Beeeeeeee bociana leeititída

* Renováciu sme začali v štýle „hi-tech“, pokračovali sme v štýle „nech sa páči“ a finišujeme v štýle „poser to“.

* Chceli sme ísť na dovolenku, vypočítali sme financie, rozhodli sme sa, že nie sme unavení.

* Kým leporelo postavilo vianočný stromček, synova slovná zásoba sa výrazne obohatila.

* Estónca sa pýtajú – čo je lepšie, sex alebo Nový rok, on odpovedá – sex je určite lepší, ale Nový rok častejšie.

* Predtým sa Vovočkovi smiala celá krajina, no teraz Vovočka vyrástol, stal sa PREZIDENTOM a stráca rozum nad celou krajinou.

* Spomedzi všetkých sedmokvetých kvetov je hlavnou vecou nevybrať si maslový orech *.

*Hľadám silného muža. O mne - "10 hektárov zeleninovej záhrady"

* Nešťastie je, keď prostitútku pri pohľade na teba bolí hlava.

* Nech čerta lieta na oblohe, chvostom zmetáme prach z mesiaca, mačka oblizuje päty starkej, spievaj koledy na dvore, neboj sa medzi prípadmi, nezbláznite sa z vodky, toto je len čarodejníctvo, Vianoce sa blížia.

* V našej obci nie sú "Kontakty" ani "Odnoklassniki", ale sú tam senníky na kontakty so spolužiakmi.

* Všetko bolo v poriadku až do včerajška si manželka všimla, že sused umýva schodisko s mojimi nohavičkami!

* Starší muž sa pýta sestry: - "Kedy ma prepustia?" - "Keď sa kardiogram narovná!"

* Peňazí nikdy nie je veľa, buď málo alebo žiadne.

* No, krava dáva mlieko? - Áno 20 litrov - A čo s tým robíš? - Čo. že 10 litrov si necháme a 15 litrov predáme.

* Oči sa boja, ruky sa trasú - nikto nič nerobí!

* Fainy Ranevskej sa raz spýtali, prečo nerobí plastickú chirurgiu ... Odpoveď bola skvelá: "Podstatou je urobiť fasádu, ak je kanalizácia ešte stará ..."

* Ruská žena je silná a mocná!!! za chvíľku odletí kopa hnoja, uvarí kašu, odstráni neporiadok ... a ak vykypí, tak naplní šupku.

* Manžel k manželke: - „Prečo pozeráte v televízii kulinárske programy? Nevieš variť." Manželka s úškrnom: - "No, ty tiež pozeráš porno"

* Stretnú sa dvaja rybári. Jeden druhému: - "Včera som sedel na brehu, chytil som zlatú rybku, ona hovorí:" Pustite ma, splním vám akékoľvek prianie. Myslel som, pomyslel som si, ako tam je všetko, a pýtam sa jej - urob to tak, aby sme s manželkou skončili v rovnakom čase! -"A čo bolo potom?" - „Čo, čo, keď som chytal ryby, skončil som trikrát !!!

* Nápis na chrbte motorkára - Ak čítate tento nápis, tak moja žena spadla z motorky.

* Manželka píše manželovi sms "Vajcia 3d", Manžel: "Kam mám ísť na trh alebo do kina"

* Dojička prišla do práce opitá ako pán, krava sa pýta: Prečo ťa manžel týral a ty si sa kvôli tomu tak opila, že nestojíš na nohách? Dojička odpovedala: "Uguuu" a vyhodila. Krava: - "Dobre, drž sa prsia, skočím."

* Do preplneného autobusu nastupuje muž v hrubom baranici. Dievča je rozhorčené. -"Človeče, vyzleč si baranicu, bude kde stáť!" -"Môžem si vyzliecť nohavice - bude sa čoho držať"

* Zázrak ruského sexu, o ktorom sa Valentinovi ani nesnívalo! Les, záveje, senník, strecha, obchod, pivnica! Ruský sex pre tých, ktorí sa odvážia! Valentine by bol ohromený.

* Manželka sa vychvaľuje pred zrkadlom a hovorí manželovi: - "Dnes som bola u lekára a povedal, že mám prsia ako dvadsaťročné dievča..." - "Ach, nemal." povedať niečo o päťdesiatročnom zadku???" - "Nie ... nepýtal sa na teba ..."

* Mastný hrnček v rúži ... Všetko v srdciach ... Kravata vzadu ... Bez šnúrok ... V jednej ponožke ... Praskajúca guľa v ruke ... Čokoláda ... Plechovka piva .. A - strašne šťastný! Spieva: "La-la-la" Vedieť, zábavné veci! -Čo si oslavoval, surovec? - Valentín!

* - Škoda, že som v detstve nepočúval svojich rodičov. - Čo povedali? - Neviem, nepočúval som.

*Trh. Kupujúci – predávajúci: – Aké sú vaše náklady na kilo zemiakov? - Nákladová cena je obchodným tajomstvom a nákladová cena je 60 rubľov za kilogram.

* Muž v stodole navaril mesiačik, išiel do studne po vodu, vrátil sa a v stodole boli policajti. Hovoria mu: - Jazdíme mesačný svit. Napíšte vysvetľujúce! - A čo napísať? - Napíšte to tak, ako to je. Napísal. Tie čítali: „Vidím, že dym vychádza zo stodoly. Myslím, že je to požiar. Vezmem dve vedrá vody a idem dusiť. Prídem a dvaja policajti varia mesačný svit."

* Žena leží na asfalte, okolo ide muž - "Ležíš ako pes?" - "Zaujal som parkovacie miesto, teraz pôjde môj manžel."

* 8. marca ráno. Vstanem, idem do kúpeľne. Zrazu výkrik: - No, koza si ľahla, hneď donesiem kávu!

* Prasací orgazmus trvá 30 minút (30 minút! Figase!) 2. Sumec má viac ako 27 000 chuťových pohárikov (Prečo? Čo je na dne také chutné?) 3. Šváb žije bez hlavy 9 dní. a potom zomrie od hladu. (A ja myslím na prasa!) 4. Blcha dokáže vyskočiť 350-násobok dĺžky svojho tela. Je to ako keď človek skočí cez futbalové ihrisko. (30 minút ... bla ... prasa má šťastie ...) 5. Slony sú jediné zvieratá, ktoré nevedia skákať (A vďaka Bohu!) 6. Niektoré levy majú sex viac ako 50-krát denne (Prasa je ešte zábavnejšie!) 7. Mačací moč žiari v ultrafialovom svetle (zaujímalo by ma, kto bol za to zaplatený?) 8. Oko pštrosa je väčšie ako jeho mozog. (Dokonca pár takýchto ľudí poznám...) 9. Hviezdica nemá vôbec mozog. (A poznám aj takých..) 10. Ľudia a delfíny sú jediní, ktorí majú sex pre potešenie (Ale čo prasatá???

* Môj manžel má 40 rokov a jeho spolužiaci v Odnoklassniki majú 25 - 30 ... Pane, aké ťažké bolo pre neho študovať! ..

* Zlato, SEĎ doma. Robiť upratovanie, pranie, žehlenie, varenie, pečenie, krkovičky, pôrod, výchovu. Budem unavený zo všetkého - zmeniť prostredie, - vykonať opravy! nuda? - Postaraj sa o dačo! Kým budeš moja žena, nebudeš "pracovať" !!! =)))))

* Na diskotéke, priateľ Pre dievča: - Tancuješ? - Tancujem, spievam, čítam poéziu, milujem mačky ... - Čo pletieš? - Šľahám, vyšívam, pletiem ihlicami... - Prenasleduješ, alebo čo? - Občas robím mesačný svit, domáci nápoj, olej... - No, dáš! - Dávam ... dávam ... dávam ... - Prečo liečiš? - Hemoroidy, sinusitída, sexuálne dysfunkcie... - Čo si? Si hlúpy? - Som tupý, brúsim, brúsim nožnice, vládzem žiletky ... - Čo ??? - Sakra, chcem sa oženiť, nie je jasné prečo ...))).

* Ach, Bože, aké surovce, a ja som mu porodila syna! Chcela som porodiť ďalšiu dcéru, išli by ste do ... .. bodka !!

* - Vitalik, prečo si taký smutný? - Áno, 23. dňa mi moji priatelia dali uterák s nahou ženou... Mojej žene sa uterák páčil, ale tú ženu vyhodila!

Pokračovanie nabudúce…..

A stalo sa – a koza zožrala vlka.
Bez žartov na hodinu.
Bezruký vylúpil klietku, vložil bosa do lona, ​​slepý nakukol, hluchý počul, tichý strážca kričal, beznohý bežal v prenasledovaní.
Buďte doma, ale nezabudnite, že ste na návšteve.
Bola tam kobyla - nebolo svorky; svorka bola vytiahnutá - kobyla bola preč.
Žil v ľuďoch – videl svetlo, na nohu si nasadil sekeru, opásal sa sekerou.
V záhrade je baza a v Kyjeve je strýko. Milujem ťa, pretože v stredu je sviatok.
Vy sa smejete, ale my sa nesmejeme ani z polovice.
Veselú povahu si nekúpiš.
Zábava je záchrana pred problémami.
Zábava nie je prekážkou.
Fúkal vietor - čiapka bola sfúknutá, kaftan bol vyzlečený, palčiaky samé zaspali.
Vo sne som videl želé, takže tam nebola lyžica; išiel do postele s lyžicou - nevidel želé.
Vrana letela, pes si sadol na chvost.
Preto nevystrelila: nebola nabitá.
Tu je obrázok pre vás: čo chcete, to si kúpite.
Všetko je to isté: že osemnásť, že dve minúty do dvadsať.
Hovorí sa, že kurčatá sa doja a kravy znášajú vajcia.
Gol je múdry, Gol je prefíkaný, Gol prešiel k vynálezom: pančuchy sú nové, opätky sú holé, chodí bosá.
Hrmí hromy, ale nie z oblaku, ale z kopy hnoja.
Hrudník je široko otvorený, jazyk nie je rameno.
Pera nie je hlúpa, jazyk nie je lopatka: vie, čo je horké a čo sladké.
Poďme sa navzájom navštíviť: najprv mi zavoláš a potom prídem k tebe.
Buďme priatelia: teraz prídem ja k tebe, potom ty mňa k sebe.
Dokonca aj jemný výsmech hryzie.
Je jasné, že ide o temnú hmotu.
Zo dňa na noc - ahi je kratšie.
Dobrý vtip nezničí priateľstvo.
Dobre, klopme vedro: obruče pod lavicu a nitovanie do pece - nikdy nepotečie.
Nežartujte drahšie ako rubeľ.
Darmo som išiel, priniesol som - nič.
Keby nebolo, ak nie, bol by už dávno generálom.
Je tam kožuch, a je šitý, ale je šitý na vlka.
Rode nejde a "no" nemá šťastie.
Čakaj, kým rak na hore zapíska.
Vyšiel som na rolku s kvasom, jogurtom s mliekom.
Skvelé, krstný otec! - Bol som na trhu. - Ste hluchý? - Áno, kúpil som si kohúta. - Zbohom, krstný otec! - Dal som päť altynov.
Poznáme ťa, nie prvý krát, bol si s nami, čižmy vtedy zmizli, nemysleli sme na teba, len po tebe už s nami nikto nebol.
A vlk sa smeje, nie smeje.
A neslejme kapustnicu.
A stane sa, že ovca zožerie vlka.
Ivan, pripútaj moju kobylku! - A čo si ty? - Áno, vidíte, kus vo vašich rukách. - No, daj si to do klobúka! - Áno, nehodí sa.
Ivan, povedz môjmu koňovi hej! - A čo on sám? - Pery sú zmrznuté.
Z blchy, bootleg a zo zápalky sekera.
Z osového oja sa vynorilo 33 lokajov.
Ďalší smiech sa ozýva so slzami.
Ak nie, potom by v ústach rástli huby.
Bez ohľadu na to, ako sa pes otáča, chvost je vzadu.
Bez ohľadu na to, ako sa otočíte, jeden je kratší ako druhý.
Ako sa voláš? - Hovoria tomu meno, ale volajú to kačica.
Koza zmizla: bolo osem, teraz je deväť.
Hotová vec - kráčajte smelo.
Krava reve, medveď reve a kto s kým bojuje, ani čert nepochopí.
Kravu rozrezali na dve časti: zadok podolili a predtým ju uvarili v kapustnici.
Kochet zniesol vajce a vrana sa zachichotala.
Kto si sadol na klinec, nemá čas na žarty.
Kto jedol koláč? - Nie ja! - Koho ešte dať? - Mne.
Kto sa vie zabávať, bojí sa smútku.
Lenivosť, otvor dvere - zhoríš! - Spálim, neotvorím!
Ľudia chvália - nebudú sa chváliť, ľudia sa rúhajú - nebudú sa chváliť; vetry fúkajú - nerozptýlia sa; slnko schne - nevyschne; dážď mokrý - nie premočený.
Medveď nie je pôžitkár pre psov; prasa v záhrade nie je záhradníkom a vlk nie je pastierom oviec; zlý sudca, ktorý je hlúpy alebo hluchý.
Chytil som Medvela! - Priveď ma sem! - Áno, nie! - Tak choď sám! - Áno, nebude!
Zasahujte do nečinnosti, strávte storočie zábavou.
Zmáčali sme, zmáčali a potom začali schnúť. Sušili sme, sušili, hodili do vody namočiť.
Mucha so sekerou, komár s pažbou.
Vonku mrzne a peniaze sa mi topia vo vrecku.
Nehnevajú sa na vtip.
Na posteli nedaj bože a môžeš spať na zemi.
Nebojte sa psa - majiteľ je na vodítku.
Nie pre nič, pre niečo iné ako pre niečo iné.
Nie každý sa smeje, kto vycerí zuby.
Otec nekúpil čiapku - nechal si zmrznúť uši.
Nesmej sa, hrášok, o nič lepší ako fazuľa.
Nesmej sa, kvas, o nič lepší ako my!
Nestrkaj nos, piatok, pred štvrtkom, počkaj, kým na teba príde rad.
Nie tak a nie veľmi.
Nie je smiešne, že vošlo do dvora, smiešne je, že nepochádza z dvora.
Nežartujte s ohňom – popálite sa.
Bojím sa útoku na úsmev.
Ani toto ani tamto nevrelo, ba aj to bolo pripálené.
Jedna noha je obutá, druhá je obutá a keby bola aj tretia, neviem, ako by to dopadlo.
Sto úderov na jeden záťah a ďalšie nerátam.
Jednoducho nepovie: rozšíri, že vidly, a mlčí.
Zlý vtip, ktorý končí hádkou.
Počkajme - urobíme kožuch a nezarobíme peniaze, aj keď povieme, čo sme získali.
Prstom som trafil oblohu – úplne uprostred.
Príďte ma navštíviť, keď nebudem doma.
Prestať sa smiať je jednoduchšie ako skončiť s smiechom.
Rohy sú viac ako oblečenie, ale existuje aj slávnostné vrece.
Sadnite si na to, na čom stojíte.
Zrazil, zrazil - to je koleso! Sadol si a šiel - oh, dobre! Obzrel som sa: nejaké pletacie ihlice ležali.
Nie sú svadby bez vtipov a vtipov.
Srdce sa raduje a tvár kvitne.
Pigtooth nie sú žiadne.
Smiech nie je hriech.
Bezdôvodný smiech je znakom hlúposti.
Smiech cez slzy.
Smiech je smiech a biznis je biznis.
Nebudete plný smiechu.
Pes, čo štekáš? - Vydesím vlkov. - Pes, ktorý strčil chvost? - Bojím sa vlkov.
Vpredu - more, za - smútok, vpravo - mech, vľavo - "oh".
Zastav sa – potácaj sa, kráčaj – nezakopni, povedz – nekoktaj, lož – neklam.
Takže nie ooh, ooh, ooh znova.
Je ti to smiešne, ale mne to prirástlo k srdcu.
Nežartujte, že to neexistuje.
Titus, choď mlátiť! - Bolí brucho. - Titus, choď si dať kapustnicu! "Kde je moja veľká lyžica?"
Ten, kto dôveruje Bohu, nestráca na duchu.
Buď ticho a ja súhlasím.
Blázon má hlúpe vtipy.
Kto nemá nič, ale my máme to isté.
S pochmúrnym je zábava nudná, s veselým a nuda je zábava.
Má diabla v podšívke, Satana v náplasti.
Je to pohodlné, takže sa vám páči, a nie vám sa páči - čokoľvek sa vám páči.
Úsmev pomáha vtipu, zvyšuje náladu.
Rozum hovorí: je čas odísť z dvora a poskok hovorí: počkajte na výprasky, ale choďte spolu domov.
Vedieť podnikať, vedieť sa baviť.
Vedieť žartovať – a vedieť prestať.
Vedieť vtipkovať – vedieť sa z toho zasmiať.
Semyon je šikovný ako kňaz: predával knihy, kupoval karty, vliezol do stodoly a hral sa sám.
Vedieť žartovať - ​​pobaviť ľudí.
Šikovný, šikovný! Vie o tom celá ulica, kohút a sliepka, mačka Ermoshka a ja trochu.
Fedul, prečo si našpúlil pery? - Áno, kaftan prehorel. - Môžem otehotnieť? - Áno, nie je tam žiadna ihla. - Je tá diera veľká? - Áno, jedna brána zostala.
Chcel som si sadnúť na dve stoličky, no ocitol som sa na podlahe.
čo to nesieš? - Seno. - Aké seno, to je palivové drevo! - A ak vidíš, tak čo sa pýtaš?
Čo je potrebné, aby sme postavili dom: ak ho nakreslíme, budeme bývať.
Čo robíš? - Nič. - A čo ty? - Áno, pomáham mu.
Len žartujte, buďte opatrní, inak sa môžete dostať do problémov.
Len si robím srandu, nerob si srandu.
Vtip, vtip, ale ľudia nie sú zablatení.
Vtip je minútový, no nabíja sa hodinu.
Vtip človeka zahreje.
Vtip je vtip, ale biznis je biznis.
Miluješ vtipy o Thomasovi, tak miluj aj seba.
Dobrý sused nie je očierňovaný žartom a jazyk sa mu brúsi ako žiletka vo vtipe.
Je to vtip – pobaviť všetkých.
Nie som ja a kôň nie je môj a ja nie som taxík.

Vtip ako soľ: vtipkovať treba opatrne.

Vedieť vtipkovať – vedieť prestať.

Vtip človeka zahreje.

Nehnevajú sa na vtip.

Vtipy žartovať - ​​zosmiešňovať ľudí.

Vedieť vtipkovať – vedieť sa z toho zasmiať.

Každý vtip má nejakú pravdu.

Miluješ vtip nad Thomasom, tak miluj seba.

Urobte si srandu zo seba: budete sa smiať zdravšie.

Vtipne povedané, no vážne poňaté.

Len si robím srandu, nerob si srandu.

Nežartujte s takýmto vtipom, ktorý je citlivý na každé slovo.

Len žartujte, ale buďte opatrní, inak sa môžete dostať do problémov.

Nežartuj, Makar, keďže si nedosiahol svoj klobúk.

Dobrý sused nie je očierňovaný vtipom, ale jeho jazyk je nabrúsený vo vtipe, ako žiletky?

Nežartujte drahšie ako rubeľ.

Žartuješ o inom, miluješ vtip o sebe.

Vtip nejde do tvojho lona.

Nežartujte, že to neexistuje.

Vtip je minúta a obchod je hodina.

Vtip je vtip, ale biznis je biznis.

Dobrý vtip nezničí priateľstvo.

Kto má rád vtipy, toho milujú všetci.

Vtip je minútový, no nabíja sa hodinu.

Kto nemá rád vtipy, nech o tom nežartuje.

Nemajú radi veci spojené s nudou.

Nežartujte s ohňom - ​​popálite sa.

Kto vtipkuje, ten si na seba upletie bič.

Cham nie je hlupák.

Vtip nie je na škodu alebo hanbu.

Žartovať znamená pobaviť každého.

Ľudia zo žartu pijú med.

Každý vtip je dobrý s chlebom a soľou.

Nie je to vtip pre ryby, ak ju chytia háčikom pod žiabrami.

Každý vtip je rozdelený na dve časti: mačka sa zabáva a myš má problémy.

Vo vtipoch nie je pravda.

Žartoval a žartoval.

Či už ako vtip alebo ako smiech, malo by to úspech.

Kto vstáva skoro, ten sa ponáhľa s budíkom.

Koľko vlka nekŕmi - dva týždne a zomrie.

Bez ohľadu na to, koľko kŕmite vlka, akokoľvek voláte dobytok, nezáleží na tom, ty bastard, po matiné si nevyzlečie novoročný kostým.

Je to ako hľadať ihlu v hromade ihiel.

Kto nefajčí a nepije, pravdepodobne už fajčil a pil.

Nemajte 100 rubľov, ale majte priateľov na čerpacej stanici.

Dobre najedený hladný nie je spoločník, ale potenciálne raňajky.

Čo má triezvy v hlave, má opilec.

Baton blond - hlava.

Alebo panvicu alebo propán.

Obchod - "Čas" a zábava - "Vesti" na televíznom kanáli Rusko.

Hlad nie je teta, hlad Gladno.

Podkladový kameň a voda sú predikáty.

Ak ste urobili skutok, vyrobte si nový skutok.

Jablko sa od jablone líši len príponou -onk.

Nenarodiť sa krásne, ale narodiť sa 3800.

Nemôžete natiahnuť svoj jazyk do Kyjeva.

Žena s vozíkom – článok o diskriminácii.

Čo spadlo z vozíka, je žena.

Nepočíta sa s koňmi.

Sedemkrát odmerajte, raz odstráňte a vložte na YOUTUBE.

Bez NS rudu rybu z rybníka nedostaneš.

Netreba viniť zrkadlo, ak zrkadlo neexistuje.

Cievka je malá, ale nie.

Nepil mrchy ... nezaslúžia si to.

So svetom na niti - nahá guľa.

Práca nie je vlk, nehryzie ťa do zadku.

Láska je zlá, budeš milovať aj Zvereva.

Milujete med, lásku a diatézu.

Vtipné správy

***
Bolo by fajn, keby si človek sám seba preskúmal, koľko stojí kamarátov a snažil sa byť čo najdrahší.

***
Ak to nedáš dole, tak sa nepozeraj, ale ak to položíš, tak to nehľadaj.

***
Aby ste v kolesách nemali palicu, nikomu nehovorte, že máte kolesá.

***
Milujem to ako chrobák v rohu: kde to vidím, tam to rozdrvím!

***
Dva kroky doľava, dva kroky doprava? Takéto kolísanie, samozrejme, nie je zdravé.

***

***
Žena s vozíkom - muž od šťastia do kómy!

***
Ak dlho hľadáš „horúce“, tak kým to nájdeš, môžeš byť sám „studený“.

***
Každý pozná príslovie "hlad nie je teta", ale nie každý vie, ako to znie úplne: "hlad nie je teta, ale matka")))))

***
Čím menej viete, tým lepšie spíte ... v jednej posteli s ľuďmi, ktorí vám každý deň klamú.

***
Koľko mužov omráčených bustou si vezme všetko ostatné!!!

***
V kráľovstve slepých je kráľom jednooký.

***
Keď príde, bude reagovať ... a bude reagovať - ​​nebude sa zdať málo))))

***

***
Medzi tými, čo stoja – neseď, medzi tými, čo sedia – nestoj, medzi tými, čo sa smejú – neplač, a nesmej sa medzi plačúcimi.

***
Vôbec to nie je zo šetrnosti, že žena na svoje 30. narodeniny zapáli 20 sviečok.

***
Lascívna svokra neverí svojej svokre.

***
Nekopajte jamu pre ďalšieho, kým nedostanete zálohu.

***
To je prirodzené, hovoria ľudia, nie je to hanba. Ale nie je to vždy dobré - to, čo vidíte ...)))

***
Koľkokrát svetu povedali: ak sa chceš vysrať, utekaj na záchod!

***
Umývačka riadu je motorom feminizmu!

***
Kuchár skryje chyby omáčkou, lekár zemou a architekt fasádou.

***
Koľko piatkov naozaj môžete mať za týždeň?

***
Problémy sú nepochopené dobrodružstvo.

***
Nie všetko, čo trčí z vody, je labuť.

***
Je veľmi ťažké nájsť čierne myšlienky v jasnej hlave, najmä ak sú starostlivo skryté ...

***
Rýchlo inštitucionalizovaná láska vedie k rozvodu.

***
Ak ste dobre pili, potom je ráno zle! Ak je to dobré ráno, potom je to zlé!

***
Trpezlivosť a práca vás privedú do obedňajšej prestávky.

***
Ak sa v kapustnici nájde dieťa, zbohatne, ak ho prinesie bocian, bude z neho pilot a ak sa kúpi v obchode, pýtajte si záručný list.

***
Osvedčené príslovie: - Fajčenie volá trolejbus.

***

***
Japonské príslovie hovorí:...dobrý manžel je vždy zdravý a nikdy nie je doma...

***
Vždy máme chvíľu na to, aby sme veci pokazili. ?? oprava nebude trvať večnosť.

***
Spálené vareným vínom fúkame vodkou.

***

***
Na svete je veľa bláznov: nemôžete ich spočítať všetkých a nemôžete ich preškoliť.

***
Celý život je vojna, všetky guľky sú blázni.

***
Priviedol dievča k hriechu – a priviedol ju k orgazmu.

***
Naučíš prasa čistote - ale obávam sa, že sa budeš mučiť.

***
Mnoho chorôb - jedno liečenie: radosť, láska, dobrá povaha a spev!

***
Boh stvoril muža a odpočíval, no stvoril ženu – a všetci stratili pokoj.

***
... Neudierajte ženu kladivom ... žena bude plochá ...

***
"Kým nezabiješ sto, nestaneš sa dobrým lekárom."

***
Čo padlo, je unavené...

***
Som biely a nadýchaný ... Pravda, pod bielym páperím sú tŕne ...))) Preto zdanie klame ... Nemôžete sa lichotiť ...

***
Lepšie nájdeš - zabudneš, nájdeš horšie - zapamätáš si ...

Zábavné výroky stavy frázy príslovia

***
Ak sa vám kúsok nezmestí do hrdla, skúste prehltnúť predchádzajúci.

***
Medzi prvým a druhým by ste sa nedostali do neutrálu)

***
Jedna hlava je dobrá a jedna noha je zlá)))

***
Ruskí lingvisti zistili, odkiaľ pochádza príslovie „niektorí do lesa, niektorí na palivové drevo“: niektoré boli odoslané na tri listy a iné na päť ...

***
Najčistejšia radosť je schadenfreude, ktorú cítime, keď sledujeme nešťastia tých, ktorým závidíme.

***
Od túžby ohýbať sa navždy - to znamená neprebudiť sa.

***
Strach má veľké oči (príslovie) Strach má veľké oči a jeho žena má to, čo kedysi videl prvýkrát...)

***
Má zmysel pomáhať vlkovi?

***
Nemôžeš si dať vreckovku na každé ústa? Áno, pre inú spoločnosť a stan nestačí!

***
Veľký je ten, kto dobýva mestá, ale skutočne veľký je ten, kto dobýva sám seba.

***
Kto sa neteší z malého, nebude sa radovať ani z veľkého.

***
Kašu nemôžete pokaziť maslom, ale iba dovtedy, kým je viac kaše ako masla.

***
Najjednoduchšia práca je primäť k práci niekoho iného.

***
Nebuď mäkká, nezožerieš sa.

***
Takže považujete za problém, že tu nie je ten správny človek...
Pamätajte na príslovie - "žiadny muž - žiadny problém." A keďže problém existuje, znamená to, že takýto človek JE!

***
Kto nezomrel, stále má šancu.

***
Nie je to to isté: „vedia, čo hovoria“ a „hovoria, že vedia“.

***
Pravdivosť príslovia „Príliš veľa je aj zlé“ možno najjasnejšie a najzrozumiteľnejšie demonštrovať pomocou obyčajnej vodky.

***
Nie je pravda, že mucha v masti nevyhnutne zničí sud medu. Dokáže dodať originalitu...

***
najnebezpečnejšou prekážkou lásky je absencia akejkoľvek prekážky.

***
Sväté miesto nie je nikdy prázdne. Vyprázdni sa, keď prestane byť svätým.

***
Šťastie priateľa - a nie radosť? Vieš, vo svojom srdci skrývaš znechutenie.

***
Strach jeseň - zima bude nasledovať; nebojte sa zimy - jar je za ňou

***
Boh nebude hádzať nič do komína - zarobte si sami.

***
Ak ste vo veku 30 rokov nezarobili a nezarobíte ... Ak ste v 40 rokoch nezarobili a nezarobíte ... Ak v 50 nezarobíte a nebudete ...

***
Odteraz je tvoja babka veda, neber si vnuka.

***
Celý deň bez internetu ... To nemôžete priať nepriateľovi!

***
S včelou si rozumieš - med dostaneš, s chrobákom sa spojíš - ocitneš sa v hnoji.

***
Len šašovia hovoria vážne.

***
Obuvníka bez čižiem môže vyrušiť len klenotníkova žena bez prsteňa.

***
Medveď nie je psom, prasa v záhrade nie je záhradníkom a vlk nie je pastierom oviec; zlý sudca, ktorý je nemý alebo hluchý.

***
Svet nezmizne preto, že je veľa ľudí, ale preto, že je veľa neľudí.

***
Boh miluje chudobných, ale pomáha bohatým...

***
Prišli kúpele - pripravte si plavky do zálohy.

***
Hrozia vám problémy pre krajinu? Je čas ísť do „my“!

***
Plameň neprenikne pod ležiaci kameň.

***
Nemôžete variť pilaf v cudzom kotlíku

***
Tri „veľa“ a tri „málo“ ničia človeka: veľa rozprávaj a málo vieš, veľa si predstav a málo stojí, veľa míňaj a málo maj.

Zábavné výroky stavy frázy príslovia

***
„Rodič je zlý, ak nedokáže uživiť svoje deti... až kým neodídu do dôchodku“))

***
Bohužiaľ, nie na všetko sa hodí porekadlo: skôr začneš, skôr skončíš.

***
Čím viac rokov, tým menšia sukňa.

***
Američania boli najúspešnejší v podávaní večere nepriateľovi - dali nám McDonald's...

***
Na žiadne ryby, a zadok je slávik.

***
Ženy činia pokánie. Dievčatá sa idú vydávať.

***
Keď sa mladosť smeje, staroba myslí.

***
Medzi prvým a druhým - prestávka na rozvod.

***
Ak hora nejde k Mohamedovi, potom niekde chýba vodná fajka !!!

***
Kto si pamätá staré dva časy, nepotrebuje okuliare ...

***
Spomienka na životy je za tebou - deja vu sa pozerá tvojimi očami.

***
Život je veľmi dobrý, ak je duša mladá.

***
Rusko, viete, veľkorysá duša. Pomaly ju doja.

***
Radosť a smútok sú životne dôležité polia.

***
Vták spieva - a nepozná smútok, ale človek nenávidí svoj život.

***
Kto trpí, dosiahne cieľ

***
Somár zostáva somárom, aj keď sultánova pokladnica nesie.

***
Nemôžem pracovať - ​​podľa horoskopu som kôň!

***
Múdry sa rozhoduje sám, ignorant sa riadi verejnou mienkou.

***
Ak urobíte slona z muchy, bude ľahšie chytiť, ale ťažšie zabiť.

Zábavné výroky stavy frázy príslovia

***
Do piatich rokov sa správajte k svojmu synovi ako ku kráľovi, od piatich do pätnástich rokov - ako sluha, po pätnástich - ako priateľ

***
Žiarlivosť je veľká bažina: ľahko sa do nej lezie, ale ťažko sa z nej vystupuje.

***
Chudobný nie je ten, kto má málo, ale ten, kto má málo.

***
Dobrí ľudia a Boh potrebuje.

***
Cesty z paličiek na večeru.

***
Jeden v poli nie je bojovník - nie je s kým bojovať.

***
Udržujte dieťa v duši - život je radosť, nie preteky!

***
Myseľ je zhovorčivá, ale srdce je citlivé – to vie aj bábätko.

***
"Čím väčšie auto, tým kratší penis" ... Smútok vodiča limuzíny je pôsobivý.

***
Život je ľahký a jednoduchý len vtedy, keď je čistý.

***
Veď keď láska začína, hovorí sa: láska je mrkva! A keď to prejde, povie sa - Láska pominula, paradajky zvädli? Aké je spojenie medzi paradajkami a mrkvou?

***
Iste, v tichom bazéne žije morská panna s veľkými prsiami, inak by tam čertov nenašli!

***
Neberieme úplatky, ale vďačnosť je prijateľná!

***
Peklo je strašidelné. Raj je nudný. Na zemi je veselo...

***
Arogancia nie je vznešenosť, hlúpa reč nie je príslovie.

***
Skúste si do cudzieho jazyka preložiť výraz: „no, nasaďte si chrenovú čiapku, inak prechladnete“

***
Kráčajú dvaja mladí husári a stretáva sa s nimi poručík Rževskij:
- poručík! Ako sa máš? Čo je nové?
- Čoskoro, sakra, na ples.
Tak sa zrodilo známe ruské príslovie „Z lode na loptu“.

***
Keď jem, som hluchý a nemý. Keď som opitý, som Jackie Chan.

***
Pokorný ako baránok; obchodný ako včela; červený ako rajský vták; je pravda, že hrdlička hrdlička.

Zábavné výroky stavy frázy príslovia

***
Muž hovorí: „Láska prichádza a odchádza, ale vždy chceš jesť“
Ženským spôsobom to znie ako "Manželia odchádzajú a prichádzajú a všetko v dome je moje."

***
Každý je potrebný na svojom mieste – ale nie každý je na svojom mieste.

***
Na internete si ich obľúbia aj dospelí a deti.

***
Hovoria: -Kam bežíš pred lokomotívou? Prečo je vpredu parná lokomotíva, keď môžete letieť pred lietadlom.)))

***
Manželka nie je príbuzná!

***
Príslovie: "Povedz mi, kto je tvoj priateľ, a ja ti poviem, kto si," - je ľahké argumentovať odpoveďou; pozrite sa na Judáša - všetci jeho priatelia boli dokonalí.

***
Hovoria: "Je lepšie ľutovať, čo sa stalo, ako neurobiť." Ale je lepšie nikdy nič neľutovať. Koniec koncov, všetko v tomto živote je k lepšiemu.

***
Vždy jednaj s ľuďmi tak, ako chceš, aby sa oni správali k tebe...

***
More – námorníkom, ryby – rybárom a euro – Židom...

***
Najviac nevýhod majú neprítomní.

***
Hovorí sa: "Boh nám dáva presne toľko, koľko dokážeme vydržať!" Niekedy sedím a hovorím si: "No, to je jedno, koľko vydržím!"

***
Ak iba trpíte, môžete sa rýchlo stratiť.

***
Cesto je na večeru lyžica, ak nie rezance na obed.

***
Dlhy sa neplatia slzami.

***
Smutné jubileum elektrikára oslávilo 220 ...

***
V detstve Peťovi často hovorili: „Nepískaj – peniaze nebudú.“ A keď Peťo dospel, stal sa poslancom a pískal z rozpočtu toľko, že prestal veriť na znamenia.

***
Tisíce myšlienok okolo? Vezmi si tie ľahké, priateľu!

***
Daj nám, Bože, aby bolo všetko dobré, a čo nie je dobré, nedávaj nám, Bože!

***
ČAS je zlato, ale žiadne zlato vám nestačí na to, aby ste si kúpili čas...

***
Ľudia si myslia, že čas plynie. A čas si myslí, že ľudia idú okolo.

***
Šesť povinností manželky: v práci - sluha, v rozhovore - mudrc, v kráse - Lakshmi, v sile - ako Zem, v starostlivosti - matka, v posteli - smilnica. (indické príslovie)

***
Človek, ktorý dokázal preniesť horu, začal ťahaním malých kamienkov z miesta na miesto

Zábavné výroky stavy frázy príslovia

Dnes sa objavilo obrovské množstvo skvelých prísloví odvodených od tých, ktoré boli predtým. Kreativita a sofistikovanosť dnešného myslenia, zmiešaná so smädom po humore, núti niektorých vyspelých mysliteľov vymýšľať stále nové a nové metódy prezentácie významu neotrasiteľných právd. A robia to dobre. A význam je globálnejší a môžete sa smiať. Zvážte niektoré z najbežnejších variácií prísloví dnes.

Čím ďalej do lesa...

Kto by nepoznal prastarú pravdu o tom, že čím ďalej do lesa, tým viac dreva je v ňom? Samozrejme, všetci. A navyše ešte zo školy. Jednotliví „myslitelia“ našej doby ale zásadne nesúhlasia s tým, čo sa môže skrývať v hlbinách lesa. Rozdávajú teda nasledujúce nápady, ktoré sa medzi ľuďmi stávajú populárnymi. Vtipné príslovia sú v zásade tie isté vtipy, ale len veľmi krátke. Takže, možnosti, čo by mohlo byť v hlbinách lesa. Čím ďalej v lese, tým:

• tučnejší sú partizáni;
• viac partizánov;
• zlomyseľnejší sú partizáni;
• je ťažšie dostať sa von (tu je slovná hračka - „do lesa“ by sa malo vyslovovať ako „vyliezol“);
• Vystúpil som ďalej.

Existujú dokonca aj nejaké paradoxy, ako napríklad toto chladné príslovie: „Čím ďalej do lesa, tým viac dreva, tým viac dreva, tým menej lesa.“

Bez ohľadu na to, koľko vlkov nakŕmite...

Príslovie, že bez ohľadu na to, koľko kŕmite vlka, stále sa pozerá smerom k lesu a snaží sa uniknúť, sa tiež ukázalo byť dosť priestranné. Tu sú niektoré variácie na túto tému. Bez ohľadu na to, koľko vlkov kŕmite, ale:

• stále chce jesť;
• všetci zomrú;
• vyzerá aj tak (veľmi zaujímavý postreh);
• medveď má stále viac.

Najzaujímavejší je výklad týkajúci sa hostí. Toto je skutočne majstrovské vtipné príslovie: "Nezáleží na tom, koľko hostí nakŕmi, stále sa opije." Len koruna niekoho pozorovania.

Vtipy na tému práce

Moderné príslovia a porekadlá sú tiež plné variácií na tému: "Práca nie je vlk - do lesa neutečie." Tu sú štyria lídri z tohto „výklenku“. Práca nie je vlk:

• a súčin sily vzdialenosti (to sa samozrejme nezaobišlo bez učených myslí);
• bez ohľadu na to, koľko kŕmite, stále musíte vstať;
• je to ďateľ, neutečie, bude taká mrzutá;
• nedá sa pred ňou utiecť do lesa.

Existujú aj iné variácie práce. K moderným prísloviam o práci možno pripísať napríklad toto: "Urobil som prácu - pre kobylu je to ľahšie", zložené z "čistých" častí dvoch ruských prísloví naraz: "Urobil som prácu - kráčaj smelo" a "Žena s vozíkom je pre kobylu ľahšia." Aj keď obe majú obrovské množstvo svojich interpretácií, o ktorých budeme hovoriť nižšie.

Hlavným a najpálčivejším príslovím o práci súčasnosti je niečie majstrovské dielo: „Nemôžeš zarobiť všetky peniaze, musíš si z nich niečo ukradnúť.“ Dnes sa ním riadia takmer všetci úradníci našej doby. Bežní občania si rozumejú s príslovím: „Nemôžem stáť, kým ostatní orú. Pôjdem si ľahnúť...“ Vo všeobecnosti je celý svetový význam a pravda obsiahnutá v nasledujúcom novátorskom prísloví o práci: „Nezáleží na tom, koľko pracujete, vždy sa nájde bastard, ktorý, keď bude pracovať menej, dostane viac.“

Urobil prácu...

Spôsob, akým znie nespochybniteľná pravda „Urobil som prácu – kráčaj odvážne“, je tiež nespokojný s množstvom „prerábok“. Preto existuje veľké množstvo skvelých prísloví s rovnakým príslovím. Takže som urobil prácu:

• umyte si telo;
• zmy to po sebe;
• vypadni zo svojho tela.

Žena s vozíkom...

Teraz o žene na voze, ktorá bola vždy prekážkou ako koňovi, tak aj sedliakovi, ktorý sedí pri oprate. Tu ľudia „nahromadili“ nasledujúce pravdy, ktoré tiež nie sú zbavené významu. Žena s vozíkom:

• musieť sa vrátiť;
• ak vyletí - nechytíš ho (spojené s príslovím „slovo nie je vrabec, ak vyletí - nechytíš ho“);
• kobyla je v poznaní;
• zábavná hodina (spárovaná s príslovím „business time – fun a hour“);
• menej kobyla;
• a vlci sú kŕmení (spojené s príslovím „a vlci sú kŕmení a ovce sú v bezpečí“).

Jedna hlava...

Jedna hlava je dobrá, ale dve lepšie. Vynikajúce vyjadrenie. Len v čase, keď bol vynájdený, neexistovala žiadna mutácia ani žiarenie. Dnešní ľudia si naozaj všimli, že „jedna hlava je dobrá a dve sú mutácia“. A tu sú ďalšie interpretácie známej pravdy. Jedna hlava je dobrá, ale:

• s telom - lepšie;
• s mozgom - lepšie;
• dve už nie sú také krásne.

Prišiel som, videl som...

Moderní ľudia nesúhlasia so známym výrokom Juliusa Caesara: Veni, vidi, vici, to znamená preložené do ruštiny: „Prišiel som, videl som, zvíťazil som“. Nikto nepochybuje o „prišiel som, videl som“. Ale so slovom "vyhral" je rozpor. Podľa mnohých musí byť niečo iné. Prišiel, videl:

• rozdelený;
• obielené;
• kričal;
• ustúp, nech sa ostatní pozrú;
• a odišiel.

Aktuálnejšie a aktuálnejšie, samozrejme, znie ako „Prišiel som, videl a nakrútil“. Takže teraz robí každý, kto má so sebou smartfón. A ako viete, každý ho má pri sebe.

Je tam dobre…

Každý už teraz tuší, že „je dobre tam, kde nie sme“. Ako sa ukázalo, zďaleka to tak nie je. Ak veríte niektorým ľuďom, ukáže sa, že:

• Je to dobré len tam, kde sme ešte neboli.
• Je dobré tam, kde je dobre, nie tam, kde nie sme my.
• Je dobré tam, kde to tu nie je.

Dobre sa smeje...

Na túto tému existuje toľko vtipných prísloví, že sa ani nedajú všetky spočítať. Vyberme najpokročilejšie myšlienky v tejto veci. Takže ten, kto sa dobre smeje:

• beží rýchlo;
• smeje sa ako kôň;
• strieľa prvý.

Rolujúcí kameň nezbiera mach…

O tom nikto nepochybuje. Príslovie sa takmer vždy opakuje nezmenené. Ale z nejakého dôvodu to mnohí radi vysvetľujú. Pozrime sa, o čom nám chcú silné mysle tohto sveta povedať. Rolujúcí kameň nezbiera mach:

• a pod stojacim tiež;
• a pod valcovaním - nemá čas;
• ale nechodí sa;
• a človek sa tam bez lopaty nedostane.

Ďalšie „majstrovské diela“ ľudového myslenia

• Bojuj a hľadaj, nájdi a schovaj sa...
• Rýchly kôň sa rýchlo zjednoduší.
• Dlh sa platí nahý.
• Priatelia sa učia v jedle.
• Ak budete prenasledovať dvoch zajacov, vystrelíte z pušky.
• Kto vstal skôr - to a papuče.
• Mlieko je po uhorkách dvojnásobne vtipnejšie.
• Nazval sa nákladom – ukáž doklady.
• Nazval sa nákladom - choď do psychiatrickej liečebne.
• Nekopať jamu inému, nech si ju vykope sám.
• Nevkladajte svoj príspevok do podnikania niekoho iného.
• Ruské tanky nie sú také hrozné ako ich opité posádky.
• Nechytený – nie branec.
• Ryba z rybníka zomrie prácou.
• Kým sa tučná vysuší, tenká odumrie.
• Pioneer - vhodný pre všetkých chlapcov.
• Po svadbe nemávajú päsťami.
• Opilstvo je boj a boj je dievča.
• Born to plaziť sa neserie zhora.
• Rybár určite nenávidí rybára.
• S kým vedieš, tak potrebuješ.
• Vaša Natasha je bližšie k telu.
• Pite sedemkrát - pite raz.
• Rozprávky sú klamstvá. Na nich - poz.
• nepamätá si brázdy.
• Dobre živený kôň nie je pešo.
• Žena má nohy a manžel má rohy.
• Vajcia nezasahujú do dobrého Faberge.
• Môžete vidieť dobrý hrudník a zozadu.
• Čím väčšia je skrinka, tým hlasnejšie bude padať.
• Čo má triezvy na srdci, opilec už urobil.
• Čo si trúfaš, to trepeš.
• Skrutka zatĺkaná kladivom drží pevnejšie ako klinec zaskrutkovaný skrutkovačom.
• Jazyk prinesie vraha.

Týmto radostným tónom končíme tento materiál. Všetko najlepšie a dobrú náladu!

Moderné vtipné príslovia a porekadlá

Moderný folklór – vtipné príslovia a porekadlá, napríklad žarty – vtipy.
Moderné zmeny starých prísloví alebo nové príslovia, ktoré sa nakoniec môžu stať populárnymi.

A

Báť sa asfaltu – nechodiť vôbec.

Alkohol je škodlivý v malých množstvách.

Nemôžete piť alkoholizmus!

B

Žena s vozíkom - vlci sú kŕmení.

Žena s vozíkom - hodina zábavy.

Žena s vozíkom je menej ako kobyla.

Starajte sa o neho ako o jablko - ako!

Berú žiarlivosť na veci iných ľudí.

Nedávajte nôž šialenému dieťaťu.

Bez prácnosti – kašu maslom nepokazíte.

Bez práce to nemôžete vytiahnuť.

Iba druhá myš dostane syr zadarmo ...

Postarajte sa o mladistvú česť, ak je tvár krvavá.

Starajte sa o česť od mladosti - kozu si zamilujete!

Veľká loď - veľké torpédo.

Veľká loď - Jedenásť Oscarov...

Bojuj a hľadaj - nájdi a schovaj sa.

Bohatý muž je bohatý na peniaze a Petrosyan je zábavný.

Fľaše šampanského nikdy nie je priveľa.

V

V 45 rokoch je vraj žena opäť.

Poradil si s remorkérom? Otočil som sa a utekal preč.

Do histórie sa ťažko vstupuje, no ľahko sa do nej skĺzne.

Zrazu dochádza len šampanské.

Koniec koncov, môžeme, keď to nie je potrebné!

V každom z nás drieme génius. A každým dňom je to silnejšie.

Vzal remorkér, nezabudnite ísť do sprchy.

Vzal si hruď a niečo povedal.

Vzal mu zadok - nehovor, že nie si šťastný.

Vidieť nás je jedna radosť, nevidieť nás druhá.

Zdravé TELO má zdravého PRIATEĽA.

Do čoho si sa zamiloval, potom pobozkaj.

Krádež jabĺk z jablone padá neďaleko.

Vodka, vodka, uhorka - to sa opil malý muž.

Čas lieči, ale peniaze sú rýchlejšie.

Všetko je dobré, že sa dobre hýbe.

Všetko sa stalo náhodou, hoci to bolo plánované.

Všetko dômyselné je list.

Všetko ide dobre, len minulosť...

Privítajú ich šaty, ráno odpratané.

Vítajú ich šaty, búchané po tvári.

Prežil sám seba – prežiť druhého.

G

Kde je žena, tam je trh; kde sú dvaja, tam je bazár.

Hlavná vec, chlapci, nie je starnúť s korením.

Oči sa boja a ruky sú špinavé.

Oči sa boja - nepozeraj na cenovku.

Hlúpi sa ženia a múdri sa ženia.

Špina nezaschla a spadla.

Nahý na vynálezoch je prefíkaný.

Hus nie je prekážkou prasaťa.

D

Áno, v bankách je stále pušný prach a v zadku bobule.

Darovaný byt do kúpeľne nepozerajú.

Detské hrable - silnejšie narážajú.

Peniaze nie sú luxus, ale prostriedok na pitie.

Cez deň sa ohýbajte – v noci sa ohýbajte.

Dlh sa platí nahý.

Priatelia sa učia v jedle.

Deň nebol márny.

Pracovný čas – zapotiť sa.

Pre dobrú mačku je marec aj február.

Počkáme do svadby.

Dobehneme a predbehneme, dostaneme to a zastavíme!

Fedot si myslel, že sa stmieva, a táto kapota sa otvárala

E

Nie je o nič sladší, keď je preč.

V nohaviciach sú aj balóny.

Ak sa hádate s idiotom, pravdepodobne robí to isté.

Ak nemáte čo robiť, tak to tu nerobte!

Ak vás žena nazve bastardom, potom ste urobili všetko správne.

Ak sú koncom mája teplé hviezdne noci, rodte vo februári.

Ak chceš rozosmiať Boha, povedz mu o svojich plánoch.

Ak sa neoženil pred dosiahnutím veku 20 rokov, potom je príliš skoro.

Medzi minulosťou a budúcnosťou je len okamih. Je to on, kto sa volá život.

Ak sa nepreberiete včas, čoskoro sa budete musieť chytiť za hlavu.

Ak dáte každému, posteľ sa rozbije

Ak ste šťastní viac ako jeden deň, znamená to, že pred vami niečo tají.

Ak ste na prvýkrát neuspeli, parašutizmus nie je pre vás...

Ježko je hrdý vták - nekopneš do neho, neuletíš.

F

Chamtivosť je sestra talentu.

Žite v divočine a píšte nám listy.

Žena je ten istý muž, len lepší...

Ženy dokážu všetko, len niektoré sú hanblivé.

Manželky nám rodia deti, milenky - od nás.

Život je smrteľná pohlavná choroba...

Život je taký aký je a je viac nikakova. Aký je to pocit?

Život je ťažká vec, nikto to ešte nevydržal.

Život je úspešný, ak je koňak, ktorý pijeme, starší ako ženy, s ktorými spíme.

Život uteká tak rýchlo, akoby o nás nemala záujem ...

Život určite nevyšiel, ale inak je všetko v poriadku.

Z

Uspokojte sa s legálnymi peniazmi na jednu vec.

Ospravedlnením za obťažovanie môžete uraziť každú ženu.

Ak budeš prenasledovať jedného zajaca, dvoch nechytíš.

Ak budete prenasledovať dvoch zajacov, trolejbus odíde bez sprievodcu.

Nepozerajte sa na nabitú nádrž v sude

Naprášte si mozog, ušetríte na rezancoch.

Pôda - roľníkom, kríže - zemanom.

Zlaté pravidlo dievčaťa: nevieš, čo povedať – usmej sa a narovnaj si podprsenku.

A

Aj moriak si myslel, že pláva, kým voda nezovrie.

TO

Každá zelenina má svoje ovocie.

Každý zarába do miery svojej skazenosti.

Každé stvorenie - hara!

Každý človek má svojim spôsobom pravdu, ale podľa mňa nie.

Každý je klamný, ako najlepšie vie.

Každý muž má právo naľavo.

Čo ruský nerád rýchlo, veľa a zadarmo.

Ktorý Rus nemá rád mokrý výlet?!!

Čokoľvek sa dá robiť - dobre... zozadu.

Koľko dobrých dievčat - a nejako ťahá na zlé.

Nemôžete zakázať žiť krásne. Ale môžeš zasahovať...

Črevo je tenké a naše tanky sú rýchle

Kto vstal skôr, ten a papuče.

Tí, ktorí sú bohatí, sú šťastní.

Kto vstúpi posledný.

Posledný je otec!

Kto nepracuje, zlomil sa.

Kto k nám príde s mečom, dostane sa do kriku a dostane ho.

Kto si pamätá staré, stane sa Kyklopom.

Kto stál v zápchach, ten sa mopedu nesmeje.

Kto vstáva skoro - dostane iných.

Kto k nám s čím prichádza, je z toho a z toho.

Keď sa rozhodnete striasť zo seba staré časy, dbajte na to, aby neopadli !!!

Okrem trápenia iných ľudí sú v živote aj iné radosti.

Lyokha bol v pohode, ale hodili ho ako hlupáka.

Tí, ktorí vstávajú skoro, bývajú ďaleko od práce.

Kto neriskuje, neleží v sadre.

Keď hovoríte, čo si myslíte, myslite na to, čo hovoríte!

Keď si morská panna sadne na špagát...

Keď je času málo, nie je čas na priateľstvo, len na lásku.

Barla nie je luxus, ale dopravný prostriedok.

Množstvo neumytého riadu je konštantná hodnota, obmedzená výškou kohútika.

L

Zápach lezie z kože.

Lenivosť je podvedomá múdrosť.

Lepšie neskoro ako nikto.

Len horalky môžu byť lepšie ako hory.

Radšej stokrát, nikdy, ako naraz – stokrát.

Ľahnite si, dievča, veľké aj malé.

Radšej s roztomilým v chatrči ako s lopatou v zemľanku.

Lepšie sýkorka do ruky ako kdekoľvek inde.

Je lepšie jazdiť v Hondurase ako jazdiť v Hondurase na Kolyme.

Radšej sýkorka do rúk ako kačica pod posteľou.

Radšej sýkorka v rukách ako ďateľ vo vlaku.

Je lepšie byť sedemkrát pokrytý potom, ako raz mrazom!

Lepší koláč na oblohe ako ďateľ v zadku.

Radšej byť prvou Mayou ako ôsmou Martou! ..

Radšej s Petrovom na Malorke ako s Majorom na Petrovke

Lepšie spať ako málo jesť.

Lepšie raz rodiť ako sa holiť každý deň...

Lepšie sa raz dotknúť - ako stokrát vidieť.

Je lepšie milovať sa s láskou, ako sa milovať s ťažkosťami.

Všetky dutiny sú podriadené láske.

Radi jazdíte - milujte a jazdite.

Rád jazdíš, miluješ a nosíš fenky!

Všetky roviny sú podriadené láske.

Akákoľvek sukňa vyzerá najlepšie na operadle stoličky.