Hvis din egen mor hader sin datter. Hader datter

En voksen datter hader mig, hvordan jeg skal være. Hvordan forbedres forholdet mellem mor og datter? Familie psykologi

Hvordan forbedres forholdet mellem mor og datter? Familie psykologi

Mor- den kæreste og nærmeste person for et lille barn. Men allerede i ungdomsårene har mange børn et forhold til deres mor ikke så skyfri. Konflikter og skænderier mellem en mor og en voksen datter i dag overrasker ikke nogen, selvom de under alle omstændigheder ikke kan kaldes normale. Disse forhold efterlader et dybt aftryk på hver af parternes sjæle.

I receptionen psykolog ofte klager mødre over deres døtre med ordene: "Jeg fodrede hende, klædte hende på, sov ikke om natten, da hun var syg, og hun voksede så utaknemmelig op," mens døtre som svar på deres mors bebrejdelser er berettigede: " Ingen bad mig om at føde, jeg gav hende intet skulle ikke ". Det er ærgerligt at høre sådanne bebrejdelser fra dine nærmeste, ikke sandt? Fortjente mor ikke nogen respekt og taknemmelighed fra sin datter?

Selvfølgelig ikke alle mor har den samme karakter, og derfor ville det være forkert med alt ønsket om at kalde alle mødre venlige og kærlige. Mødre er lige så forskellige som deres voksne børn. Men kun de kvinder, hvis forældre misbrugte alkohol eller efterlod dem på et børnehjem, kan sige, at mødre i barndommen ikke tog sig af dem og ikke elskede dem. Vi vil ikke tale om dem i denne artikel, især da børn næppe vil kalde dem mødre.

Beklager, forholdet døtre med mor, der gav hele sin sjæl til at vokse hende lykkelig og velstående, lægger ikke altid op til at være tillidsfuld og venlig. I mange velstillede familier taler mor og datter "forskellige sprog". Det er sædvanligt at skelne mellem følgende typer forhold mellem en datter og en mor:

1. Mor og datter er veninder... Hovedrollen i dannelsen af et venligt og varmt forhold mellem to indfødte kvinder tilhører moderen. Hvis moderen opfatter sin datter som en selvstændig kvinde og indser, at hun er vokset op og ikke længere har brug for hendes forældremyndighed, så har hun et meget tæt familieforhold til sin datter. I dette tilfælde behandler datteren sin mor som sin bedste ven. Hun diskuterer alle sine problemer med hende og fortæller sine hemmeligheder.

Mor til gengæld nyder han også sin datters succes og forsøger at hjælpe hende i alt uden at kræve hendes materielle hjælp og omsorg for hende. For at opnå et sådant forhold mellem en mor og en voksen datter, der allerede har sin egen familie, er det bedst for de unge at finde et separat hjem til sig selv. På dette voksestadium er det bedre for en datter at elske sin mor på afstand. At have din egen gård, hvor datteren er elskerinde, og moderen kun kommer på besøg, vil bidrage til at opnå gensidig forståelse og respekt mellem to indfødte kvinder.

2. Konkurrence og rivalisering... Ved første øjekast kan forholdet mellem en voksen datter og en mor, der stadig er smukt og ungt ud, virke som en forening af to søstre, men faktisk er de rivaler. De første konkurrenceproblemer mellem dem kan opstå allerede i ungdomsårene, når datteren forsøger at bevise sin uafhængighed. Og hvis en mor har lavt selvværd eller har problemer med sin mand, kan dette forårsage en forringelse af forholdet til hendes datter.

En side Mor frygter for en voksen datter, der bliver smukkere for hver dag, og på den anden side føler hun selv uden at indse det latent misundelse over for hende. Den eneste vej ud af denne type forhold kan være en rimelig tilgang til moderen og hendes anerkendelse af hendes datters tiltrækningskraft som hendes egen sejr. Og en voksen datter skal være sympatisk over for sin mors irritationer, især hvis hun føler sig træt og unødvendig for nogen.

3. Kold krig... Koldt forhold mellem mor og datter initieres normalt af sidstnævnte. Grundlæggende vil de kvinder, der ikke blev elsket nok af deres forældre i barndommen eller tværtimod opgav alt for deres datters lykke, ikke ønsker at mødes og ikke kommunikere med deres mor.

Mødre som har dedikeret deres liv til deres døtre, opdrager børn, der er sikre på, at de er "Jordens navle", og at alle andre bør kredser om dem. Forkælede døtre, der ikke får hvad de vil eller ikke kan tilfredsstille deres indfald, bebrejder deres mor for alle deres fiaskoer. Det er meget svært at genopdrage voksne børn og ændre deres holdning til sig selv, derfor skal du fra en tidlig alder være mere opmærksom og energi på at opdrage din datter.

Hvis Mor fra fødslen bruger hun meget tid på at kommunikere med sin datter, lærer hende af sit eget eksempel, hvordan man behandler mødre og bedstemødre, og pusler derefter over spørgsmålet: "Hvordan kan jeg forbedre forholdet til din datter?" hun behøver aldrig. Glem ikke ordsproget: "Et æble falder ikke langt fra et æble." Som vi selv forholder os til vores forældre, forholder vores børn sig til os. Forældres dårlige karaktertræk manifesterer sig endnu stærkere.

Knus din mor og interessere sig for hendes liv. Lyt grundigt til alle hendes råd og instruktioner, og vis hende, at hendes holdning er meget vigtig for dig. Det er ikke nødvendigt at være enig med hende, analysere hendes mening og træffe din egen beslutning, som vil være bedst for dig. Der er ingen grund til at blive fornærmet af forældre, og endnu mere at bande med dem. Alle mennesker laver fejl, og mor og datter bør ikke være fjender hele deres liv, bare fordi en af dem engang gjorde noget forkert. Vær over vrede og vær den første til at ringe til din mor selv!

En kilde:
Voksen datter hader mig, hvordan jeg skal være
En voksen datter hader mig, hvordan jeg skal være. Hvordan forbedres forholdet mellem mor og datter? Familiepsykologi Hvordan forbedres forholdet mellem mor og datter? Familiepsykologi Mor er den kæreste
http://bited.ucoz.com/news/vzroslaja_doch_menja_nenavidit_kak_byt_kak_naladit_otnoshenija_mezhdu_mamoj_i_docherju_semejnaja_psikhologija/2014%2D05%2D22%2D5

I går fortalte min datter åbent, at hun hader mig

i går fortalte min datter åbent, at hun hader mig

Jeg er oprigtigt ked af dig. Hvad kan jeg sige.

Det er for sent at drikke Borjomi, desværre.

ja, ingenting .. lad ham køre .. det er ærgerligt chtoli

Vent 18, spark ud. Vokser op, bed om tilgivelse.

Emne i fodsporene "Jeg er voksen, og jeg behøver ikke fortælle, hvad jeg skal gøre!"

\ tag bukserne af og løb. Det er for sent at gøre noget. ledningerne er kedelige.

Forfatter, jeg er på samme alder som din datter, men jeg kan bare ikke sige et ord til min mor. Fordi hun er en autoritet for mig. Prøv at blive en for din datter og begrænse hendes aggression, ellers vil hun sidde helt på nakken, selvom hun allerede har gjort det.

Jeg er 19, fra jeg var 16 år flyttede jeg for at studere på en anden vej

Jeg savner hende virkelig ved siden af hende, så jeg værdsætter det ikke rigtigt, og selv da jeg boede sammen, tillod jeg det ikke

da jeg tidligere på en eller anden måde fornærmede min mor (naturligvis ikke i en sådan skala) fuldstændig ignorering, fungerer det godt, du forstår straks, at du elsker og har brug for forældre

Jeg tror, at du personligt har brug for at tale med en psykolog (måske er der venner blandt dine venner), så han kan hjælpe dig med at finde en tilgang til din datter, hvordan du opfører dig mere kompetent. Jo mere du spørger nu, jo mere had forårsager du .. Ignorer hendes adfærd og handlinger som en mulighed, men pigen er allerede voksen, ikke teenager, fordi IGNOR ikke tager uger, men måneder.

Min ældste er det helt modsatte, hun er min ven. Hun og jeg kan chatte i timevis om ethvert emne. Hun spørger mig om råd, og jeg udtrykker min mening uden at pålægge. Bliv en autoritet? ... du forstår, den lille tager et skridt fremad og to skridt tilbage. Jeg giver hende råd. som svar får jeg en flok khovna. Og det viser sig, at efter min mening alt. erfaring er stadig liv. Og det er det, der afslutter hende. Tak KÆRE FORUMBORGERE. I mit hjerte tilgav jeg hende. og ønskede ham lykke. Jeg modtog "sandheden" om mig selv, bitter, syg og uretfærdig.

du vil ikke ordne det, hvis bare hun selv var klogere, men jeg er bange for, at dette ikke vil ske snart.

Og hvor skal hun hen med et spark i numsen?

Dette er en overgangsalder, mine forældre udholdt denne periode, nu er alt ok

Min datter havde en vanskelig teenage periode. Hun ville ikke studere, hun røg, men i lusk. Hun skrev noter, hvor hun hader mig.

Jeg har altid gjort alt for at sikre en god fremtid. Derefter reagerede de på dette med et koncept, forholdet blev bedre.

bliv ikke involveret og svar ikke med uhøflighed til uhøflighed. Hun vil selv forstå. Skyldfølelser er de hårdeste følelser af alle. Det vil nå hende. Ignorer, tal ikke, gå tilbage og rør ikke ved hende. Giv ikke penge, fjern dokumenter og smykker fra dine øjne.

Jeg er enig, og selvom hun anklagede dig for en lille indkomst, så lad ham gå på arbejde efter skole eller bede MCH om penge. Jeg havde nogle problemer med min datter fra 15 år (hun var den eneste, og alt blev gjort for hende), men der var ikke noget, du beskriver. Nu er hun 19, hun studerer, måneskin. Generelt afhænger meget af hendes miljø, det kan ændre MCH og vil selv ændre sig til det bedre.

Også jeg kravler ud af huden. Jeg arbejder syv dage om ugen og syv dage om ugen, bare for at få alt hvad jeg har brug for. Alt for dem. Og så for hvem vi lever og arbejder dengang. Vi tre lever, jeg og mine døtre. Den yngste er registreret i sin eksmands lejlighed og arver halvdelen af sin dacha. men du vil ikke bo sådan der, du får ikke lov. derfor er det praktisk for hende at bo hos os. Jeg tilbød hende denne mulighed, hvis jeg ikke passer hende, ligesom min mor.

Hvis du aldrig vidste, hvad had til dit eget barn er, så har du aldrig været mor. (Betty Davis)

En kilde:
I går fortalte min datter åbent, at hun hader mig
Min yngste er 17 år. stærkt forkælet af min forståelse og tilladelse. Mine krav til hende har altid kun været at opretholde i det mindste en slags renlighed og undersøgelse. Men ak, hendes hoved gjorde slet ikke ondt af dette, kun hendes negle, Babylon, festligheder,
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4387604/

Hvorfor hader min egen datter mig?

Jeg kan bare ikke være tavs mere, jeg vil have råd, hvem som helst. Min datter er et velkomstbarn fra mit første ægteskab. Hun jagede sin mand væk for utroskab, da hun var 6 måneder gammel. Ja, det var ikke let, instituttet, øvelsen og babyen i mine arme. Medstuderende hjalp.

Da hun var 2,5 år, mødte jeg en fyr, han er på min alder. Min datter tog straks imod ham og kaldte ham far. Samtidig forsøgte jeg at opretholde et godt forhold til min første mands pårørende og med ham selv. Barnet fik altid at vide, at hun var rig, fordi hun har to vidunderlige fædre. Selv vores tidligere og nuværende svigermor begyndte at kommunikere med os. Min søn og jeg fra mit andet ægteskab gik endda for at besøge dem (de bor i en anden by) med min datter. Alt syntes at være vidunderligt.

Men så kom den lumske overgangsalder. Jeg forstår ikke, hvad der skete. Alt er godt, alle elsker hinanden. På ispovedi.com har mine døtre vokal- og danseprøver, den lille under armen, og jeg går med hende. De første steder i projekter og Olympiaden, der er også hjælp her. Udstillinger på museet (vi tegner med hende) - jeg prøver altid at hjælpe.

Da min datter var 12-13 år gammel - det er det, jeg vil ikke have noget. Grade 9 med sorg i halvdelen, og var uden to A's en fremragende studerende. Men problemet har altid været at hjælpe rundt i huset. Kom nu, tænkte jeg, hun studerer godt, synger, danser - jeg er bare træt. Men yderligere - mere.

I en alder af 16 begyndte hendes datter at drikke, stjæle penge, bande og kæmpe. Alle hendes venner kommunikerer meget godt med mig, hun drikker ikke og ryger med dem, men finder tilfældige bekendte. Så finder jeg disse bekendte, jeg begynder at kommunikere med dem, sætter hjernen på deres sted - alt vender tilbage til det normale. Men i kommunikationsprocessen lærer jeg forfærdelige ting: min far (stedfar) og jeg er alkoholikere og stofmisbrugere. Vi slår angiveligt hende, får hende til at arbejde rundt i huset, giver hende ingen mad osv. Jeg er chokeret.

Vi gennemgik alle psykologer og terapeuter på ispovedi.com - det virker ikke, men det bliver værre og værre. Datteren begyndte at afpresse og slå i venerne, de siger, jeg dør, så forstår du. Jeg begyndte også at grave, hvad der skete med barnet. Ved et tilfælde blokerede hun ikke telefonen, jeg læste korrespondancen med min egen far, og der - "mor", "stedfar". Grimme ting ved os, op til måtter, og det her har stået på i to år. Og han sagde til hende: vær tålmodig, alt vil være i orden, hvis du vil, tager jeg dig med til at bo hos mig. Han har en familie og et barn.

For en måned siden kommer min datter, eller rettere sagt, de bringer hende, fuld, det er det - min tålmodighed er løbet tør. Om morgenen bad jeg hende pakke sit tøj, satte hende i toget og sendte hende til min far. Hvad hun var utrolig glad for. Nu har jeg hele måneden modtaget breve fra hans kone om, at jeg er en frygtelig mor.

Alle pårørende er chokerede. Hvor meget jeg investerede i det, og til gengæld modtog jeg had. Og faderen, der er stedfar, gør generelt ikke så meget. Det gør meget ondt. Måske handlede jeg for hårdt, men da hun og far har det bedre, så vil alt vende tilbage til det normale (hun drikker ikke, ryger ikke med ham, hun er blevet bedre i skolen, ispovedi.com, men der er kun gået en måned).

Et barns legetøj skal ikke kun være smukt, men også kognitivt og udviklingsmæssigt. For at forbedre motorikken skal barnet købe børns gurneys, som er ideelle til børn af alle køn, og ikke vil optage meget plads i lejligheden.

En kilde:
Hvorfor hader min egen datter mig?
Jeg kan bare ikke være tavs mere, jeg vil have råd, hvem som helst. Min datter er et velkomstbarn fra mit første ægteskab. Hun jagede sin mand væk for utroskab, da hun var 6 måneder gammel. Ja, det var ikke let, instituttet, øvelsen og babyen i mine arme. Medstuderende hjalp. Da hun var 2,5 år, mødte jeg en fyr, han er på min alder. Min datter tog straks imod ham og kaldte ham far. Samtidig forsøgte jeg at opretholde et godt forhold til min første mands pårørende og med ham selv. Barnet fik altid at vide, at hun var rig, fordi hun har to vidunderlige fædre. Selv vores tidligere og nuværende svigermor begyndte at kommunikere med os. Min søn og jeg fra mit andet ægteskab gik endda for at besøge dem (de bor i en anden by) med min datter. Alt syntes at være vidunderligt. Men så kom den lumske overgangsalder. Jeg forstår ikke, hvad der skete. Alt er godt, alle elsker hinanden. Min datter har vokal- og danseprøver, den lille er under armen, og jeg har mad med hende. De første steder i projekter og Olympiaden, der er også hjælp her. Udstillinger på museet (vi tegner med hende) - jeg prøver altid at hjælpe. Da min datter var 12-13 år gammel - det er det, jeg vil ikke have noget. Grade 9 med sorg i halvdelen, og var uden to A's en fremragende studerende. Men problemet har altid været at hjælpe rundt i huset. Kom nu, tænkte jeg, hun studerer godt, synger, danser - jeg er bare træt. Men yderligere - mere. I en alder af 16 begyndte hendes datter at drikke, stjæle penge, bande og kæmpe. Alle hendes venner kommunikerer meget godt med mig, hun drikker ikke og ryger med dem, men finder tilfældige bekendte. Så finder jeg disse bekendte, jeg begynder at kommunikere med dem, sætter hjernen på deres sted - alt vender tilbage til det normale. Men i kommunikationsprocessen lærer jeg forfærdelige ting: min far (stedfar) og jeg er alkoholikere og stofmisbrugere. Vi slår angiveligt hende, får hende til at arbejde rundt i huset, giver hende ingen mad osv. Jeg er chokeret. Vi gennemgik alle psykologer og terapeuter - det går ikke væk, men det bliver værre og værre. Datteren begyndte at afpresse og slå i venerne, de siger, jeg dør, så forstår du. Jeg begyndte også at grave, hvad der skete med barnet. Ved et tilfælde blokerede hun ikke telefonen, jeg læste korrespondancen med min egen far, og der - "mor", "stedfar". Grimme ting ved os, op til måtter, og det her har stået på i to år. Og han sagde til hende: vær tålmodig, alt vil være i orden, hvis du vil, tager jeg dig med til at bo hos mig. Han har en familie og et barn. For en måned siden kommer min datter, eller rettere sagt, de bringer hende, fuld, det er det - min tålmodighed er løbet tør. Om morgenen bad jeg hende pakke sit tøj, satte hende i toget og sendte hende til min far. Hvad hun var utrolig glad for. Nu har jeg hele måneden modtaget breve fra hans kone om, at jeg er en frygtelig mor. Alle pårørende er chokerede. Hvor meget jeg investerede i det, og til gengæld modtog jeg had. Og faderen, der er stedfar, gør generelt ikke så meget. Det gør meget ondt. Måske handlede jeg for hårdt, men da hun og hendes far har det bedre, så vil alt vende tilbage til det normale (hun drikker ikke, ryger ikke med ham, hun begyndte at studere bedre, men der er kun gået en måned). Forfatter: Olga Legetøj til et barn skal ikke kun være smukt, men også kognitivt og udviklingsmæssigt. For at forbedre motorikken skal barnet købe børns gurneys, som er ideelle til børn af alle køn, og ikke vil optage meget plads i lejligheden.
http://ispovedi.com/ispoved%2D2017/za%2Dchto%2Dmenya%2Dnenavidit%2Dmoya%2Drodnaya%2Ddoch/

Min voksne datter hader mig

åh! Min mor husker heller aldrig noget, og generelt opfandt jeg alt og skruede op for mig, det ser ud til, at det ikke ligner din datter, jeg bliver ældre end dig.

Her var en af mine venner, der slog sin datter op til 3 år, ja, da hun blev slået i barndommen, så hun behandlede sit barn, så hun rettede sine fejl indtil hendes 25 datters år, indtil hun var overbevist om, at alt var fint med pigen og med venner og med mænd og med studier og med selvtillid. Selv datterens frygt for eksamen, forklarede moderen ved, at når hun slog hende, og brugte en stor indsats på at finde ud af, hvad datteren præcis skræmmer og ordne det. Det er det, jeg forstår MOR, en voksen, snublede, korrigerede.

Og du lille pige "Jeg vil ikke boo mere buuuuudu", brast jeg i gråd. tyggede snot, og tænk at alt er i orden

Forfatteren, tilgiv mig, men min faste overbevisning er, at 99% er skyld i den, der er ældre. Og ja, din psyke er så frelst, den husker bare ikke meget. Hvis datteren allerede græder, så er hun dårlig. Chat mere, gå sammen, spis is. Fortæl hende om dit liv, om dine vanskeligheder. Sig, at hvis de gjorde dette dengang, betyder det, at de ikke kunne andet, at du er stolt og så videre.

1) Der er kun en måde at præcisere alt på - spørg dine andre børn, om de har bemærket, at du var mindre opmærksom på din datter, ikke elskede hende, fornærmede hende? Fra siden er det altid bedre synligt.

2) Der er sådanne mennesker - de har altid nogen at bebrejde for deres problemer. Jeg havde en klassekammerat, som mine forældre bar i favnen, så alting var altid galt med hende, hun fik ikke nok, hun kunne ikke lide nok, roste ikke nok osv. Det er din datter også: Når en mor bryder igennem to job for at brødføde sine børn, er hun lidt ude på at sortere sit forhold til datterens klassekammerater og hæve sit selvværd. Ikke før. Din datter huskede ikke noget godt: hvordan du tilbragte dit helbred, ungdom, opgav du dit personlige liv for at give hende tøj og mad. Hun husker kun det dårlige: du roste hende lidt, skældte ud på hende, brugte ikke tid. Hun er bare stram og utaknemmelig. Til en sådan person burde alle omkring og burde stadig være skyld i-til-skyld-skyld.

Det centrale og vigtige ord er VOKSNE. Forfatter, hvor gammel er hun? Måske gør hun dette for at give dig en følelse af enorm skyld og derefter manipulere dig, for eksempel, så du efterlader hende al arven (dette er bare et eksempel). Du skrev et langt indlæg, men ingen detaljer. Hvor gammel er din datter?

Forfatteren, tilgiv mig, men min faste overbevisning er, at 99% er skyld i den, der er ældre. Og ja, din psyke er så frelst, den husker bare ikke meget. ... Fortæl hende om dit liv, om dine vanskeligheder. Sig, at hvis de gjorde dette dengang, betyder det, at de ikke kunne andet, at du er stolt og så videre.

Forstå, det er svært, når du ikke føler forståelse fra din mor. Det er virkelig svært. Og jeg vil gerne score, men det virker ikke.

Jeg er enig i dit udsagn om 99% og endda øger det til 100%, men efter min ydmyge mening er det mindste i denne situation at græde over et hårdt liv, det opfattes alligevel "JEG HAR ALT RIGTIGT."

Du skal bare spørge, hvad datteren vil se moderen NU, fortiden er fortiden, du kan ikke ændre den, men det er aldrig for sent at ændre sig.

Min mor er meget smart, ja, en familiesovjetisk kvindes liv var svært, og hun overskred klogt alt ansvar. I en alder af 10 år var det mit ansvar at rengøre lejligheden (vaske mine øjne) og lave mad . Jeg var så overrasket over, at mine jævnaldrende, selv på landet i denne alder, blev forbudt at gå til gaskomfuret, bymæssigt og 18 år, det maksimale, at de kunne stege et æg. En bror 8 år yngre fra fødslen var på min hals

Og ingen sagde aldrig tak, ingen så aftensmad, de så kun en sprøjtet komfur, og jeg vaskede ikke gulvene godt.

Nå, det er virkelig dårligt, normalt ved 10-årige børn stadig ikke, hvordan de skal vaske godt.

Og generelt er der ikke noget godt i mig, er det en fortjeneste at studere godt? Det er din pligt.

Og de har ikke noget ansvar, mit syn er dårligt, jeg dyrkede ikke gymnastik for gassen, problemet med rygsøjlen, jeg slap, skæve tænder, jeg kravlede ind i hullet med min tunge, mens de voksede.

For mig rammede hendes undskyldninger om tungt liv i en tamburin ikke, jeg vil opfatte det "som hun var smart-ass og forblev"

Medfødt syn, jeg er ikke skyld i dette, rygsøjlen, men de tog mig aldrig engang til lægen, og en tallerken placeres på tænderne

Svar 6 indlæg: du forstår, hvis min mor gjorde dette dengang, kunne hun ikke andet. Det kunne - det ville være en anden historie. Og så var der ikke nok erfaring, kærlighed, hjerner og hvad som helst. Hvis en mor vil forbedre forholdet, skal hun sige: Undskyld, jeg tog fejl, men jeg kunne ikke gøre andet. Men jeg beklager, jeg troede ikke, jeg ville gøre så meget skade.

Men jeg forstår dig fuldstændigt, gæst 6. Men hvad de skal gøre, der er sådanne mennesker - og i sovjettiden var der mange af dem - der var ligeglade med, hvad barnet følte der. Fed? Godt, okay, hvis det bare ikke er værre end andre. Først er sådan en mor svag, så tænker hun "hvorfor, det er bekvemt at hænge de yngste på de ældre", og overbeviser derefter helt sig selv om, at sådan skal det være. Så begynder han også at forsvare sig for at overdøve samvittigheden, angribe, anklage. Og mens barnet er ved at freake ud af uforskammede anklager på grund af den manglende oplevelse af konflikter, ser det ud til at være lettere for hende. Umiddelbart gnides det ind, at du er en slagsmål, en hysterisk, hvis du gør indsigelse og generelt er du skyld i alt, græder du - smart -ass, doven og så videre.

Men ikke alle kvinder var sådan. Du skal bare holde ud med det, gå videre, alle, voksne, er deres egne elskerinder.

Du bliver nu nødt til at være mere skånsom over for din datter, for eksempel oftere spørge Hennes meninger, som hun gerne vil. ideelt set et kram. men hvis hun ikke giver efter og vil græde og skrige - tag det som en norm. du blev lige tykhudet på grund af mange job, og din datter er usikker, tynd og sårbar, hun har brug for opmærksom tavshed, aktiv lytning, en velvillig rolig holdning

læs bogen 5 sprog af kærlighed og prøv at finde ud af, hvilket sprog DET er navrenye - opmærksomhed og tid personligt afsat til det? du kan spørge hende, siger de, jeg arrangerer min datters dag i de kommende dage, hvilke ideer og ønsker der vil være - jeg vil gøre hvad du vil mine piger. godt, de bestiller, og så siger du - de siger DENNE datter er den første, og jeg vil først opfylde hendes ønsker.

Gå til b17.ru forum, hvor du kan rådføre dig med en psykolog, da forholdet mellem mor og datter er det sværeste forhold, selv vil jeg sige vanskeligere end familie

min ven bebrejder også hendes forældre for alt - at de ikke udviklede hendes talenter (jeg forstår stadig ikke hvilke), at de sendte hende til det forkerte universitet. Men hele problemet er, at hun blev gift som 20 -årig og umiddelbart fødte vejret. Manden er en tyran, og uden ham, naikuda. Hans forældre var imod ham fra begyndelsen. Tja, hvem har skylden?

Forfatteren, det er enkelt, du viste hende din svaghed. Dem, der elsker børn uden at se sig tilbage og rive fuldt ud. Meget ofte skader egoistiske børn for at hævde sig selv og øge selvværdet de nærmeste og mest ubeskyttede i deres kærlighed - deres forældre! Slip situationen, slappe af, til tårer og bebrejdelser direkte (og kort) sige: det er alle fiktioner, du elsker hende, ligesom ANDRE, du vil ikke vende tilbage til emnet mere, spørgsmålet er lukket! Forfatter, du har allerede rejst dem, begynd at tænke på dig selv, lev i det mindste lidt for dig selv. Ellers vil du kun være deres ansøgnings- og servicepersonale. Evig. Vil du have det? Hvor gamle er børnene?

Jeg havde en lignende situation med min mor, hun glemte også alt og lagde ikke mærke til meget. Jeg husker alt. Med alderen forsvinder dette ikke, tværtimod vokser man op og indser, hvad børn er, endnu mere forargelse over, hvordan det var muligt at opføre sig med et barn. At opdrage deres egne mennesker huskes meget fra barndommen. Mors omsorgssvigt og barndomsklager lever i os hele vores liv. Du kan fortsætte med at se ud for at kommunikere godt, selv, men der vil ikke være varme og kærlighed i forholdet.

Gud, hvor mange dumme råd! Og ikke noget om at datteren er voksen! Hvis det var en teenager, har du måske brug for mere opmærksomhed og ømhed, og så - en færdiglavet manipulator! De vil fortære deres mor, de vil ikke blive kvalt. Dette er nødvendigt, hun rejste tre af dem selv, slog ikke, drak ikke, kastede ikke. Og så har datteren sådanne vrede, moderen bringer hende til tårer. Lad os vente på forfatteren, jeg spekulerer på, hvor gammelt barnet er?

Det dummeste råd er dit. Hvad er dine nærmeste til efter din mening? Er det dumt at beskylde dig for at forsøge at manipulere med det mindste antydning af et krav? Ja, du kan forestille dig, børnene kan heller ikke lide noget. Selvfølgelig er du født, tav i en klud. Og forfatterens datter har en klar følelsesmæssig oplevelse, måske har hun en elementær hormonel ubalance plus problemer i sit personlige liv, barndomsklager. Moderens opgave er at berolige hende, hjælpe som hun kan, for ingen andre har brug for det. Og en ting mere: du kan kun manipulere dem, der tillader dig at gøre det.

Og hvad brød den igennem nu, disse hulk? Din datter udvikler skizofreni, ikke sandt? Det kan godt være. Jeg burde se en læge.

Hej kære læsere. I denne artikel vil vi se på en situation, hvor en datter hader sin mor. Vi vil se på, hvilke faktorer der kan påvirke forekomsten af hadfølelser. Du lærer, hvordan du opfører dig i en lignende situation.

Foundations of Hate

En teenagers psykologi er designet på en sådan måde, at han kan vise ekstreme følelser. Had og raseri kommer ofte ud. På grund af alder kan sådanne manifestationer være en variant af normen.

En frygtelig situation er, når du hører sætningen "Jeg hader min mor" fra en teenagepige. Og det er chokerende, da den unge pige selv er en kommende mor.

Lad os se på, hvorfor sådanne fænomener kan observeres.

I barndommen blev pigen frataget sin mors opmærksomhed, hun manglede omsorg og varme.
Familien havde konstant skænderier, skandaler og forældre bebrejdede ofte barnet for alle problemerne.
Den forkerte opdragelsesmetode, især den aggressive, autoritære, brugen af undertrykkende metoder.
Moderen forårsagede visse smertefulde følelser i hendes datters sind, skuffede hende.
En konflikt kan opstå i en situation, hvor en mor forsøger at lære sin datter liv, og pigen vil være uafhængig, hun kan ikke lide at blive tvunget til at lytte til nogens instruktioner.
En kvinde kan nægte at genkende sin datters interesser, hendes livssyn. Det er ikke ualmindeligt, at en teenagepige føler had mod sin forælder, når hendes mor ikke godkender hendes valg vedrørende både venner og kærester.
Datteren kan føle had, når moderen forsøger at opfylde sine drømme med hendes hjælp. For eksempel får det dig til at danse.
Konflikt kan dannes ud fra, at hverken mor eller datter kan give efter. Hver forsøger at bevise sin uskyld, for at forsvare sit synspunkt, ønsker ikke at lytte til den andens mening.
At vokse op i en ufuldstændig familie. Situationen, når en kvinde selv opdrager en datter, er ikke ualmindelig. Pigen kan beskylde forælderen for ikke at have en far. Mor kan ikke modstå stresset, nogle gange bryder hun ned på barnet. Datteren, der oplever den stærkeste vrede, vil akkumulere had til sin mor.
Et barn kan hade en mor, når han finder ud af, at en kvinde snyder familien, især har hun et forhold på siden.
Datterens modvilje kan skyldes tilstedeværelsen af yngre børn i familien, som al moderens opmærksomhed er koncentreret om.
Kvinden påpeger konstant hendes datters mangler, sammenligner hende med andre, mere succesrige, smukke piger.
Værgemål kan også føre til hadfølelse. En teenager kan ikke lide en mor, der konstant påpeger fejl, forsøger at beskytte, kontrollerer hvert trin.
I en situation, hvor en pige opfører sig dårligt over for sin mor, bryder sammen med hende, er uhøflig, åbent viser sit had uden nogen åbenbar grund, er det nødvendigt at søge hjælp fra en psykoterapeut. Det er ikke ualmindeligt, at det er moderen, der får brug for hjælp i en sådan situation. Kun en specialist vil være i stand til at forstå, identificere de sande årsager til fremkomsten af sådanne relationer og forbedre klimaet i familien.

Hvordan man opfører sig

En kvinde skal indse, at hendes datter allerede er gammel nok, tiden er inde til, at hun tager ansvar for sig selv. Det er nødvendigt at forstå, at barnet allerede er i stand til at træffe beslutninger.
Det anbefales, at der vises en form for hobby i moderens liv, som hun ville give al sin fritid til og ikke bruge det på at få sin datter til at kontrollere hende.
Hvis din datter påstår, at hun mangler opmærksomhed, skal du tage tid til hende. Prøv at kommunikere hver dag, bare sidd i nærheden, snak fra hjerte til hjerte. Ideel, hvis du kan finde en fælles hobby som strikning eller madlavning.
Tænk over, hvilke metoder du opdrager et barn. Måske over-pres din datter, ty til aggression, over-kontrol. I en sådan situation er det på tide at forstå, at en sådan adfærdsmodel grundlæggende er forkert. Du skal rette dig selv, ellers ødelægger du barnet, vender din datter mod dig selv for altid.
Giv aldrig børn skylden for familieproblemer. Hvis din datter er vidne til en familiekonflikt, skal du undskylde over for hende. Prøv at undgå skandaler derhjemme i fremtiden.
Det er på tide at affinde sig med, at et barn kan have sin egen mening om ethvert emne, sit eget livssyn. Du skal forstå, at hendes synspunkt også har ret til liv.
Det er uacceptabelt at sammenligne din datter med andre piger. Du skal rose dit barn, fejre hendes præstationer. Det er vigtigt at sammenligne, hvad min datter var før, og hvad hun er nu, hvad hun har opnået. Og selvom din datter har meget få værdigheder, skal du stadig elske hende, acceptere hende for den hun er, støtte hende når som helst.
Prøv at klage til dit barn så lidt som muligt, tal om, hvor hårdt livet er for dig, hvilke problemer du har. Det er ikke nødvendigt for hende at genere hovedet med dette.
Giv aldrig din datter skylden for at sætte ungdom på hendes opvækst. Ingen spurgte dig om det.

En af mine bekendte, Katya, hader stadig sin mor. Årsagen er overdreven forældremyndighed. Det skete sådan, at Katya voksede op i en ufuldstændig familie, hendes mor besluttede at hellige sig helt til barnet, begyndte ikke at arrangere sit personlige liv. Kvinden kontrollerede konstant Katya, overbeskyttede hende, tillod hende ikke at kommunikere med dem, som hun ville have. Derefter begyndte hun at bebrejde sin datter, at hun ikke var taknemmelig, at hun på grund af sin mor var alene, uden en mand. Så snart pigen blev voksen, pakkede hun sine ting og gik til fyren i en anden by. Først forsøgte hun stadig at kommunikere med sin mor, ringede lejlighedsvis til hende i telefon, så stoppede hun overhovedet med at tage kontakt, da kvinden ved enhver lejlighed bebrejdede sin datter med sin opførsel og utaknemmelighed over de år, hun havde brugt på sin opvækst. Katya er fordømt af alle for at have givet afkald på sin mor.

Det er meget vigtigt at tænke i tide om, hvordan vi opdrager børn, hvilket slags forhold vi har til vores forældre, så det i alderdommen ikke viser sig at være unødvendigt for nogen med den forståelse, at dit eget barn ikke elsker dig.

Nu ved du, hvad du skal gøre i en situation, hvor din datter behandler sin mor dårligt, hader hende. Det er nødvendigt at forstå, at en kvinde i mange tilfælde kan tage fejl af, hvordan barnet behandler hende. Det er også nødvendigt at tage højde for aldersrelaterede ændringer, hormonelle ændringer i en teenagers krop. Det er vigtigt at bevare den korrekte holdning til datteren, for at tage hensyn til hendes egenskaber, behov, ikke at lægge pres på barnet og omgive ham med unødig omhu. Husk, at du om nødvendigt bør søge hjælp hos en psykolog.

Mor og datter - kan der være yderligere to kære mennesker i verden? Det er to veninder, der altid vil støtte hinanden. Desværre er dette ikke altid tilfældet. Nogle gange er en mor irriteret over et voksende barn. Desuden kan hun i nogle tilfælde ikke selv forstå hvorfor. Og det sker også, at moderen hader sin datter og ofte bebrejder sig selv for de følelser, hun føler. Lad os finde ud af, hvorfor dette sker, og hvad vi skal gøre.

Døtre-mødre

Oftest er en mors holdning til et barn et eksempel på dirrende kærlighed. Den ene, ren og lys, som alle stræber så meget efter. Og det virker desto mere mærkeligt, hvis moderen hader sin datter. Oftest gælder dette specifikt for piger; forholdet til drenge udvikler sig ofte mere gnidningsløst.

Nogle gange manifesterer denne følelse af irritation og modvilje sig over for et nyfødt barn, i andre tilfælde udvikler det sig, efterhånden som det vokser og udvikler sig. Men under alle omstændigheder bryder det livet for kvinden selv og hendes barn. Hvis moderen hader sin datter, er det en grund til at henvende sig til en psykolog og psykoterapeut. Normalt ligger årsagerne dybt i det ubevidste, og det er svært at grave dem ud på egen hånd.

Forfædres forbandelse

Dette koncept bruges af alle former for healere, synske og tryllekunstnere. Men hvis du ser på det, så er det mere end virkeligt. Hvis moderen hader sin datter, giver hun hende et forvrænget billede og et mønster af familieforhold. Hun vil vokse op, blive gift og fortsætte stafetten.

Psykologisk forvrænget af vores forældre vil vi ubevidst ødelægge vores egne børns liv. Og der er kun en vej ud - at gå til psykoterapi. Løs dine egne problemer, giv dem ikke videre til børn.

Postpartum depression

Dette koncept er meget dybt forstået i psykologien. Hvorfor hader en mor sin lille datter? Dette er et vanskeligt spørgsmål, og denne tilstand henvender sig ikke til kvinden selv, skræmmer andre og skader barnet. Det er klart, at der skal gøres noget ved dette.

Som gravid drømmer enhver kvinde om, hvordan hun vil tage sig af den fødte baby. Men den ceremonielle udskrivelse fra hospitalet er forbi, og moderens rolle forårsager kun utilfredshed. Desuden er behovet for at passe en baby irriterende. En ung mor vil væk, gemme sig et sted og ikke se nogen. Nogen begynder at tro, at dette barn ikke ville være bedre.

Betyder det, at hun er en dårlig mor? Slet ikke. Hvorfor hader en mor så sin datter? Det handler om postpartum depression. Det udvikler sig af tre grunde:

- Nedsat østrogenniveau. Dette fører til apati og irritabilitet.
- Mangel på søvn og træthed. Alle unge mødre står over for dette. Men hvis nervesystemet er stabilt, går det væk uden særlige konsekvenser. Men for kvinder, der er tilbøjelige til depression, er behandlingen meget vigtig, da den hjælper med at opretholde en normal tilstand. Ved fødslen af et barn kommer alle rytmer og tilstande på afveje, derfor er alt i sorte toner, og depression indtager sin position.
- Ofte ser den vordende mor alt i pink. Hvordan hun får et smukt bundt med hjem, hvor er alle glade. Men i virkeligheden viser det sig, at dette bundt kun gør, hvad det skriger. Og at se glad ud efter en søvnløs uge er ekstremt svært. Og tidlige fiaskoer og mangel på erfaring kan skabe mindreværd.

Hvad kan man gøre

Faktisk kan denne tilstand rettes ganske let. Men du har muligvis brug for hjælp fra pårørende, og nogle gange en specialist. En ung mor har brug for at få nok søvn og være udenfor. Så vil tilstanden gradvist vende tilbage til normal. For at gøre dette har hun brug for en husholderske, der tager sig af vasketøj, rengøring og andre ting. Som regel bliver bedstemor sådan.

Derudover skal du lære at behandle dig selv korrekt. Ikke alle er født klar til strabadser og strabadser. Nogle gange kan en ung mor trækkes tilbage af mere erfarne, siger de, "vi rejste tre uden hjælp, vi løb også på arbejde om natten." Det er værd at besvare sådanne angreb, som dit helbred tillod dig, og børnene var roligere. Dette betyder ikke, at du skal handle på samme måde, hvis situationen er den modsatte, så råder vi dig til at læse denne artikel: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat.

Forholdet til en teenager

En mor, der hader sin datter, er ikke en syg person, men en person med et stort sår i sin sjæl. Nogle gange forårsager hun ikke mindre lidelse for barnet, nogle gange maskerer hun flittigt sine følelser og forsøger at være "god" i offentligheden. Meget ofte opstår problemet i barndommen. Barnet føler ambivalente følelser rettet mod ham, og der bliver lagt en protest i ham. Når han vokser op, bliver han mere "behagelig", og moderen ændrer gradvist hendes holdning.

Men med fornyet kraft forværres relationerne i ungdomsårene. Alle disse år studerede pigen flittigt, forsøgte at tjene kærlighed og anerkendelse. Og pludselig vender alt på hovedet. Og nu genkender hun ikke nogen begrænsninger, erklærer åbent en boykot og nægter at overholde kravene. Og hvis du forbyder nydelse, så kaster raserianfald.

Psykologer finder mange grunde til, at en mor hader sin datter. I dette tilfælde føler kvinden sig ydmyget og fornærmet. Desuden ser hun sin afmagt, oplever skyldfølelse, vrede og fortvivlelse. Og selvfølgelig sidder kilden til al denne negativitet foran hende. Her vil jeg bare have, at pigen har det lige så dårligt som hendes mor. Men samtidig forsvarer datteren hårdt sine rettigheder.

Hvad skal man gøre

Hvis en datter hader sin mor, kan det være et spejlbillede af hendes egen holdning. Selvfølgelig realiseres disse øjeblikke ikke altid, men intet ændrer sig herfra. I sunde familieforhold vokser børn op som harmoniske personligheder med en normal indstilling til deres forældre. De ærer ikke moderen for gudinden, men giver hende skyld.

Dette er en vanskelig fase på vejen til at vokse op et barn. Mødre er også mennesker, de kan bare blive trætte af deres datters løjler. Vi har en tendens til at glemme, hvordan vi opførte os i ungdomsårene, så det bliver endnu vanskeligere at forstå barnet. For at opbygge relationer skal begge handle. Dette kræver normalt hjælp fra en tredjepart, helst en psykolog:

- Døtre skal forstå, at moderen også er en person. Med dit humør. Og selvfølgelig, prøv at forklare din adfærd.
- En mor skal lære at tale med sin datter, dele sine følelser og lytte til hende. Nødvendigt uden at afbryde til det sidste. Du skal lytte uden vrede råb, uden fornærmelser, selvom du ikke kan lide, hvad din datter siger.
- For at gøre det lettere at kommunikere, prøv at gøre noget sammen. Tilmeld dig en dans eller et motionscenter, glasmaleri eller kaktusbrug. Det vigtigste er, at det skal være interessant for begge. Så vil der være mange emner til samtale.

Forholdet til en voksen datter

Konflikter er heller ikke ualmindelige i dette tilfælde. Det ser ud til, at barnet er vokset, det er allerede nødvendigt at glemme alle uenighederne og bare nyde kommunikationen. Desuden har hun nu også mange egne sager og bekymringer, så det bliver problematisk at tilbringe hele dagen sammen. Men konflikter mellem dem er meget almindelige. Hvorfor hader en mor sin voksne datter? Der kan være mange grunde:

- Datteren opfattes som en lille pige. Det kan der være flere grunde til. Dette er frygten for, at pigen skal vokse op og forlade. Og min mor beviser konstant for hende, at hun er dum, ved ikke, hvordan hun skal gøre noget og skal lytte til råd. Der er også en anden mulighed. Moderen er bange for alderdom og død, så hun undertrykker sin datters naturlige lyst til at vokse op. Så længe hun forbliver lille, vil mor være ung.
- Synspunkterne om en pige, der allerede er 20 eller 30 år gammel, kan være meget forskellige fra en mors. Det gælder valg af erhverv og livspartner. Og årsagen til dette er normalt moderens uopfyldte drømme. Gennem børn forsøger forældre at levendegøre det, de undlod at gøre. Det vil sige, at moderen forsøger at gøre sin datter glad, som hun ville være. Men tragedien er, at hun har sine egne ideer om lykke. Dette skaber konflikter og gensidigt had.
- Konkurrence med datteren. Og dette er også tilfældet. Hvorfor hader mødre deres døtre? Fordi de er unge, smukke, elskede og succesrige. Derfor prøver de hver gang i ord og handling at vise, at de kan gøre alt meget bedre. Dette ses normalt hos de kvinder, der blev taget som et eksempel på andre børn i barndommen. Denne mekanisme har været forankret i mange år.
- Afklaring af forhold og fremsættelse af krav. Årsagen er denne: på et tidspunkt adlød min mor sine forældre og afviste sine egne ønsker. Det er, hvad hun forventer af sit barn. Grundlæggende er det baseret på ønsket om anerkendelse og taknemmelighed. Hun ofrede engang meget for sin datter. Og nu kunne hun bruge tid sammen med sin mor og ikke gå på date.

Datterens fejl

Hvad hvis min datter hader sin mor? Først og fremmest skal du forstå dine egne misforståelser og fejl:

- Ofte leger en datter enten sammen med sin mor, eller forsøger at kæmpe for hendes rettigheder. Forstå, at I er to voksne kvinder, og der er absolut intet at dele.
- Lysten til at ændre din mor. En helt ubrugelig beskæftigelse, dette er en voksen og kan ikke laves om.
- Straf af moderen. Som gengældelse for barndomsklager.

Konstruktiv løsning

For at fred skal herske i familien, er det nødvendigt at gøre ret meget arbejde for begge. Moderen skal forstå, at datteren allerede er vokset op og kan tage beslutninger på egen hånd. Datteren skal også indse, at hun er en voksen person og ikke behøver at bevise det aggressivt. Find hver interessant aktivitet for at leve dit eget liv, ikke en andens. Husk, at alle har deres egen mening, og stop med at udfordre andre synspunkter. Start i stedet med at interessere dig for hinanden. Både datteren og moren må stoppe med at sammenligne sig selv med en anden. Lær at være lykkelige for hinanden uden at forsøge at bevise jeres overlegenhed.

Hej! I meget lang tid ville jeg ikke skrive til dig, for jeg læste et sted, at folk henvender sig til en psykolog og tænker, at han vil hjælpe med at løse deres problemer, men faktisk taler de bare ud med ham, og det er det. Jeg fortæller dig om mig selv og mit forhold til min datter.
Jeg blev gift som 30 -årig, 33 år gammel. Jeg var stadig gravid, da min mand forlod mig. Barnet udviklede en fuldstændig allergi over for bogstaveligt talt alle fødevarer, herunder modermælk og modermælkserstatning. Kort sagt blev ernæring lidt lettere, først da min datter blev ti år. De kunne ikke prale af deres helbred siden fødslen, tre eller fire gange om året var de nødvendigvis indlagt. Hvor hårdt var det for mig, da min datter var lille! Det syntes at han ville vokse op, begynde at hjælpe, blive min stolthed og støtte. Men nu er hun i sit syttende år, og det er ikke bare svært for mig, det gør meget ondt. Fra en alder af 12 begyndte store problemer, skænderier med klassekammerater, med mig, konstante trusler: Jeg ville klippe mig selv, hænge mig selv og kaste mig ud af niende etage. Furtivt skar hun årer, dog ikke for meget blod. Flere gange fandt jeg barbermaskiner og reb med hende, hver dag har vi skandaler og trusler. De kan bande på mig, kalde mig de mest beskidte ord. Jeg gik til en skolepsykolog, vi snakkede meget. Hun gjorde det klart, at jeg er for ensom til at finde fejl med min datter.
I skolen er hun en god pige, lærere misunder at jeg har en smuk og intelligent datter. Hun studerer ikke særlig godt, men hun er aktivist. Han elsker at klæde sig smukt og dyrt, for uendeligt at skifte tøj. Hun rydder ikke op efter sig selv, det er en sjælden sag at bringe tingene i orden for hende derhjemme. Jeg forsøgte at tale med hende flere gange, men nej, våbenhviler sker kun før det næste nye køb - når hun skal købe noget, opfører hun sig som en god pige.Jeg bemærker, at mere og mere tomhed i min sjæl i forhold til min datter , Jeg ønsker ikke at være sammen med hende selv tale. Og det kan jeg ikke få mig selv til. Hun har så meget foragt og had til mig! Da jeg var syg, sagde hun: "Og hvornår vil du bare dø?" Jeg har en videregående uddannelse, jeg har en ledende position, men jeg kan ikke forstå noget her. Kattene kradser i deres hjerter, jeg forsøger at kommunikere mindre med mine venner og bekendte, så jeg, gud forbyde, ikke ved et uheld fortæller om mig selv. Selv en klassekammerat til min datter sidste år fortalte mig: "Hvor har du forkælet hende så meget!" Og fra fødslen havde jeg meget ondt af hende - jeg var uendelig syg, jeg arbejdede hårdt selv. Min mor hjalp mig, nu er hun over 80, min datter krænker hende også meget. Jeg plejede at lave mad til min datter med glæde, huset var i perfekt orden, jeg havde tid til alt. Og nu, efter arbejde, tvinger jeg mig selv til at gå hjem, og intet er en glæde. Jeg forstår, at alt afhænger af mig. Jeg har brug for at tale med hende, men jeg syntes at være følelsesløs, min mund kan ikke åbne, jeg kan ikke. Tavs passerer vi hinanden, hulker ofte ind i puden, sådan lever vi. De nærmeste mennesker for mig er min mor og datter. Jeg tænker, hvorfor lever jeg, hvis min eneste datter kan kalde mig en gris og et kvæg. Jeg plejede at prøve at tale med hende og ramte hende, da hun var yngre, men uden resultat. Jeg sagde til hende: ”Men min kloge datter taler til hendes mor sådanne ord!” Jeg ved ikke, om du vil forstå mig. Jeg græder endda lydløst på arbejdet, så ingen kan se, hvordan jeg har det. Jeg læser ofte din avis, koner klager over deres ægtemænd, ægtemænd om deres koner, men jeg eksisterer sådan. Vær venlig at hjælpe mig, hele vores liv er foran os, men vi lever i sådant had! Hvordan blev det hele og hvorfor ?

Psykolog løsningens svar:

Du gjorde det rigtige ved at søge hjælp fra specialister. Akut følelsesmæssig oplevelse af situationen bidrager ikke til dens løsning. Sådanne følelser indikerer ofte, at en person ikke føler styrke til at ændre noget (en tilstand af frustration). Selvfølgelig vil en psykolog ikke være i stand til at løse problemer for dig, men en specialist kan give dig værktøjer til at løse dem, hjælpe dig med at finde ud af, hvad du kan gøre anderledes for at være mere effektiv og have det godt. Specialisten kan også give dig følelsesmæssig støtte til at hjælpe dig med at komme ud af din følelsesmæssige krise. Absolut hver person har nogle gange brug for støtte og hjælp, og det behøver ikke være genert.

Din datter er afhængig

Det betyder, at din datter ikke har bestået et af de kritiske faser af tidlig barndoms personlighedsudvikling - separationsstadiet (adskillelse). Dette er en meget vigtig fase i den individuelle udvikling af RA -personligheden. Normalt gennemgår et barn det inden de er tre år. Barnet kan ikke bestå det med succes, hvis forældrene ikke skaber gunstige omstændigheder for dette. På grund af det faktum, at datteren var meget syg, og du er meget knyttet til hende, gav du hende overbeskyttelse, hvilket ikke tillod pigen at fuldføre separationsfasen. Mest sandsynligt har du selv ikke været igennem et af stadierne i den tidlige personlighedsudvikling, symbiosefasen, derfor er du så følelsesmæssigt knyttet til din datter. Overbeskyttelse skjuler ofte et ubevidst had til sit eget barn. Læs mere om det komplekse, ubevidste, destruktive forhold mellem datter og mor i bogen af Ekaterina Mikhailova "Jeg er alene eller Vasilisas spindel."

At elske din datter er i orden, at ville passe på hende og at ville det bedste for hende er også i orden. Men der er en forskel mellem ægte kærlighed og fjendtlighed skjult under dække af angstfuld overbeskyttelse. Et barn har imidlertid kun brug for overbeskyttelse i det første år af sit liv, når det ikke kan gøre noget for sig selv. Så er det vigtigt for ham at mestre færdighederne uafhængighed og uafhængighed. Dette giver ham mulighed for efterfølgende at blive
Mennesker, der ikke har afsluttet adskillelsesfasen, bliver kontraafhængige. Det er svært for dem at opbygge tillidsfulde og følelsesmæssigt tætte relationer, de bliver løsrevet, fremmedgjorte, føler behov for ensomhed, undgår manifestationer af følelser og tilnærmelse til andre mennesker, reagerer ofte utilstrækkeligt på andre menneskers autoritet, de er bange for at opløse i relationer, derfor holder de mennesker på afstand, selv nære. og kære.

Din type forhold til din datter kaldes dualunion.

En situation, hvor en mor og datter oplever ubevidst had og viser grusomhed over for hinanden, et smertefuldt forhold baseret på lidelse - dette er en dualunion. Tjek dit underbevidsthed - der er stor sandsynlighed for, at du får dette ord skrevet i testresultaterne.
Datteren gennemgik ikke adskillelsesstadiet på en evolutionær måde (naturlig), derfor søger hun at gøre dette nu og demonstrerer sin protest. Da du er hendes forælder og dominerer hende i forbindelse med din forældremyndighed, har hun som barn to muligheder for adfærd: at tilpasse sig, adlyde de regler, du tilbyder hende og blive behagelig for dig, eller at gøre oprør, forsøge at få hvad hun har brug for. Og hun har brug for autonomi. Hun er allerede en ganske voksen person og viser ved sin adfærd dig, at hun vil kommunikere på lige fod, som en voksen person med en voksen person, og ikke som et lille barn med en kontrollerende og værge forælder. Hun kan godt allerede tage noget af ansvaret for sit liv, hvilket hun kan gøre. Og hun kan meget.

Afslutning af adskillelsesfasen

Lær din datter ved eksempel at tage ansvar for sit liv.

Planlæg dit liv og opfyld dine personlige behov. Planlæg din fritid, deltag i selvudvikling, yndlingshobbyer, afsæt tid til dit helbred og udseende. Datteren vil følge dit eksempel. Børn opdrages ikke så meget af ord som af forældrenes eksempel.
Bed ikke din datter om at leve op til dine forventninger hele tiden. Hun er en unik personlighed med sit eget unikke sæt personlighedstræk, drømme, ønsker, behov og verdensbillede.
Gennemfør dit bindingsfase for at adskille dig fra din datter og bygge dit lykkelige liv.
Det er vigtigt at vise din datter din kærlighed og ikke sidestille hendes valgfrihed med straf. Det vil sige ikke sige “Åh, du er så voksen, gør hvad du vil, og kom ikke i nærheden af mig”, men sig i stedet: “Jeg elsker dig, og jeg tror, at du er gammel nok til at passe på dig selv i dette betyder noget på egen hånd. Jeg stoler på dig! "," Du kan klare det, jeg tror på dig og vil støtte dig. "

Undskyld ikke, når du tager dig tid til dine behov og ikke ofrer dig selv.

Tal med respekt til din datter, spørg hendes mening og forhandl i henhold til dine egne og hendes personlige behov.
Gør ikke for din datter, hvad hun kan gøre for sig selv. "Offerets" rolle forårsager irritation i selve "offeret". Ingen kan lide at føle sig hjælpeløse og ude af stand til at tage sig af sig selv.
Se en kvalificeret ungdomspsykolog. En specialist hjælper dig med at høre hinanden og forstå hinanden bedre.

Få din datter til at konsultere en psykiater-suicidolog

Selvmordsforsøg og voldelig adfærd kan være manipulerende som en måde at få det, du ønsker. Eller det kan være et tegn på en psykisk lidelse, såsom depression eller sub-depression. Depression er vigtig at behandle! Dette er en sygdom, der kræver medicin. Der er ingen grund til at vente på, at alt ordner sig af sig selv. Jo længere sygdommen ikke behandles, desto alvorligere kan konsekvenserne være i fremtiden. Derfor er det vigtigt at udelukke psykiske lidelser ved at konsultere en psykiater.
Bemærk, at på vores websted kan du gå til at bestemme niveauet af depression og til at bestemme niveauet af angst, som også vises for dig.

Datter har sin egen skæbne

Du ser kun meningen med livet i din datter. Dette er et tegn på medafhængighed. Din datter har sin egen skæbne, hun skal bygge sit eget vellykkede og lykkelige liv. Din datter vil altid være din datter og elske dig som en mor, men børn bør ikke vie deres liv til deres forældre.
Du føler dig ensom, og i mange år har omsorgen for din datter fået dig til at føle dig nødvendig og elsket. Det er det, du har desperat brug for. Børns kærlighed erstatter dog ikke forældrenes, mandlige eller venlige kærlighed til dig.
Start med at opbygge dit personlige lykkelige liv, hvor der vil være kommunikation med interessante mennesker, fritid, rejser, hobbyer, selvudvikling, kærlighed og så videre. Begynd at tænke på, hvad du vil opnå, og hvad der vil bringe dig glæde. Start med at gøre dette, og du vil føle dig meget bedre!

Er du i en vanskelig livssituation? Få en gratis og anonym konsultation af en psykolog på vores websted eller stil dit spørgsmål i kommentarerne.

Voksne døtre lever ofte i konflikt med deres mor. Nogle af dem skjuler ikke dette og taler direkte om det og klager til deres venner. Og nogen foretrækker at tie og lade som om, at alt er fint i et forhold til mor. Men faktum består, og psykologer ved det.

Brev uden konvolut

Ja, det sker, at en mor irriterer sin datter så meget (som døtrene selv siger - "gør ondt"), at hvert ord, hver manifestation gør hende nervøs. Moderen bliver sådan set et lyn, en person, der er skyld i alle problemer.

"Mest sandsynligt strækker denne situation sig fra barndommen: kommentarer, råd, som du ikke beder om, fravær af kontaktpunkter," forklarer psykolog Irina Sitnikova. - Du har allerede mistet håbet om at afklare noget, ændre, række ud, få noget andet end råd: støtte, mors stolthed, ros, sympati. Når denne situation ikke har ændret sig i årevis, er det lettere at flytte væk, erstatte irritation med ligegyldighed. Og alt ville være fint, men behovet for at elske vores forældre dør kun hos os, selvom vi tror, at dette behov allerede er blevet omhyggeligt begravet af os. Du skal skrive et brev til din mor og sige deri, hvad du er utilfreds med, hvad du gerne vil ændre, og hvad du forventer af din mor. Du behøver ikke at give brevet til hende, du har brug for det, ikke hende. Vi kan ikke gøre noget mod en anden person, men vi kan gøre noget ved os selv, f.eks. At indrømme vores behov for at elske vores forældre.

Og prøv derefter at føle taknemmelighed og medfølelse for din mor - for at kunne elske hende, men husk at hun ikke er fejlfri, men du får ikke en anden mor. For at kunne være sur på hende, men husk at du er vred på en elsket en, der har gjort og gør alt, hvad han kan for dig. Og hvis hun gør noget forkert, er det fordi hun ikke ved, hvordan man skal elske på en anden måde. Prøv ikke at være opmærksom på, hvad moderen siger, men på hvad hun gør for dig. Husk, at hun gør sit bedste for dig, hun prøver. Prøv, og du føler dig taknemmelig for, hvad hun gør for dig. "

Der er et udtryk: utilfredshed med andre er en fremskrivning af utilfredshed med sig selv. En voksen datter kan som enhver person have forskellige årsager til utilfredshed: uorden på arbejdspladsen, mangel på penge, manglende opfyldelse i erhvervet, usikkerhed om hendes stilling. Men den vigtigste er et forhold til en mand.

Hvis datteren ikke har en mand, mener hun, at moderen indirekte er skyld i dette. Hvis han eksisterer, men forholdet til ham er ustabilt og ikke udvikler sig som en ung kvinde vil, så flyttes skylden også til moderen. Hvis datteren har en mand, så vil moderen stadig være lynet. Trods alt vil datteren ikke udtrykke sin mand alt, hvad hun tænker: hun er bange for konflikter, bange for at ødelægge forholdet til ham. Og negative følelser ophobes, så hun smider sin utilfredshed og irritation ud over sin mor. Oftest sker dette ubevidst uden ondsindet hensigt. Det er bare, at en mor er en mor, hun skal forstå, tage alt på sig selv og tilgive. Så det skal hun.

”Det er en skam, når børn begynder at komme med påstande,” fortsætter psykolog Irina Sitnikova. ”Vi gør altid vores bedste for dem. Så smid din skyld. Alle verdens børn er utilfredse med deres forældre, de er altid skyld i alle børn. Bortset fra dem, som forældrene har efterladt i statens omsorg, elsker disse børn deres forældre ...

Alle børn begynder før eller siden at vise tegn på skuffelse over deres "forfædre". Dette er normalt, det vokser op, der er en separationsproces. Hvis din datter uendeligt vil beundre dig, vil hun aldrig turde rive sig væk fra din nederdel. Nu skulle hun have et andet objekt til idealisering - en mand.

Så bare vær ved hendes side. Lad hende endda blive skuffet over dig. Som svar på hendes påstande skal du sige, at du måske ikke er den bedste mor (ja, der er ingen ideelle mødre), men du elsker hende og gør alt i din magt for hende.

Hver mor tvivler på, at hun er en god mor, og det er netop det, der tillader hende at være en god mor. Og hver mor gennemgår separationsprocessen lige så hårdt som et barn, selvom begge sider ikke viser det. Lad din datter gå, hun vender tilbage til dig. "

Alder ikke sammen

Er mødre altid engle? Ikke altid. Deres mest almindelige fejl er at fortsætte med at betragte deres voksne døtre som små piger og i kommunikation med dem fortsætte med at spille rollen som værge-mentor: hun sagde noget forkert, handlede ikke sådan, gør som jeg siger! Konstant råd, vejledning. Det gør min datter gal. Hun er voksen, hun vil selv bestemme alt, for det er hendes liv. Og her er der en konstant "korrektion" fra moderens side. Mor synes at tro, at hendes datter stadig ikke er klog nok, hurtig, uafhængig, så hun har brug for at blive undervist, vejledt og tilskyndet hele tiden. Mor ser ud til at holde øje med sin datter hele tiden og kontrollere hende. Derfor er det ikke overraskende, at voksne døtre søger at beskytte deres liv mod deres mors indtrængen.

Men det bliver værre. Hvis moderen har en stærk, dominerende karakter, formår hun nogle gange at bryde datterens vilje, at undertrykke hende. Hun manipulerer og afpresser sin datter. Underteksten er: "Hvis du forlader mig (kom sent hjem, tag det forkerte nederdel på, rod med den forkerte fyr), så dør jeg." Måske er moderen ikke klar over alt det ondsindede ved sine handlinger, men det gør det ikke lettere. Og hvis moderen formår at bryde datterens vilje, og hun adlyder moderen fuldstændigt, i det omfang hun stopper sit personlige liv og bliver hos sin mor, så bliver de gamle sammen. Har du nogensinde set dette? Et sørgeligt billede ...

Hvad skal en mor gøre? Adskil dig selv internt fra din datter. Stop med at lære hende, lad være med at give hende råd og blande sig i hendes liv. Datteren er allerede voksen, og nu skal hun bygge sin egen skæbne, selvom hun begår fejl. Hun har brug for at få sin egen livserfaring, den eneste måde hun kan blive en moden kvinde.

"Din datter mangler vel sjæl i et forhold," siger psykolog Elena Kuznetsova til mødre. - Husk dig selv som datter: mors kærlighed er et meget vigtigt behov. Ved at nægte at være venner med mor taber en person meget. Men sådanne handlinger udføres ikke bare sådan. Normalt går de forud for en form for harme, misforståelse, noget traumatisk. Og det direkte spørgsmål er næppe nok: "Hvad krænker du?" I deres klager har folk en tendens til at isolere sig, indhegne sig selv. Det ligner sådan noget: ”Åh, er du så med mig? Nå, jeg har ikke brug for dig mere, jeg kan undvære dig! " Det er disse "fund for isbjerge", der oftest støder på i konflikter mellem mor og datter. "

Alt vil ordne sig for hende

Du bør ikke kæmpe med din datter om, hvem der er vigtigere, og hvem der skal diktere hvem. Vi må holde ud, vente og ønske hende lykke. Nogle gange skal du være i stand til at tie, at tage din datters smerte på sig. Alt er helbredt og tilgivet med kærlighed.

"Du er hovedpersonen i din datters liv," husker psykoterapeut Ekaterina Krasnikova. “Og hun har virkelig brug for dig. Harme hjælper ikke med at genoprette tilliden mellem jer. Prøv at klare dine følelser og tag det første skridt, start en samtale. Jeg tror, det er sværere for hende at tage det første skridt. Sig, at du troede, du havde et godt, tillidsfuldt forhold. Spørg hvad hun synes. Hun elsker dig, men protesterer (hun selv forstår ikke helt, hvad hun præcist er imod). Bare gå hen til hende og kram hende. "

Time-out er nogle gange den bedste løsning. Stop med at prøve at ordne noget. Bedre bare at tage afstand fra hinanden og lade begivenhederne gå deres gang. Glem uenigheder og accepter roligt alt som det er, uden at forvente eller tage noget. Lad datteren leve sit liv, gennemgå hendes lektioner, blive en virkelig voksen. Hun vil lykkes, tøv ikke. Når hun bliver en moden, uafhængig, selvsikker kvinde og endelig er glad, så vil forholdet til dig helt sikkert blive bedre. Du skal bare vente roligt på dette og tro på, at det vil være sådan.

Inna Kriksunova, for Fontanka.ru