ, больше возвращаться к теме не хотите, вопрос закрыт! Автор, вы их уже вырастили, начинайте думать о себе, поживите хоть немного для себя. Иначе будете только их приложением и обслугой. Вечной. Вы этого хотите? Сколько лет детям?

У меня была похожая ситуация с матерью, тоже она все забыла а многое не замечала. Я все помню. С возрастом это не проходит, наоборот взрослея и понимая что такое дети ещё больше возмущение как так можно было себя вести с ребенком. Воспитывпя своих многое вспоминается из детста. Пренебрежение матери и детские обиды живут в нас всю жизнь. Можно соблюдать приличия общаться неплохо даже, но теплоты и любви уже не будет в отношениях

Боже, сколько глупых советов! А ничего что дочь взрослая! Если бы подросток, тогда возможно надо больше внимания и нежности, а так — готовая манипуляторша! Сожрут они мать, не подавятся. Это же надо, она троих сама на ноги подняла, не била, не пила, не бросала. И тут такие обиды у дочи, до слез мать доводит. Подождем Автора, интересно все-же сколько дитятке лет?

Самый глупый совет ваш. Для чего нужны близкие на ваш взгляд? Тупо обвинять в попытке манипулирования при малейшем намеке на претензии? Да, представляете, детям тоже что-то может не нравится. Конечно же, вас родили, молчите в тряпочку. А у дочери Автора явное душевное переживание, может у нее элементарный гормональный сбой, плюс проблемы в личной жизни, детские обиды. Задача матери успокоить, помочь как сумеет, потому что больше никому это не надо. И еще: манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать.

А чего это сейчас именно прорвало, рыдания эти? У дочери шизофрения развивается, не? Вполне может быть. Надо бы к врачу обратиться.

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.

Основы ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный , авторитарный, применение подавляющих методик.
Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как себя вести

Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.

Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.

Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.

Родовое проклятие

Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

— Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
— Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
— Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.

Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же, если же ситуация противоположна, то советуем ознакомиться с этой статьей: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .

Отношения с подростком

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

Что делать

Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.

Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:

— Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
— Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
— Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

— Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
— Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
— Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
— Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

— Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
— Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
— Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?

Ответ психолога theSolution:

Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.

Ваша дочь противозависима

Это значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».

Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.

Ваш тип взаимоотношений с дочерью называется дуальюнион

Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.

Завершение стадии отделения

Научите дочь на личном примере, как нужно нести ответственность за свою жизнь.

Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».

Не оправдывайтесь, когда уделяете время своим потребностям и не жертвуете собой.

Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.

Возьмите для дочери консультацию врача-психиатра-суицидолога

Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.

У дочери своя судьба

Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»