De fleste af os har hørt historier om kvinder, der lider af fødselsdepression. Næsten alle gravide kvinder og deres familier frygter, at det kan ske for dem. Dog lider kun 0,2 % af kvinderne af svær depression. Cirka 80 % af nybagte mødre oplever en vis grad af depression og græder meget i løbet af de første dage og uger efter fødslen, og 10 % er et sted midt imellem: de oplever følelsesmæssige problemer i længere tid, men disse problemer er ikke så alvorlige og kræver ikke en lang behandling.

fødselsdepression og hormoner

Fødsel er ledsaget af en følelse af eufori, som ikke kan sammenlignes med noget andet i livet. At føde er allerede det værd bare for at opleve denne vidunderlige følelse af lettelse og afslapning. Mor nyder så et velfortjent hvil og vågner udhvilet med følelsen af, at verden er smuk.

Midlertidig grådløshed og en følelse af skuffelse opstår ofte i de første dage efter fødslen, især mens kvinden stadig er på hospitalet. Derfor kaldes denne tilstand for "tre-dages tristhed."

I denne periode opstår en række psykologiske og hormonelle ændringer. Der kan være smerter fra postoperative suturer, ubehag på grund af overfyldte bryster, med sammentrækning af livmoderen, blodig udflåd vises - lochia: alt, hvad kroppen har skabt i løbet af de sidste ni måneder, kommer ud. Underlivet er som en tom pose, og huden på den ligner crepepapir.

Samtidig erstattes hormoner - østrogen, progesteron og humant choriongonadotropin, som var nødvendige under graviditeten, af oxytocin og prolaktin, amningshormoner. Som følge af hormonelle udsving efter fødslen kan en kvinde lide af alvorlige humørsvingninger, fra irritabilitet til depression, fra overskydende energi til apati – ligesom i præmenstruationsperioden og overgangsalderen.

Et par dage efter fødslen af ​​vores første barn kom min mand til mit hospital og fandt mig siddende på gulvet i tårer, blandt spredte ting. Og alt sammen fordi jeg ikke kunne finde en hårbørste i min taske!

Sådanne gynger, som er resultatet af den enorme fysiske og følelsesmæssige indsats, der er brugt under graviditet og fødsel, går normalt over i løbet af få dage.

Annoncering

Udskrivelse fra hospitalet og "tre dages tristhed"

Dr. Ulla Waldenström fra Uppsala Universitet (Sverige) tilskriver udseendet af apati og følelsesmæssig ustabilitet til udskrivelse fra hospitalet. Hendes undersøgelse viser, at "tre-dages tristhed" er mest udtalt en dag eller to efter hjemkomst fra hospitalet.

Der er en vis logik i dette: Det kan se ud til, at det er godt for en kvinde at tilbringe et par ekstra dage i et hospitalsmiljø, men faktisk er det svært at slappe ordentligt af der.

Amanda, som befandt sig i en lignende situation, husker: ”Jeg fødte klokken 2 om morgenen, men da jeg fik konstateret toksæmi (sen præeklampsi), blev mit tryk målt hver time efter barnets fødsel. På grund af dette blev jeg efterladt i kulden, på en hård og ubehagelig fødeseng, og først kl. 5 blev jeg overført til afdelingen. Jeg faldt heldigvis til rette i en forholdsvis behagelig seng i håb om at få noget søvn.

Men klokken 05.30 var afdelingen fyldt med råb fra babyer, der gav mad; og de kvinder, der ikke havde modtaget deres babyer, blev vækket for at få taget deres temperatur.

Ved 06.30-tiden var alt faldet til ro, og lige som jeg tænkte på, at jeg nu kunne få en times søvn før morgenmad, kom papirknægten og begyndte at tilbyde Telegraph og Express. Efter morgenmaden stod jeg op, tog et brusebad og gik for at besøge min baby, ammede hende og gik tilbage i seng med en drink i håb om at få noget søvn før aftensmaden.

Men så lød en uforudsigelig rumlen af ​​spande fra gangen, og en hær af rengøringsassistenter bragede ind på afdelingen, som begyndte at flytte senge og natborde.

Og sådan fortsatte det hele dagen, og om aftenen kom min mand, og jeg bad ham om at tage mig derfra.

Sidst Amanda havde en planlagt hjemmefødsel, sov babyen ved siden af ​​hende, og hun kunne hvile sig mellem amningerne eller vugge andre babyer i sengen. Ingen vækkede hende for at måle hendes temperatur, og hvis hendes familie så, at hun sov, gik de ikke ind på værelset og tog sig af børnene.

Aktivitetsstigning og udvikling af depression

Sammenhængen mellem udskrivelsesdato og tårefuldhed eller apati er også forståelig, fordi det er en meget vanskelig oplevelse at vende hjem med en nyfødt. Telefonen ringer uophørligt, naboerne kommer ind, og hvis det er den førstefødte, føler barnet på en eller anden måde, at det er blevet efterladt i de nye forældres varetægt.

Det er kun naturligt for kvinder at opleve følelsesmæssige og fysiske sammenbrud i disse skøre dage. Men for nogle af dem varer denne tilstand i flere måneder, og det påvirker kvindens selvfølelse som mor og hendes forhold til sin mand og familie. Hvis PRD varer mere end et par uger, er det værd at konsultere med specialister: jo længere det varer, jo sværere er det at behandle.

"Ofte stilles diagnosen ikke til tiden," siger psykolog Derrick Dodshon, "fordi det ser ud til, at dette er en kvindes personlige problem: hun kan virke sjusket, rodet, uvidende, mens hun faktisk er deprimeret."

Desværre kommer førstehjælp til sådanne lidelser som regel ned til sætninger som: "Tag dig sammen, nu skal du tage dig af barnet" eller "Du har sådan en vidunderlig baby, hvad klager du overhovedet over?".

En kvinde, der lider af PPD, virker muligvis ikke deprimeret på ydersiden. Hun må ikke græde eller være ked af det, hvilket giver indtryk af en absolut glad person. Men en omhyggelig observatør vil bemærke, at hun er ophidset, overdreven energisk, alt for ophidset eller har svært ved at sove.

Susie fik sit første barn, da hun var tredive. Hun var socialrådgiver og var velbevandret i sine egne psykologiske behov, såvel som hendes mands og barns. Hun deltog i et fødselsforberedende kursus, læste alle bøgerne og glædede sig til fødslen.

Cirka en uge efter fødslen ringede hun til mig og fortalte mig, at livet er fantastisk, og hun kan ikke sove et øjeblik, fordi hun er bange for at gå glip af noget! Hun gav sig selv en deadline til at færdiggøre artiklen og besluttede sig for at spise en stor middag denne weekend for at fejre sin babys fødsel. Hun nævnte, at huset selvfølgelig skal ryddes op, og at det måske er på tide at male væggene i stuen om!

Jeg advarede Susie og hendes mand om, at dette øgede energiforbrug kunne føre til udmattelse og rådede hende til at konsultere sin familielæge. Sammen kunne vi "hente" hende en dag eller to senere, netop i det øjeblik, hvor humøret styrtdykkede, og hun sad hulkende midt i sin stue fyldt med malerbøtter og gentog, at hun ikke kunne klare det hele.

Jeg ved ikke, hvor jeg skal henvende mig for at få hjælp. Historien er formentlig banal, ligesom mange kvinder skriver på dette websted. Jeg vidste aldrig, hvordan min sjæl gør ondt, og nu i 2 år har jeg ikke fundet ro, og min sjæl haster rundt, græder og gør ondt.

Jeg blev gift i en alder af 30, et sent barn, som han ikke ønskede, og da min datter voksede op, gik på college, tog til Moskva for at studere, meddelte han mig, at jeg ikke var hans kone, at han var ikke interesseret i mig hverken som kvinde eller menneske. Det var et chok for mig. Selvom livet var svært, var alt der, han havde en kompleks karakter. Jeg er af natur et blidt og venligt menneske, jeg udholdt alt, jeg ville have en familie. Han havde en affære med min niece, som er 18 år yngre end ham. Han er 60. Hun var i mit hus, ofte besøgt, jeg lagde mærke til alt dette, men jeg troede aldrig, at en slægtning kunne gøre dette. Jeg talte med hende og med hendes mor, min kusine, men det føles som om, de besluttede at hævne sig på mig for noget.
De begyndte at date på lur efter det.
Det første år jeg fik raserianfald, ville jeg ikke leve. Men så besluttede jeg at tage sagen i egen hånd. Jeg er 58, og jeg ser ret godt ud i forhold til min alder. Jeg har venner, men intet hjælper mig. Han bor sammen med mig i lejligheden, han vil ikke væk. Og hver dag ser jeg, hvordan han går på dates. Dette er meget smertefuldt. Jeg lukkede mig selv inde, jeg vil ikke se eller høre ham. Han vil ikke gå til hende. Det er klart, at du i en alder af 60 kan tilpasse dig en andens liv, og du er ung for ham, du kan holde op når som helst. Og han holder fast i disse vægge. Boligproblemet er svært at løse. Jeg har ingen familie nu. Min niece undgår mig, og hun skiftede sin telefonsims. Det er dobbelt smertefuldt, at pårørende gjorde dette.
Jeg vil have noget støtte, jeg troede, at min datter ville støtte mig. Nå, hun er forståelig, hun er stadig økonomisk afhængig af sine forældre, hun studerer. Hun ønsker ikke at ødelægge sit forhold til sin far. Ingen ønsker disse problemer. Kun jeg lever alene med denne smerte, lyset er ikke sødt. Sådan en depression, jeg vil ikke have noget, der er ikke lyst til noget. Jeg vil bare hyle af impotens.

Hvor meget længere kan jeg tage dette?
Alt passer ham: alt er vidunderligt i hans personlige liv, og han er helt sikkert glad for, at jeg er alene. Jeg forstår alt med mit sind, jeg skal på en eller anden måde lade ham gå fra min sjæl, men det virker ikke. Fordi han er i nærheden, selvom vi praktisk talt ikke kommunikerer. Jeg sagde til ham: opfør dig som en mand, gå til hende eller til din mor for at leve. Går ikke. Hvad skal jeg gøre? Sådan sorg...

Støt siden:

Natalie, alder: 58 / 29-04-2015

Svar:

Natalie, hej. Du bemærkede ganske rigtigt, at der i din historie næsten ikke er noget eksklusivt, ak... Derfor synes jeg ikke det er værd at kommentere på din ægtefælles handling. Gud være hans dommer, såvel som din niece. Alle vil blive belønnet. Det vigtigste lige nu er din sindstilstand. Smerter, hjælpeløshed, følelsen af ​​at "alle forrådte" .. Prøv at se det fra den anden side. “Analogiprincippet” hjælper mig altid: Jeg gennemgik for nylig en operation, før det var der to helt ens, men jeg lagde mærke til, at hvis jeg de første to gange ikke kom ud af sengen igen efter operationen (alt gør ondt, min humøret er forfærdeligt, jeg har ondt af mig selv ), og tredje gang gik alle disse konsekvenser over i løbet af få dage - og alt sammen fordi jeg tænkte, NOK medlidenhed med dig selv. Smerterne var forfærdelige, men så snart jeg fik lov til at rejse mig, løftede jeg mig bogstaveligt talt ud af sengen "i nakkeskindet", begyndte at give instruktioner: du skal gå rundt på afdelingen, derefter 5 minutters hvile , så endnu en kreds rundt i afdelingen osv. Restitutionsprocessen blev reduceret til 4 dage (sidste gang var det omkring en måned). Jeg mener, du har en situation, der til en vis grad ligner en postoperativ - ren smerte, som ikke er klart, hvornår den vil gå over.
Først, lad være med at have ondt af dig selv. Du er ikke den første, ikke dig, desværre, den sidste.
For det andet er det gyldne råd fra mange besøgende på dette websted at lave en plan for at løse økonomiske og materielle problemer med din ægtefælle (det gør godt for dig at slå dig ned).
For det tredje skal du ikke bebrejde din datter for ikke at modtage den forventede støtte fra hende - det er meget svært at forstå den sande motivation for en anden persons handlinger, måske har hun sine egne problemer, der forhindrer hende i at tage dine mere alvorligt.

Hold dig selv beskæftiget fuldt ud: Arranger for eksempel i den kommende majferie en picnic for dig selv i naturen og find samtidig ud af, hvordan du gerne vil have, at dit liv udvikler sig yderligere. Allerede næste dag skal du udføre den gradvise implementering! Og bed, uden dette kan sjælen ikke finde fred! Alt vil ordne sig, og alt vil være godt!

Olga, alder: 36 / 30-04-2015

Natasha, hvad længes du efter?
Du skal bare sætte dig ned og håndtere din frygt, se dem ansigt til ansigt og ikke være bange for at fortælle dig selv sandheden. Din mand er ikke din støtte, og tilsyneladende har hun aldrig været og vil aldrig blive det.
Datter opfører sig sådan her, pårørende? Afbryd forbindelsen fra alt dette, beskæft dig med hvad som helst, sæt nogle mål for dig selv - løb, gå, dans, broder - enhver aktivitet og, vigtigst af alt, gå til templet. Vent ikke på ham, se ikke på, hvordan han går. Gør dig klar og forlad dig selv, forvent ikke noget af ham, du og kun du kan ændre dit liv.
Træk nye planer, mål ind i dit liv, og nye mennesker vil dukke op, nye begivenheder, og alt vil være godt med dig. Vær ikke bange for noget. Du lærer at beskytte dig selv og passe på dig selv. Og lad være med at være bange.
Held og lykke til dig, alt vil være godt.

Alexandra, alder: 48 / 30-04-2015

Natasha, det er frygteligt smertefuldt at være ensom ved siden af ​​sin mand i alderdommen. Mit råd til dig: flyt dig bare væk fra ham, forestil dig, at du er i en fælleslejlighed, ved siden af ​​dig er en nabo, som du er ligeglad med. Du er sikkert allerede pensionist, meld dig ind i et kor, eller et andet sted, find afløb for dig selv og tag dig tid, eller får måske et arbejde, selvom det er lavtlønnet, men du får travlt med noget. Forestil dig din mand om 10 år, sår, helt sikkert, en lille pension og hans passion er i nærheden. Det er sjældent, at en kvinde ønsker at passe sådan en "macho". Har du brug for det? Beslut dig selv og vent enten på, at han spiller nok "kærlighed" og vender tilbage til dig, eller træk et skridt tilbage og lev dit liv. Du og jeg har sådan en god alder, hvor der endnu ikke er nogen globale sygdomme, og vores liv på ingen måde skal hænge op på en mand, der ikke værdsætter og ikke elsker. Og der, ser du, vil børnebørnene gå, og livet vil gnistre med nye farver, du bliver nødvendig og efterspurgt. Det er nødvendigt at gå igennem denne svære periode, og det vigtigste er at komme sundt ud af denne situation. Tænk på dig selv, ikke på hvor glad han er. Din fred og lykke er i dine hænder.

Elena, alder: 56 / 30-04-2015

Natalie kære!
Nå, du kan ikke folde dine poter på den måde og give op, der er ingen håbløse situationer. Se efter en vej ud – og den dukker helt sikkert op. For eksempel, hvis jeg var dig (og jeg var i det i min egen, nu for lang tid siden - kun min mand rejste til en ung elskerinde, og tog kun en bil og hans forretning) - ville jeg have spist alle hans hjerner og søgt en deling af bolig eller særskilt bolig. Dette emne ville ikke forlade atmosfæren af ​​at være sammen. Hver dag ville jeg sætte det på dagsordenen! Enten forlader han, eller - bytte-sektion.
Og du nævnte noget henkastet, fik et afslag - og gav op, led og observerede dagligt et billede, der ødelægger sundhed og nerver. Så meget som du ikke vil, skal du skilles. Saml din familie og erklær STÆRKT og PERMANENT, at du ikke kommer til at leve sådan længere. Lad os tage en beslutning om at bytte eller forlade!! Spænd op, saml kræfterne og gør det! Og det andet - støt dit nervesystem med medicin. Nå, det 21. århundrede er i gården, piger. Hvorfor slide noget op, der ikke kan genoprettes? Pas på dit helbred - drik mindst et simpelt glycisid, mange aktuelle problemer vil vise sig at være bagateller, sindet vil arbejde mere klart, beslutninger vil blive taget og implementeret, søvnen vil være rolig og fuld. Saml dig selv lidt efter lidt og giv ikke op.

Evgenia, alder: 53 / 30/04/2015

Hej Natalia! Jeg læser din historie og kan ikke lade være med at svare.
Jeg forstår og sympatiserer med dig. Jeg har læst denne side i lang tid, men jeg skriver for første gang. Måske fordi vi er tæt på alder og efter situationen. Hold fast, skat. Det var ikke dig, der forrådte, men dig. Og denne synd er ikke på dig, hvilket betyder, at Herren er på din side. Det er meget svært at leve under samme tag med en forræder. Dette forbandede "boligproblem"!
Du skal nu ikke tænke på dem, men på dig selv, på dit helbred. Ja, det sker også, at man ikke skal stole på støtte fra børn, de har deres egne problemer. Natasha, du er ikke alene. Ved du hvor mange af os der er uheldige? Så hold op, ingen ved, hvordan livet vil vende.

Pil, alder: 63 / 30-04-2015

Hej Natalie. Det er dejligt, at du kalder dig selv det: Natalie. Ikke bedstemor Natasha.

Du har allerede besvaret den vigtigste del af dit spørgsmål: hvorfor er alt så slemt i dit liv.
!!!Fordi HAN ER NÆR!!!
Du lever i en kærlighedstrekant. Og du indtager det mest offensive hjørne i det: Det er dig, der bliver snydt. Den lidende side.
Manden forblev på samme sted tæt på dig i omverdenen, men samtidig blev han en fuldstændig fremmed.
Og adjektivet "fremmed" her er meget frygteligt oversat og suppleret: uforståeligt, ukærligt, fuldstændig døv for dig. Mens HAN ER NÆR, er du dømt til at se sådanne omstændigheder for dine øjne. Tilgiv mig den billedlige sammenligning: Du er nu som den person, der begravede sin elskede, men blev tilbage for at leve på hans grav. Men du kan ikke bo på graven, der er ingen levevilkår der. Forstår du?
Du er ikke længere forbundet med din mand af familie og gensidig kærlighed. Og du skal leve med en helt fremmed mand. Endnu værre end med en fremmed: med en tidligere elsket. Fra et sådant kvarter kan du begynde at lede efter det femte hjørne på loftet. Faktisk er det den tilstand, du er i lige nu. Og du kan ikke ændre noget.

Du opdeler selv denne situation i to mest grundlæggende punkter:

1. Opdeling af fælles lejlighed og erhvervelse af eget rum.
Dette er lige så vigtigt som at leve adskilt fra forældre til en ung familie. Dette er vigtigt for alle. Og også forældre. En familie, en lejlighed. Du er nu din egen familie, så tænk, at dette er det vigtigste øjeblik. Mit hjem er kun mit slot.

2. Lad være med at fylde dig selv med "hvorfor"-spørgsmål. Ved gynge. Indtil videre er svaret dette. Men når du er din egen elskerinde, vil svarene gradvist komme. Hvis du inden da stadig vil stille spørgsmål.
Fortæl din mand om dine hensigter og krav og begynd at implementere dem. I dit personlige liv. Og lån ikke dine ører til hans nudler. Siden da er man blevet lidt døv med ørerne. Men de så fuldstændig lyset med deres øjne og handlinger.

Med hensyn til din datters holdning: hun tog sin side. Og hun gjorde det rigtige, uanset hvor fornærmende det er for dig.
Datter er ikke part i din konflikt. Og i vores liv er der mange sådanne klager, når du vil falde på nogens skulder og finde forståelse, fortrydelse og en løsning der. Men der er ikke sådan en skulder .... Selvom det er det. Vi leder det forkerte sted. Denne skulder er i os selv, hvis vi kan skabe den. Og hvis du omdirigerer disse spørgsmål til dig selv og forstår, at du kun kan finde en vej ud i dig selv, vil problemerne begynde at blive løst.

Start med juridisk rådgivning.
Bolig er kun et juridisk(!) spørgsmål. Vurder dine evner korrekt. Hav ikke ondt af dig selv, du er slet ikke en ulykkelig kvinde. Du er bare en person, hvis livsbetingelser har ændret sig dramatisk. Og det, der er udenfor, kan altid rettes. Sværere med det, der er indeni. Denne usynlige smerte klynker og græder. Men hun kan også håndteres.
Du har allerede indset, at det ikke løser noget problem at kaste raserianfald. Det kræver kun styrke og fører "et sted, der ikke er der." Og det er nemt at komme ind i det her "et sted, der ikke er der", men at komme ud derfra ... Det her er arbejde. Det er præcis, hvad du gør nu. Men vejene går derfra:
- gennem evnen til at ignorere andre menneskers snavs
- og gennem deres egen jernudholdenhed.
Hvis du ikke giver op og prøver at ændre dit liv, så har du styrke. Og mens der er sundhed. Forbind disse to komponenter og led dem til at finde præcis vejen ud. Men frembring endnu ikke analytiske ræsonnementer om årsagerne til andre menneskers sådan adfærd. Du har DINE opgaver, som du skal løse.

Tiden vil sætte alle på deres plads. Din datter vil vokse op, du vil få børnebørn. De får brug for dig, du vil bage tærter og lave kompotter i din lejlighed. Hvad tænker du: vil det være godt for dig der? Eller dårligt?
Og over at afbryde forholdet til sådanne slægtninge bør man glæde sig. At kende en persons sande ansigt er ikke givet til alle en sådan chance. Og meget ofte er vi i et forhold med dem, der hemmeligt sårer os. Som at hælde salt i en brønd. Nå, fortæl dem: "tak, det er ikke gift"? Enhver bestemmer selv. Det vigtigste er at indse: hvilken slags mennesker er ved siden af ​​dig, hvad de er lavet af, og hvad man kan forvente af dem. Og hvis du venter, bortset fra garanteret grimme ting, vil du ikke miste noget, hvis du mister det.
Jeg ønsker dig at blive venner med din selvtillid. Det vil aldrig være overflødigt at være sikker på sig selv.

Nina Vishnevskaya, alder: 45 / 30-04-2015

God eftermiddag Natalie! Du har en svær situation, men du bliver nødt til at finde en vej ud af den, der giver dig mulighed for at trække vejret igen, og ikke give dit liv videre stykke for stykke i hænderne på en forræder. Tilgiv mig denne definition af din mand, måske var der i et par årtier ved siden af ​​dig både en mand og en mand, og en person, for hvem du kunne vise din venlighed, visdom, overbærenhed, tålmodighed, forståelse og accept, men kl. øjeblikket ved siden af ​​dig er, endnu en gang undskyld, en modbydelig forræder, for hvem dit liv, dit velbefindende og din eksistens ikke betyder noget. Du kan endda nu give ham dit liv, endda lægge det i hans hænder med dine egne hænder, men han vil ikke engang være i stand til at forstå, hvad han modtog, han vil simpelthen tage det (dit liv) til skraldespanden sammen med den første pose af affald, der kommer ved hånden og ikke vil opleve den mindste fortrydelse. Er dette ikke en for stor gave til en, der ikke engang kan værdsætte den? Jeg tror du har meget ret i at vurdere situationen, din mand har det virkelig godt, og han har det sådan, fordi han simpelthen er tilfreds med alt. Det er som om hans sjæl er død og han ikke ser, forstår ikke helvede og mareridt han skaber, ikke lægger mærke til hans bestialske holdning til dig, men hans sind er i live, det er derfor han ikke går til en kvinde, der er to årtier yngre end ham selv, forstår, at hvis han rejser til hende, vil deres idyl ikke vare længe, ​​og der vil ikke være nogen steder at vende tilbage.
Jeg boede sammen med min eksmand i omkring to år, og det meste af tiden behandlede han mig i bedste fald som en mur, levede sit liv og nød det, og jeg sad hjemme eller hos mine forældre om aftenen og i weekenden og ventede på ham, og gik amok med hans forhold, fra disse "naboforhold". Det forekom mig endda, at de kommunikerer mere med naboer i en fælleslejlighed, end han gør med mig, som han boede i samme værelse med og overnattede med, om end på forskellige sider, men i samme seng. Jeg forstår fuldt ud, hvad du føler, når en elsket fysisk ser ud til at være i nærheden, men du eksisterer ikke for ham på nogen måde, heller ikke bare som person. Natalie, efter min mening ødelægger denne situation dig så meget. Hvis du havde mulighed for at leve adskilt fra din mand, uden at observere hans behandling af dig, ville din mentale tilstand have normaliseret sig og ville ikke have været så svær. Natalie, konsulter en psykoterapeut, bring din psyke i en forholdsvis rolig tilstand med medicin, tænk dig godt om og undersøg dit boligspørgsmål grundigt juridisk. Har du mulighed for at bytte lejlighed, måske er det muligt, dog med flytning til et mindre prestigefyldt område eller længere til regionen? Jeg forstår, hvor skræmmende det er overhovedet at tænke på at bosætte sig et nyt sted, på at flytte, men det er bare skræmmende at tænke og forestille sig, og dér "er øjnene bange, men hænderne gør det." Måske har du mulighed for at tilbringe mindst et par måneder hjemmefra? Du arbejder? Tænk over det, måske kan du leje en lejlighed, et værelse eller en del af et hus et sted i landsbyen for en måned eller to? Det forekommer mig, at selv en midlertidig mulighed for at leve adskilt fra din mand ville være en stor velsignelse for dig, du ville se på alt fra et nyt perspektiv, dit hoved ville fungere anderledes, nye tanker ville dukke op. Læs dette websted, artikler, anmodninger om hjælp fra andre mennesker og svar for at hjælpe dig selv psykologisk med at give slip på din mand. Igen, prøv at løse problemet med at leve adskilt fra din mand, men skift samtidig, tving dig selv til at ændre din holdning til ham. Forstå, at du har et mål foran dig, som du bliver nødt til at nå – du skal arbejde på dig selv, så din mands nærvær, fravær på ingen måde kan forstyrre din ro i sindet.
Og jeg vil tilføje et par ord om min datter. Bliv ikke stødt af hende, det kan meget vel være, at hun ikke vil være i stand til at give dig tilstrækkelig støtte. Når alt kommer til alt, forstår hun oprigtigt ikke alt, hvad du føler, forstår ikke fuldt ud din smerte og hele den moralske alvor af din situation, men forstår ikke, ikke fordi hun ikke elsker dig nok, og ikke fordi hun har sin egen unge livet, ikke fordi det er bange for at fornærme far. Hun kan ikke helt forstå dig og kun hjælpe, fordi hun heldigvis ikke er stødt på forræderi og den sadistiske tilintetgørende holdning fra den nærmeste person i hendes liv. Du ved, Natalie, mine forældre, min søster, venner, der ikke stod over for moralsk mobning i livet, forstod ikke rigtigt mig, mine oplevelser og al den pine, jeg oplevede af psykisk smerte. Som det viste sig, kan ikke nære mennesker, hverken gode eller dårlige, fuldt ud forstå en bestemt persons følelser og handlinger, men kun dem, der selv har oplevet dette.
Kom ud af kedsomhed og depression, Natalie. Træk dig ud. Det bliver svært, men du vil lykkes, du skal ikke spilde dit liv på en person, der ikke sætter pris på dig. Begynd at leve, du kan blive glad!

Galina, alder: 31 / 30.04.2015

Hej Natalie! Vores sind er ikke nok til nogle gange at forstå, hvad der foregår omkring os, hvad vores slægtninge og venner laver. Fornuften kan brydes, hvis du driver dine tanker i cirkler på jagt efter logik.
Natasha, dem, der er gået hen over hovedet på vejen "hvis bare for mig", har ikke menneskelig logik, deres hjerne producerer et helt andet produkt. Sådan et sjofel produkt, at jo mere du dykker ned i det og forsøger at forstå noget, jo mere bliver du selv dement. Ja, Natalie, det er rigtigt. Når du med Guds hjælp genopretter din psyke og din hjerne arbejder i den rigtige retning, vil du blive overrasket over mange ting, og især dig selv. Efter at have overlevet mit personlige helvede, indså jeg resten af ​​mit liv, at en person med sin sorg er alene. Ja, pårørende og pårørende (når de er i nærheden) kan yde midlertidig hjælp. Men de er måske ikke i nærheden, og endnu værre, i stedet for at hjælpe, overrasker de. Men din sjæl gør ondt, din sjæl, Natasha, har gjort ondt i to år nu. Så du bevæger dig ikke fra jorden eller går i den forkerte retning. Jeg ved ikke med andre, Natalie, men min lethed i min sjæl og oplysningen af ​​mit sind dukkede først op, efter at jeg med alle mine fibre i min sjæl vidste, hvad metanoia er. Uden at vide det af egen erfaring, opfattes alle ordene om dette emne (nå, hvordan man siger det billedligt), ja, ligesom Bulgakov: "Det er Ivan Hjemløse, der ringer til dig fra et galehus."
Natalie, der er dig, der er Gud, der er din bøn til ham, ikke om at oplyse og formane nogen, men om at oplyse dig selv, rense dig selv, lære dig selv. Og som den mus i en kande mælk - poter, poter en lille smule hver dag, og dig selv, Natasha, vil du ikke bemærke, hvordan mælken er blevet til smør.
Det bliver selvfølgelig hårdt for dig med sådan en lejer ved din side, men du skal gå ud fra det, du har. Intet andet er givet... For nu. Tidligere boede folk i fælleslejligheder. Så tilslut dig, Natasha, forbehold dig selvironi - "de siger, tidsmaskinen har fejlet, du bliver nødt til at skifte profession i et stykke tid." Ellers kan du gå amok. Prøv med alle midler at flytte væk fra dem og lev DIT liv. Alt flyder, alt ændrer sig. Og synspunkter, og holdning til det, der sker.

Vitalia, alder: 54 / 30-04-2015

Hej Natasha! Så du vil gerne klikke din mand på næsen! Ved du hvordan jeg ville gøre det?!
Da han ikke går, betyder det, at drengen bare "dummer". Nå, du spiller med. Gør noget, der ikke forventes af dig. Stryg hans dateskjorte, spray den med parfume. Du kan putte toffee i hans lomme. For niecen.
Du kan tænke på. Dette vil helt sikkert sætte ham i stupor.

Anna, alder: 44 / 30-04-2015

Hej Natalia!
Jeg kender denne smerte. Kvinder er ikke mindre grusomme, når de bliver forelskede. Frygtelig smertefuldt! Dette sår heler meget længere end det fysiske. Du har to veje.
Den første - hvis der ikke er kærlighed tilbage, men kun vrede og smerte tilbage. Så skal du ansøge om skilsmisse og dele ejendommen. Det er svært både moralsk og økonomisk. Men du skal i det mindste starte. Dette vil ædru min mand lidt.
Den anden - hvis du stadig betragter ham som din egen og elsker ham, på trods af hans forræderi, så prøv at forstå ham. Hvis du forstår, så tilgiv mig. Og slip indeni dig. Virkelig med kærlighed. Han har det fint, lad ham være glad. Også selvom det ikke er med dig. I hans alder er dette den sidste tår af lidenskab. Han bukkede under for det. I denne tilstand overskrider mange de moralske principper. Hverken overtalelse, tårer eller trusler vil virke. Jo mere tryk, jo mere modstand. Din mand har ingen fremtid i sit nye forhold. Højst et år eller to. Det forstår han selv, men hamrer det ind i sig selv dybt ind i sin underbevidsthed. Alt vender tilbage som en boomerang i dette liv.
Natalia, det vigtigste for dig nu er at slippe af med eller i det mindste lindre denne smerte. Gå oftere i kirke. Hjælp dem, der er værre end dig. Deltag i enhver aktivitet. Vær tålmodig. Hvis du oprigtigt kan tilgive ham og ønske ham lykke, bliver det lettere for dig. Det er sandt. Jeg har tilgivet og givet slip. Og det blev nemmere. Ikke lige med det samme. Det ruller i bølger: nogle gange lettere, nogle gange værre igen. Men med tiden bliver det nemmere og nemmere.

Vitaly, alder: 51/30/04/2015

God eftermiddag Natalie! Jeg forstår dig godt, for jeg oplevede den samme historie, selvfølgelig med nuancer. Min gik til min kusine, og vores fælles slægtninge støttede dem, ikke mig. Der er allerede gået 6 år, men det er ikke sluppet til enden, det er smertefuldt og fornærmende. Kun her er det ærgerligt at bruge dit liv, dit helbred, din styrke på vrede og på oplevelser. Han tænker kun på sig selv, så du tænker, pas på dig selv for dine børnebørn, for dine børn. Du skal samle viljen, styrke, samle ting, lade ham gå til den "elskede kvinde." Der vil pårørende på en eller anden måde bøvle, varme op. Og selvfølgelig skal du gå til Gud. Lev for dig selv, Natalie! Tænk på dig selv, din søster og niece er ked af det. Sådan elendig skal du være for at finde dig selv en mand med din egen tante, fri og anstændig, for hård til hende! Gå til templet, bed og du vil overleve alt!

Larisa, alder: 43 / 30-04-2015

Natalie, hej! Anna har en god idé. Hvis andre metoder ikke virker, er det måske på tide at tage denne situation med humor og hjælpe din bofælle med hurtigt at arrangere sit personlige liv? Det er i din interesse, at han endelig bestemmer og fraflytter boligen. Når alt kommer til alt, vil du kun have, at han skal være glad, ikke? Og han vil være glad, ser du, du vil arrangere dit personlige liv.
Natalie, der er så mange nye og spændende ting forude! Du skal bare stoppe med at se på dine fødder og sørge over fragmenterne af tidligere lykke. Det eneste, der er tilbage af det, er affald. Befri dit liv fra gammelt affald så hurtigt som muligt og begynd med dine egne hænder at skabe ny lykke, kun beregnet til dig, unik og uforlignelig, som du længe har drømt om. Du fortjener det!

Ksenia, alder: 42 / 30/04/2015

Natalie, hej.
Ja, det er en stor katastrofe, når en mand pludselig forvandler sig fra den nærmeste person til en konstant kilde til psykisk smerte. Men dette er allerede sket, nu er han ikke din allierede, du bliver nødt til at klare situationen på egen hånd. Kom ud af offerrollen, tag hånd om dine problemer. At løse boligproblemet er svært, men muligt. Bed til den hellige martyr Tryphon, han hjalp mig personligt meget. Vurder ikke din ægtefælles "vidunderlige" liv, det er svært, jeg forstår dig meget, men prøv at stole på Gud. Man kan som bekendt ikke bygge lykke på en andens ulykke.
Og jeg råder også til (hvis man er døbt, selvfølgelig) at gå til den fremsynede gamle mand Nikon for at få råd. Hans ord er meget cool "clear the brain" og letter sjælen. Gud hjælpe!

Lyudmila, alder: 47 / 05/06/2015

Jeg har en konstant følelse af angst. Alt falder fra hinanden, jeg kan ikke fokusere på noget. Jeg læste på et sted, at de kan bestille en magpie om hvilen af ​​en levende person, og der vil være en følelse som min. Hvordan skal man håndtere det? Hvordan beskytter man sig selv? Hvordan bestemmer jeg, hvad der er på mig: skade, kærlighedsformular eller noget andet? Der er plads til begge dele. En anden meget interessant kendsgerning: når jeg er hjemme, intensiveres alt ti gange. Det kan være så hårdt, at man skal redde sig selv med alkohol. Vil hyle.

Kære Eugene!

Følelser af angst kan opstå af forskellige årsager. Dette kan skyldes en tidligere overført negativ begivenhed, der chokerede meget. Måske er du konstant i følelsesmæssig stress forbundet med problemer på arbejdet, i familien og så videre. Dette er overlejret den stress, du er under i øjeblikket. Prøv først og fremmest at falde til ro og overbevise dig selv om, at det, der sker med dig lige nu, er:

• En væsentlig livslektion, som du skal lære.
• En situation, som du helt sikkert vil klare!

Det er meget vigtigt at huske, at alkohol ikke vil løse dit problem på nogen måde, men kun forværre det. Derudover må vi ikke glemme, at dette gradvist kan føre til alkoholisme. Hvis nogen virkelig har indflydelse på dig, så er der måske nogen, der bare ønsker det - at gøre en drukkenbolt ud af dig. Derfor hælder vi alkohol i vasken og bringer det ikke ind i huset mere.

Hvad skal man gøre nu

1. Diagnostiser dig selv for enhver negativ påvirkning: skade, kærlighedsformular, ondt øje. Sådan gør du - læs. Hvis dette er tilfældet, skal du fjerne det ved hjælp af en af ​​metoderne beskrevet på.
2. Lav en generel rengøring af huset. Smid alt unødvendigt væk, sorter i alle ting. Kig ind i hvert hjørne. Hvis du finder noget usædvanligt, ikke dit, så tag handsker på, læg det i en pose, tag det ud af huset og brænd det, mens du læser en bøn. Derefter kan du invitere en præst til at velsigne dit hjem. Eller du kan selv lave en energisk udrensning: gå rundt om alle hjørner med et stearinlys og vievand. Flyt stearinlyset med uret i hvert hjørne og sig ordene i en bøn eller anmodning til den Almægtige om at hjælpe dig med at rense lejligheden for urene kræfter. Drys derefter hjørnet med helligt vand på kryds og tværs.
3. Vask alle dine ting. Se omhyggeligt på sømmene og lommerne til forede eller indsyede ting. Hvis du finder noget, så gør det samme som beskrevet ovenfor. Og vask sagen godt og luft ud i luften.
4. Prøv at beskytte dig selv. Sådan laver du beskyttelse - læs.
5. Gå i kirke, skrifte og tag nadver. Tænd stearinlys for dit helbred og sundheden for alle dine venner og fjender. Samtidig skal du være helt oprigtig i dine impulser. Giv penge til alle de tiggere, du møder i templet. Tal ikke med nogen og gå hjem.

Hvert skridt du tager bør tilføje styrke til dig. Du skal være sikker på, at alt ordner sig for dig. Du skal ikke bekymre dig om, hvem der gjorde hvad mod dig. Hver person får, hvad han fortjener for dette. Pas på dig selv. Og de vil blive belønnet. Prøv at analysere dit liv. Tilgiv dem, der har fornærmet dig med noget, bed om tilgivelse fra dem, der kan have fornærmet sig selv. Og lad glæde ind i dit liv, åben op for verden.

Hvis følelsen af ​​angst efter at have udført alt ovenstående fortsætter, så kontakt en psykoterapeut. Angstlidelser behandles godt, hvis årsagen er sygdommen. Bare spænd ikke for meget. Jo hurtigere du slipper af med følelsen af ​​angst, jo mere sandsynligt er det, at alt i fremtiden vil være godt med dig. Held og lykke!

: Af skuffelse og smerte vil jeg hyle som en ulv!

Hej! Alle de mænd, jeg har datet, inkluderer et lille tilfælde af særheder og problemer. Alle møder er næsten ens.

Den første uge tilbringes med romantiske middage og sammenkomster ved vandet, hvor man ser på stjernerne. Vi drikker champagne, og jeg finder ud af, at mine øjne er som to smaragder, krøller som en gudinde, og selvfølgelig er mine ben smukkere end en playboy-covermodel. Lidt senere - den første kærlighedsaften, kaffe på sengen og en kærlighedserklæring. Der går et par uger mere, og min skat begynder at tage sin skæbnesvangre kuffert med til vores møder. Efterhånden genkender jeg indholdet af dette net. Det viser sig, at min elskede har tusinde fejl.

Først lukker jeg det blinde øje til alt dette og fortæller mig selv, at vi ikke alle er perfekte, og selv når mangler vokser til store problemer, håber jeg fortsat, at alt stadig ikke er så slemt. Den første mand, jeg tog alvorligt, viste sig at være frygtelig selvsikker. Efter at have mødt mine forældre bad far mig om ikke at tage denne selvsikre påfugl med, så han ikke ville overleve anden gang.

Den anden var en tidligere stofmisbruger med svære psykiske lidelser. Skrig og dårligt humør var den daglige menu. Den tredje havde mor i kufferten. De boede sammen hele deres liv. Mor gjorde alt for sin søn, vaskede, vaskede, rensede, lavede mad og glemte ikke at blæse støv af ham. Jeg fandt hurtigt ud af, at min mor laver alt fra shampoo (til følsomt hår) til tøj og undertøj. Forestil dig nu, hvilken skarlagenrød blomst jeg fik! Mor var overalt og altid ret, det var umuligt selv at tænke dårligt om hende. Nå, mor er til gengæld klar til at gnave gennem halsen af ​​ethvert indgreb i hendes kat.

Den fjerde smukke mand ville have mig hjemme bag syv låse. Jeg var strengt forbudt at bære korte nederdele, tale med mænd, forlade huset alene og endda arbejde. Han hævdede, at alle forsøger at bedrage os og ødelægge vores forhold. Du kan ikke engang stole på dine nærmeste venner. Kort sagt viste han sig at være paranoid og en frygtelig egoist. Det er ikke alle eksempler på mine ekskærester. Jeg prøvede ikke at være opmærksom på problemer, men i lang tid var jeg ikke nok. Næsten alt blev prøvet, skandaler, bønner og tårer var ubrugelige. Efter at have holdt ud nok, tog jeg beslutningen om at tage afsted, og tro mig, det var ikke særlig let. De bad selvfølgelig om at give dem en chance til, og jeg gav, men det løste ikke problemet. Jeg har altid været meget bekymret for at skulle skilles og holdt ikke op med at tro på lykke.

Nu slog jeg endnu engang op med min elskede. Jeg har meget stærke følelser for ham, men det at ikke forstå hinanden opvejede alt. Vi holdt sammen i et år, men skæbnen spillede mig igen en grusom vittighed. Jeg mistede næsten håbet om at møde den rigtige person for mig. Mange af mine venner siger, at jeg tager fejl, man skal kæmpe for kærligheden, en kærlig person giver aldrig op. De forstår også, at det er forfærdeligt at leve med en person, der ikke forstår dig, med en, der får dig til at græde om natten, og en, der ikke bemærker noget omkring ham. Skal jeg udstå alle ydmygelserne og skandalerne?!

Er jeg virkelig forkert i at skille mig af med alle mænd, men jeg har forsøgt at ændre noget i lang tid. Jeg er bare træt af at kæmpe, for evigt at slå retten til simpel menneskelig lykke ud ... I lang tid prøvede jeg at forstå, hvad der er bedre: at leve i en evig kamp eller - uden problemer, men også uden kærlighed. Valget er altid faldet på ensomhed, men nu begynder jeg at tvivle på rigtigheden af ​​min beslutning!

Jeg vil hyle som en ulv af skuffelse og smerte!
[e-mailbeskyttet]

Olga-WWWoman: Hej, Loya! Jeg ved ikke, om jeg kan trøste dig, hvis jeg udtrykker min mening: en smuk, lys, interessant og ekstraordinær kvindes ungdom er som regel stormfuld og fuld af forsøg og fejl. Du tager dig god tid, du er naturlig og organisk. Gennem smerte og skuffelse vil du komme til helhed, skallen vil vokse, du vil bestemme din smag, du vil lære hemmelighederne bag forholdet mellem en mand og en kvinde. Hvis du får muligheden for at blive genfødt og forblive dig selv uden at bryde din essens, vil alt være godt i sidste ende. Du vil blive stærkere, endnu mere interessant og endnu mere attraktiv. Og der vil helt sikkert være en værdig, der anerkender din ret til at være dig selv, som vil behandle dig ordentligt, værdsætte, elske og forstå dig. I mellemtiden fortsætter det med at kaste perler fra din side, men negativ erfaring er også værdifuld. Mist ikke håbet, tro på dig selv, akkumulér styrke og succes. Jeg ønsker dig held og lykke og opfyldelse af dine elskede ønsker! Marina: Migflere og hyppigere tanker om, at jeg forbandt mit liv med den forkerte person. Olya, god eftermiddag! Jeg har læst dit blad i tre år nu. Jeg læser dine læserbreve og dine svar, du møder sjældent en så sympatisk samtalepartner som dig, der dykker så dybt i andres problemer. Jeg troede ikke, at jeg ville skrive til dig en dag, men nu står jeg ved en korsvej.

Kort om mig selv: Jeg fylder snart 30 år, jeg har en mand (vi skal snart fejre 10 års jubilæum for vores liv sammen) og en elsket søn (8 år). Men der er et problem: min mand var altid meget uhæmmet, i en alder af 20 blev dette manifesteret af meget hyppige skænderier, under graviditeten græd jeg hver dag, han levede sit liv og viste ingen interesse for mig overhovedet (selvom vi levede dengang med mine forældre, nemlig dette forklarer hans adfærd), nu har vi en god lejlighed, jeg har et godt job: interessant, godt betalt for vores region, men min mand startede raserianfald om noget andet: han er meget jaloux, bliver bare skør, bliver fuld (med øl) og begynder at skrige.

Jeg kan tage skrigene roligt, jeg har lært ikke at tage det til mig, men indtil videre angår det ikke mine interesser. Nu er der rejst et akut spørgsmål: for at fastholde min plads i virksomheden, og især for at stige endnu højere, skal jeg hele tiden forbedre mit faglige niveau (kravene i virksomheden bliver højere), men min mand blander mig i hver mulig måde, jeg kan ikke forlade hjemmet ikke en eneste dag, desuden kan jeg ikke engang studere i vores by.

Jeg overbeviste min mand om, at han skal studere, hvis han vil opnå noget i dette liv, han så aldrig behovet for det, for et år siden besluttede han sig endelig for at komme ind, jeg hjælper ham med al min magt, skriver prøver, hjælper med at forberede eksamener. Han tror på, at mine studier vil forstyrre hans studier, han lover at stoppe med studierne, så snart jeg kommer ind.

På arbejdet blev jeg tilbudt en rigtig god rejse til udlandet til en konference, men han lover, at hvis jeg tager afsted, vil han: 1) droppe ud af skolen (han har en session i denne periode), 2) blive fuld (og vi har et barn), osv. .d. etc.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, oftere og oftere tænker jeg, at jeg forbinder mit liv med den forkerte person, samtidig er det meget skræmmende at være alene med et barn. Jeg er i oprør, jeg kan miste enten mit job eller min mand, men jeg vil ikke miste hverken det ene eller det andet. Jeg råder alle til at gå, uanset hvad (sådanne forslag kommer ikke to gange), min mand forstår ikke, at jeg kan nægte turen og studere, men jeg vil aldrig tilgive ham for dette.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, måske vil du rådgive mig noget, selvom jeg kan forestille mig, hvor mange breve du modtager om dagen, og med meget mere alvorlige problemer. Jeg håber ikke, jeg distraherede dig for meget. Marina.

Olga-WWWoman: Hej Marina! Min mening: det er vokseværk. Du er for længst vokset fra din mand, og han vil heller aldrig tilgive dig for dette. I stedet for at smøge ærmerne op og bevise, at han også kan vokse og udvikle sig, er han frygtelig bange for, at du hurtigt vil indse, at han ikke er et match for dig. Jeg kan ikke påtage mig et så seriøst ansvar og rådgive dig om noget specifikt, men når jeg forestiller mig, at jeg er i dit sted, kan jeg groft skitsere linjen for min mulige adfærd. Jeg tror, ​​jeg ville tage en chance og gå - når alt kommer til alt, er din professionelle succes på spil, som du har gået til i lang tid, hårdt og gennem stort arbejde. Jeg ville fortælle ham noget som dette: "Problemet er løst - jeg er nødt til at gå, og ikke for min egen skyld, men for at vores familie og vores barn i fremtiden har tillid til fremtiden. Jeg kan ikke stoppe halvvejs og underskrive min impotens, for at fortælle min chef: min mand er en upålidelig person, og jeg kan ikke efterlade et barn hos ham selv i en uge. Så jeg går og gør, hvad jeg skal gøre, ikke kun for mig selv. Og svig venligst ikke mig. Og hvis du tror, ​​at min indsats kan blive ophævet af luner og ultimatum - så hvis du ikke retfærdiggør min tillid og skuffer ved din tilbagevenden, bliver jeg nødt til seriøst at tænke på vores fremtidige forhold . Hvis du ikke ønsker skilsmisse - hjælp mig og støtte. Hvis du er ligeglad - så vil jeg handle derefter." Marina, og sørg for at bede nogen om at passe din søn - du ved aldrig, jeg håber du har nogen til at passe ham, hvis noget, for det er farligt at efterlade en dreng i upålidelige hænder. Jeg ønsker, at du finder en anstændig vej ud og ikke er bange for noget. I det øjeblik, hvor du holder op med at være bange for ensomhed og indser dens store fordele, vil din familie begynde at styrke og opnå positive forandringer, tro mig. Held og lykke og held og lykke igen! Valeria: Han kysser mig ikke (fortsættelse af det første bogstav): Olenka, hej. Tak for din mening og støtte. Det var vigtigt for mig at høre, at han ikke var ligeglad med mig. Situationen fortsætter dog - opkald fra ham nogle gange, han er nu væk på forretningsrejse i et stykke tid, så jeg ser ham ikke. Han kommer om en uge, han skal nok ringe: inviter ham til at gå ud med sine venner eller se nye billeder, og igen intet mere. Jeg holder mere og mere af ham - han opfører sig absolut frit og høfligt, men jeg er tværtimod på grund af disse misforståelser og min voksende afhængighed lænket. Og jeg føler, jeg tror, ​​han er ved at miste interessen lidt. Eller måske er jeg bare bange for det. Sagen forværres af, at jeg nu er arbejdsløs, på jagt, men han har alt i orden med arbejde, lidt fritid. Den sociale position sætter selvfølgelig sine spor – en travl person er altid mere rolig, og jeg er ikke selvstændig, viser det sig. Hvem kan lide en ikke-arbejdende person? .. Har jeg depression, eller hvad? Jeg er så træt af at skilles .... Jeg ville ikke miste ham. Kan du foreslå en fremgangsmåde fra min side? Hvordan man ikke mister ham, ikke skræmmer ham væk. Beklager besværet, men sikke en velsignelse, at du stadig er der.

Olga-WWWoman: Hej, Valeria! Der er noget, jeg har, at lytte - altid venligst, men hver gang at reinkarnere ... :-) Det er nogle gange svært at udtrykke en mening uden at have alle oplysningerne. Men i betragtning af at du først og fremmest bare vil tale om dig selv, om din unge mand - så kan jeg godt holde samtalen i gang og spekulere lidt. Så: Jeg tror selvfølgelig, at du og ham nu er i forskellige vægtkategorier: han har travlt og meget travlt, du er en behagelig belønning for ham i hvilestunder, og du arbejder ikke og har fri, alle tanker handler om ham og så videre... Uanset hvad det var, men tag dig tid og tag dig tid. Han kigger, vurderer, vejer. Hold mærket, afvis nogle gange, kom nogle gange for sent; der er ingen beskæftigelse og andre interesser - skab i det mindste et udseende, ellers vil han meget snart miste al interesse. Held og lykke! Irina Nikolaeva, Moskva: Kultur er ikke en liste over seværdigheder, museer, udstillinger og så videre. Olga, hej! Jeg læste i dit magasin artikler af Elena Wyeth (USA) og Natalia Tkachenko (USA) om kultur i Amerika. Elenas refleksioner er tættere på mig, men Natalya skriver også de rigtige ting. Og alligevel var der noget, der ikke lod mig gå, fik mig til at tænke og tænke, noget modent og til sidst forlod alle huslige pligter halvvejs, jeg satte mig ved computeren og - dette blev skrevet:

Kultur er ikke en liste over seværdigheder, museer, udstillinger og så videre. Det forekommer mig, at dette er en HOLDNING. Menneskers holdning til verden omkring dem, accept og - opfattelse af den, som den er. Opfattelse og vision af denne verden gennem andre menneskers øjne – alle lever og ser trods alt på deres egen måde.

Og man kan se meget. Du skal bare ønske dig selv - at se ... ... En teenager på en havebænk, der spiller på et træhorn et blidt klingende motiv med dets ukomplicerede .. .... Et gammelt gennembrudt gitter af støbejern - ved fortovet fyldt med brøl fra biler og menneskelig pandemonium på gaden .. .... mundkurv og kimærer, yndefulde mønstre af kapitæler, stenmedaljoner på gamle Moskva-palæer - bare løft dit ansigt og se bag barrikaden af ​​reklametavler .. Dette er bifaldet, der opstod efter at have set Mel Gibson-filmen i biografens mørke rum: og dette er den sidste, om natten er seancen og publikum femten-sytten-årige indbyggere i metropolen, som er usandsynligt at blive overrasket eller rørt af noget ... Det er, når et ni-årigt barn, der lytter til tango fremført af violiner, celloer og bratscher, siger til sin mor, der sidder ved siden af ​​ham: "Impuls" ... Når publikum rejser sig og klapper lænestole til en gammel skuespillerinde, og en mand fra bagerste række kommer ud og kysser hendes hånd ... ... Når en flok piger i syvende klasse har travlt med ikke at komme på diskotek t senere!), og til udstillingen af ​​miniaturer i Pushkin-museet ...

Og jeg vil sige en ting mere - dit blad er vidunderligt. Han laver KVINDER ud af husmødre, eller rettere, får dem til at huske, hvad de er, og hvem de er :)))
Med venlig hilsen Irina Nikolaeva, Moskva
[e-mailbeskyttet]

Olga-WWWoman: Hej Irina! Tak for et interessant og intelligent brev. Jeg vil sige om husmødre: det er ikke mig, der gør kvinder ud af dem, de har altid været kvinder, kun nogle gange får livet dig til at glemme dine åndelige og andre interesser for at tage vare på din familie. Med mit blad giver jeg dem nok muligheden for på en eller anden måde at udfylde hullet i kommunikationen og uden at forlade deres hjem dagligt modtage i det mindste nogle generaliserede oplysninger på internettet, nogle gange svarende til bevidstheden om en omgængelig fri person. Og gud forbyde, at vores klub - med alle dens artikler, breve, historier, bekendelser - gør hver enkelt af os gladere, i hvert fald en tøddel.

Du skrev fint om kultur. Jeg er fuldstændig enig, du har tilføjet flere vigtige facetter af vores generelle syn på det. Og for mig er kultur intelligent, opmærksomme Leningraders (St. Petersborg), der altid viser vejen, dette er Dmitry Likhachev, dette er anti-uhøflighed, goodwill, respekt, takt, forståelse og bevarelse af alt, hvad der er en høj præstation af menneskelig ånd, kreativitet, talent. Og hver dag er det en drøm, at de ikke strøer, ikke råber uanstændigheder i øret på gaderne i min elskede by, ikke hælder mudder på værdige menneskers gule presse, ikke misunder og gør' ikke kravle ind i en andens liv.

Arkitekturens skønhed og harmoni er en lærebog i kultur, og forståelsen og accepten af ​​klassisk musik er en indikator for spiritualitet og god smag; viden om verdenslitteratur - åndelig og intellektuel bagage; kærlighed til maleriet af mestre - en trang til skønhed og harmoni; kærlighed til ballet og dans - beundring for den åndelige skønhed af den menneskelige krop; gode manerer, høflighed og høflighed er en indikator for kulturen i familien, hvor en person voksede op. Og det forekommer mig, at dette ord har så mange facetter, at millioner af bind ikke er nok til at dække alt...

Endnu en gang tak, fordi du har gjort et modigt forsøg på at udtale dig om et så komplekst og omfattende emne.

Hav en god dag allesammen, lad os fortsætte i morgen!OPMÆRKSOMHED!
Kære læsere og medlemmer af vores kvindeklub! Hvis du ønsker at stille et spørgsmål, så skriv et brev, og sørg for at angive under hvilket navn og hvilken e-mailadresse du vil offentliggøre din besked til KVINDEKLUBBEN. Hvis der ikke er et ønske om at ændre (standard, ikke offentliggøre) dit navn og din e-mailadresse i brevet, så vil dit spørgsmål, tilståelse, brev, svar blive offentliggjort under det navn og den adresse, som oprindeligt var angivet i dit brev. Hvis du sender et svar til redaktøren, skal du sørge for at angive dato, forfatterens navn og emne for udgivelsen