Замужем два года, вместе уже четыре. Замуж вышла не по любви, а потому что хорошо и настойчиво ухаживал, решила, что будет хорошим мужем и отцом. До свадьбы ссорились, но меня это особо не напрягало, муж был спокойным и уступал, хотя проявлялись временами эгоистичные нотки в поведении. Когда забеременела были в начале беременности скандалы, где он пытался больно меня ускольнуть. Потом вроде успокоился.

Проблемы начались после родов. Стал жутко обидчивым, начинает ссору из ничего и потом меня обвиняет. Проблемы начались с самого роддома. Были тяжёлые роды (кесарево). Ребёнка забрала на следующее утро (в палату определили в 12 ночи). Из-за того что постоянно кололи антибиотики и кормила грудью, ребёнок постоянно плакал. Могла спать по 20 минут в сутки. Практически в роддоме не спала. Руки исколоты (три раза в сутки делали уколы в вену), ходила с трудом, после анестезии жутко болела шея и пару раз отнималась нога. Я была разбитая, было тяжело очень.

Он меня перед выпиской обидел. Приехал небритый, с грязной головой и ещё надутый в роддом. Мама приехала моя помогать. С ней переругался. Хотя она очень сильно мне помогала. Во всех ссорах была она виновата. Потом естественно он хороший, а я плохая. Иногда я срывалась на него из-за усталости и отсутствия помощи.

Сказать, что он мало помогает нельзя, сразу ссориться начинает. Ребёнку скоро год, а мы постоянно ссоримся. Первое время доводил до ненависти. Ненавидела его и желала плохого. Постоянно плакала (доводил до жёстких истерик). Провоцирует меня, а потом типа жертва, уляжется на диван и ждёт пока в ноги упаду. (Реально валятся на диване весь день) а ребёнок и быт на мне. Даже если малыш плачет и я подойти не могу никогда не подходит. Говорит, когда мы в ссоре, то и с малышом общаться не может.

Мой отец был тиран, у него тоже. Вроде он закомплексованный и добрый, но моментами ведёт себя как тиран (напоминает поведение моего отца). Постоянно строит из себя жертву. Даже, когда меня обидит, все равно вывернет так, что я виновата. Устала, постоянно думаю о разводе. Жаль сына маленького, слышит наши ссоры. Иногда, когда муж кричит, ребёнок пугается и сильно плачет и на мои просьбы успокоится он никак не реагирует.

Иногда приходится вмешивать его родителей (звоню по скайпу), они хоть и делают ему замечания, но все равно как будто на его стороне. Так же он выхватывает отрывки, которые ему обидны и говорит о них. А то, что он обижал он этого не хочет замечать. (p.s. Раньше практиковал угрожать тем, что покончит жизнь самоубийством). Не знаю что делать. Семью рушить не хочу, но сил больше нет и ребёнка очень жаль. Помогите советом.

Ирина 68

Москва

Светлана Дьяченко

Администратор

Здравствуйте, мама моя поддерживает, но только на словах. Жалуюсь ей временами, когда уж сил нет. Родителям его жалуюсь, но в крайних случаях, мне кажется они не на моей стороне.

Хочу разобраться в себе, понять как действовать дальше.

Ирина 68

Москва

Вчера был конфликт. Муж вернулся с работы и подработки. Я встретила его, поцеловала и сказала и попросила потом помочь. (дело в том что мне пришла смс о том что задолженность 60₽ на мегафоне. Я положила 190, осталось 60, не могла понять в чем дело и попросила его помочь) сначала он высказался что он там пашет за 50₽ а я тут транжирю, потом стал кипишивать типа быстро ищи номер и звони в мегафон. Я подключила бесплатную услугу, чтобы могла уходить в минус его это разозлило и он грубовато со мной говорил. Я ему несколько раз говорила что чтобы он перестал так себя вести. В итоге он обиделся типа что я его не слушаю, хотя я пыталась делать все что он говорит и ушёл лежать на диване. Я ему сварила пельмени, но из-за обиды что он меня несколько раз попрекнул за деньги (я в декрете но получаю пособие 17000 и плюс устроилась сейчас на подработку горничной) и я положила кушать ему на стол, но не позвала. И ушла в поликлинику с малышом. Он не стал кушать пролежал пол дня, потом встал и начал готовить себе гречку (я сварила плов и пельмени те стояли) он мне высказался что я не позвала его, пельмени остыли и он хочет Сварить себе горячего. В итоге он мне сказал что лучше ему не работать (он подрабатывает плюсом к основной работе, только начал). А я сказала что, если хотел лежать и ничего не делать надо было семью не заводить. Он сильно кричал и истерил. Я его прочила не кричать потому что малыш испугался и плакал, он не замолкал. Я тоже накричала и назвала его скотиной. Ребенок капризничал и я подошла и сказала ему не мог бы он помочь собраться машинку малышу, на что он ответил что сама собирай а то только орать можешь. Опять не разговаривали. Вечером сидела пила чай малыш игрался рядом а потом залез под стул и чтобы он не ударился головой об студ я резко дёрнулась поднять стул и разлила чай себе на ногу. Малыша я резко убирала, вытерла пол. А потом залезла в ванную чтобы ногу остудить. Забежал муж и стал кричать что ты сделала. Я говорю ничего уйди, потом сказала что чай разлила. Он такой это от твоей злости и ушёл. Я плакала было больно, он опять зашёл и стал кричать на меня. Что нужно что-то делать. Принимать меры. Очень грубо разговаривал и кричал. Малыш стал плакать сильно. В итоге позвонила его ролителям. Они вроде на моей стороне и на его. Он им тоже грубил и кричал. Они посоветовали купить успокоительное. Он ушёл, пришёл и говорит ты будешь заниматься со мной сексом. Я отказалась. Он сказал что фармацевт посоветовала предложить ему мне заняться сексом и если я откажусь то значит не люблю его и надо разводиться. И типа что ему девушка в аптеке предложила пойти с ним успокоится но он отказался. Утром я его опять попросила отвезти ребёнка в бассейн, он опять начал тему вчерашнюю, накричал а потом говорит ты будешь со мной мириться. Я отказалась и ушла в поликлинику с малышом. Бассейн малышу нужен у него дисплазия и срок абонемента проходит. Не холили потому что болел. Я стала подогреватт себе кушать, он взялась выкинул в мусорное ведро. Мы поругались. Он стал кричать, ребёнок плакать и я накинулась на него с кулаками. Я была в ярости и хотела его убить. После когда стала прогонять его, он извинился за своё поведение, оскорбления. Но пока не могу с ним помириться.

Ирина 68

Москва

Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Вы писали:

Семью рушить не хочу, но сил больше нет и ребёнка очень жаль. Помогите советом.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Начну с того, что семьи у вас нет, поэтому рушить там нечего... Там ничего не построено, чтобы рушить. Как бы обидно это ни звучало - но лучше смотреть правде в глаза. Ваш муж - ярко выраженный абьюзер. Он над вами издевается, а вы это зачем-то терпите...
Итак, какой совет вы хотели бы получить в данной ситуации? Какой результат ожидаете от консультации?

Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой папа тиран, вернуться к нему с ребёнком не могу. Будет ещё хуже. И для ребёнка и для меня. С мужем до сих пор конфликт. Он постоянно говорит что хочет примирится но мирится он готов только если я подойду обниму, что-нибудь скажу ему хорошее. Извинилась за грубость вчерашнюю и сказала что не хотела ссоры и он не дослушав стал опять кричать. Типа я говорю поо ссору а значит хочу ссорится и опять начал вспоминать старое. Он всегда ждёт первых шагов от меня, независимо от того кто виноват в конфликте. Всегда я должна что-то сказать, сделать и тд. Я тоже бываю грубой и кричу, но он меня прям провоцирует. Раньше он говорил обидные и вызывающие меня на крик Слова. Теперь я пытаюсь держать себя в руках и отвечаю ему, ему не нравится это, он кричит и говорит что я его довожу. Хочу разобраться в себе и понять кто из нас не прав. Что делать мне?

Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой пара

Ирина 68

Москва

Я хочу уточнить, что я неидеальная. Могу накричать, нагрубить, даже матерится (хотя никогда раньше не материлась и в повседневной жизни тоже не использую маты, но в прорыве гнева стала говорить). Но я никогда не заставляю его извиняться и пытаюсь часто после ссоры предлагать что-то например погулять с нами, прошу сделать что-то для малыша и просто по обыденным темам. Я грубая в злости, но быстро отходчивая и понимаю что у нас ребёнок и надо идти дальше. Он же тяжело отходчив и постоянно выдвигает требования. Был недавно конфликт. В результате которого на улице при людях я сказала что он тиран вернее я кричала и просила отстать от меня. Потому что он в магазине он вёл себя ужасно. Через какое то время пришли домой и он валялся на диване. Потом с ребёнком собралась гулять и предложила с нами пойти навстречу что он мне ответил ты также будешь кричать на меня и осклаблять? Я психанула и ушла. Он считает это нормальным вопросом. А то что он довёл меня до такого состояния он не учитывает. Сама моя тоже как-то участвовала в конфликте, сказала что он энергетический вампир и говорит постоянно о себе

Ирина 68

Москва

Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой папа тиран, вернуться к нему с ребёнком не могу. Будет ещё хуже. И для ребёнка и для меня. С мужем до сих пор конфликт.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Расскажите тогда подробнее, что является причиной конфликта?
Сколько вам лет и сколько лет мужу?
Мама ваша живет с вашим отцом?

Мужу 28, мне 27. Причинами являются иногда его поведение как будто я маленькая а он взрослый. Меня отчитывает. Иногда его не желание видеть что мне тяжело с малышом и я устаю, его занудство, обиды его по всякой ерунде, бывает такое что меня обидит и потом сам обижается, какие-то его придирки. Да, мама живет с отцом. Постоянно ссорятся, но живут.

Ирина 68

Москва

Мужу 28, мне 27. Причинами являются иногда его поведение как будто я маленькая а он взрослый. Меня отчитывает.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ирина, тогда ваши реакции мне понятны. Мне тоже не нравилось бы, если бы мужчина так себя вел. Но давайте разбираться конкретно. Приведите пример, как именно он ведет себя, когда вас отчитывает? Давайте возьмем ситуацию из последних - опишите ее подробно. Например: "Я сделала то-то, тогда муж начал меня отчитывать и стал говорить то-то. А я ответила так-то".

Иногда его не желание видеть что мне тяжело с малышом и я устаю, его занудство, обиды его по всякой ерунде, бывает такое что меня обидит и потом сам обижается, какие-то его придирки.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Давайте тоже на конкретных примерах разбирать, если хотите вникнуть в суть ваших проблем в отношениях. Вы уже много написали про ваши ссоры, но там все обобщенная информация - конкретики нет. Опишите подробно конкретные примеры о том, как он занудствует, как и на что обижается и т. п.

Я выше описала ситуацию с деньгами и мегафоном. Ну например пошли покупать линзы мне. Нужны были срочно. В магазине зачем-то начал изображать, что у нас нет рецепта и что мы не знаем конкретно какие нужны. Я вообще не поняла этот спектакль, говорю давай выйдем. Вышли он говорит сфоткай рецепт где не видно даты. Я говорю не могу потому что нет памяти. Удалить отказать что-то, потому что когда пишет нет памяти то нужно много удалить. В итоге он отказался идти в магазин оптики. Я купила по рецепту линзы и раствор. Вышла он говорит давай сюда линзы посмотрю не надурили ли тебя. Дала линзы отдельно в коробочках он такой это в растворе я говорю да. Показал на коробку с раствором типа что это я говорю раствор. И там и там раствор спрашивает, я говорю да. Не знаю почему но он это ещё спрашивал несколько раз. Потом стал выяснять где написано какой минус и тд. По сути он спрашивал одно и тоже. Строго и несколько раз как будто не слышал меня. Меня это вывело из равновесия. Напомнило отца, когда он тоже так же строго что-то выяснял у меня. Также как будто не понимая ничего.

Ирина 68

Москва

Я выше описала ситуацию с деньгами и мегафоном. Ну например пошли покупать линзы мне. Нужны были срочно. В магазине зачем-то начал изображать, что у нас нет рецепта и что мы не знаем конкретно какие нужны. Я вообще не поняла этот спектакль, говорю давай выйдем. Вышли он говорит сфоткай рецепт где не видно даты. Я говорю не могу потому что нет памяти.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А зачем это надо было делать? Вы задали ему этот вопрос?

Ирина 68

Москва

Да конечно, он сказал что если это нормальная оптика то без рецепта не продаст, а в противном случае это базар. Но многие же люди вообще заказывают линзы через интернет.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Что вы почувствовали, когда он начал себя так вести?

Я чувствовала дискомфорт, как будто он был моим отцом тираном, уязвлённость что ли, растерянность. Пыталась объяснить, но он не унимался. Ребёнок стал капризничать и я попросила пойти. Меня все эти вывело из равновесия пока ехали по экскалатору у меня потекли слезы. Я попыталась сделать так чтобы он не видел. У нас должна была быть фотосессия, но видя в каком мы настроении решила для себя не ехать (где-то за месяц до этого у нас тоже была ссора прям на годовщину свадьбы, и была запланирована фотосессия на каждом фото он был со злым лицом, мы решили перефоткать) я не стала говорить что у нас плохое настроение и ехать я не хочу. Времени тоже не хватало чтобы мне собраться нормально. Потому надо было малыша собрать и потратили время в магазине много. А просто сказала что мы не успеваем на что он спросил почему я так тянула резину. Меня это разозлило, я плакала и кричала на него. Что он ведёт себя как тиран ((

Ирина 68

Москва

Я чувствовала дискомфорт, как будто он был моим отцом тираном, уязвлённость что ли, растерянность. Пыталась объяснить, но он не унимался.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ирина, пытались объяснить что? То, что чувствовали в тот момент? Или что-то другое?

Меня все эти вывело из равновесия пока ехали по экскалатору у меня потекли слезы. Я попыталась сделать так чтобы он не видел.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А почему вы решили скрыть от него свои слезы?

Потому надо было малыша собрать и потратили время в магазине много. А просто сказала что мы не успеваем на что он спросил почему я так тянула резину. Меня это разозлило, я плакала и кричала на него. Что он ведёт себя как тиран ((

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ирина, получается, что вы сдерживаетесь, скрываете свои чувства, терпите. И все это до тех пор, пока чувства уже сами прорываются от одной неприятной фразы и вы бесконтрольно выплескиваете их на него. От этого он начинает злиться на вас и у вас это все нарастает снежным комом. Как-то так?

Да это тоже присутствует, я не всегда показываю своих эмоций. Иногда я пыталась говорить о своих чувствах, но натыкалась на стену непонимания. А вообще вы правы нужно высказываться, просить помощи (усталость тоже делает своё дело). А то реально терплю а потом выливается в ком эмоций. Но бывает и случаи, когда он придирается у мелочи или ведёт себя не очень приятно (грубовато или насидает на меня) Мы ссоримся а если поссорились то он всегда почему-то обиженный.

Не хотела показывать что мне плохо, чтобы не продолжать ссору

Здравствуйте, меня зовут Ирина. Мне 20 лет. Моему мужу 23. В отношениях с мужем 3 года, два из которых женаты. Проблемы в отношениях начали появляться примерно год назад. Хочу начать с того, что мой муж имеет 9 классов образования. Пытался учиться в колледжах-начинал 4 раза и все время бросал мотивируя,что ему не нравятся выбранные профессии . Когда бросал образовательные учреждения, то мне об этом не говорил. Не говорил по пол года. Все это время я думала, что он учится. Сама я получаю высшее образование и учёба у меня с 9 утра и до девяти вечера, когда прихожу, то стараюсь успеть что-то сделать по дому. Он же, не учась, не работая, выговаривал мне претензии,что я не успеваю готовить. Когда я узнала о том что он обманывает меня с учебой, я была очень зла на него, но не кричала, а просто высказала. Он извинился за обман. Я простила. На протяжении всего этого времени часто были ссоры. В основном по той причине, что он всегда сидит в телефоне: социальные сети, инстаграм,игры,видео. Я же прошу внимания к себе. Хотябы просто прогуляться или сходить в кино. Но инициативу хотела бы видеть именно от него. Часто были ссоры по поводу того, что он мог уйти гулять с друзьями, до утра и даже не ответить на звонок. Были случаи, что я прозвонила почти до самого утра. Было обидно и больно. Я плакала до самого утра. Чувство, что меня предали не проходило. Я попыталась простить. Один раз я увидела, что он переписывается с девушками на сайте знакомств. И опять он извинялся и опять я сказала, что простила. Во время ссор, если я выходила из себя и начинала плакать, то он меня бил.сильно. испытывала стыд и обиду и ненависть.но не могла ничего поделать. Все равно мирились. Также ссоры связаны с тем, что он часто смотрел и смотрит эротические картинки. Меня это обижает и я просила этого не делать. Он соглашался, но все повторялось. В конце он сказал: " если мне это нравится, то почему я должен это прекращать?". Даже все мелочные просьбы вроде того, что я прошу иногда не курить или не курить дома, потому что запах не выветривается, стали завершаться этой фразой:"если мне это нравится, то почему, я должен прекращать?" я старалась объяснить, что нас двое и что я уступаю в чем то ему, а он должен хотябы в чем то мне. Все бесполезно. В последнее время он сидел без работы почти год.и все это время я пыталась уговорить его хоть на какую то работу или подработку, он кивал и снова садился играть в телефон.при любых ссорах на примирение шла первая. Долго не могла быть в ссоре. При этом я всегда пыталась говорить с ним по душам и спрашивала а чем бы он вообще хотел заниматься,чем зарабатывать,как и на кого учиться. Предлагала съездить куда-нибудь на отдых, пыталась использовать это, как мотивацию работать. Он на все эти разговоры отвечал, что у меня розовые очки на глазах и что это просто нереально куда то выехать отдыхать. Иногда я пытаюсь как то расшевелить его и предлагаю прочитать интересную книгу,пойти в тренажерный зал. Он отвечает, что его все устраивает. В начале месяца я уехала в другой город. Помогают своим родным. Муж остался там получать водительские права. Я просила писать и звонить мне. Сперва все было нормально. Затем он просто перестал звонить, затем очень редко писать сообщения, не спрашивал как мои дела, чем я занята. Показывал полное безразличие. Я ему высказала это. Он согласился со мной, но на мои сообщения все-равно отвечал спустя пару часов. Меня разозлило это и я написала смс, где спокойно спросила, почему он ведёт себя эгоистично, почему не звонит когда обещает. Сказала что уже устала от такого отношения и терпеть больше не могу и не хочу. Спросила, почему он не может ради нас поменяться хотябы немного. Хотя бы чуть-чуть убавить эгоизм. На что он ответил, чтобы я снизила амбиции и требовала меньше внимания к себе. И вообще, что он человек не высоким моральных ценностей. Я, вспомнив все обиды, оскорбила его, следом же извинилась, сказав что на эмоциях. Далее следовало обещание позвонить позже. И все...ни звонков, ни смс на протяжении недели. Сама звонить не хочу-устала мириться первая. Пожалуйста, подскажите мне, как вести себя в конкретно сложившейся ситуации и как мне вообще реагировать на мужа, как простить его и донести, что подобное отношение очень и очень обижает? Заранее спасибо.

Ответы психологов

Уважаемая Татьяна!

Вы спрашиваете, как себя вести в вашей конкретной ситуации, но на мой взгляд важно рассмотреть всю ситуацию в целом. Из вашего письма следует, что вы уже много раз разговаривали со своим мужем, объясняли ему, как вам хочется, чтобы он себя вел, но это не работает. Зачем же повторяться, делать то, что вы уже делали, но это не приносило нужного результата? Мне не очень понятно, на какие деньги вы с мужем живете, ведь вы учитесь, а он не работает? Если вам помогают родители, тогда ему вполне комфортна такая жизнь: не нужно напрягаться - работать или учиться, можно получать удовольствие от эротики, общения в интернете с девушками, которые не воспитывают его, как это делаете вы (от них он получает одно удовольствие, а от вас только требования и недовольства). Если смотреть правде в глаза, то вы связали свою жизнь с безответственным человеком, который не готов решать какие-то конкретные задачи, а нацелен на безмятежную жизнь, получать удовольствие по максимуму. Если вы все же хотите жить именно с ним, тогда вам следует прекратить предъявлять ему любые претензии, мириться с теми обстоятельствами, которые он вам предлагает (мириться с его невниманием, нежеланием гулять и ходить в кино вместе с вами, гулять с друзьями, звонить или писать вам, когда он сам посчитает нужным, поколачивать вас время от времени). На мой взгляд этот вариант не имеет перспектив, и через несколько лет вы почувствуете себя опустошенной женщиной, рабочей лошадью, которая вынуждена зарабатывать одна на всю семью , решать самостоятельно все семейные проблемы. Если вы не хотите всего этого, тогда вам важно разобраться себе: начать уважать себя, понимать свои чувства, потребности, желания, границы (что допустимо по отношению к вам, а что нет) и менять свое поведение. Если человек ведет с вами себя так, что все время вызывает в вас злость, обиду, страх , а не симпатию, нежность, тогда женщина, уважающая себя, поговорит с ним, попытается договориться, если это не сработает, тогда скажет и себе и ему, что ее это не устраивает и начнет искать для себя более подходящего партнера.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Вопрос психологу:

Мы с мужем знакомы уже 10 лет. Из них 3 живём в браке и 6 лет вместе. У нас очень сложные отношения нет терпения друг к другу. Он совсем не уделяет мне внимания, говорит что его нужно заслужить. Я домохозяйка, заботливая жена. У нас нет детей. Все мои планы и желание создать семью провалились. Мы каждый день ругаемся, уже нет сил. Он говорит что понял что нужно жить для себя. Он не работает стал играть в хоккей уходит в рань. На меня можно сказать забил. Интима у нас практически нет, он изредка. Ему не хочется меня как женщину, мне безумно обидно я хожу в тренажёрный зал ухаживаю за собой. А ему совершенно без разницы. Мне безумно неприятно и больно что мы не может решить и начать нормальную жизнь. Я уже пыталась говорить и не раз, пыталась 5 лет назад прийти компромисс и в итоге это не помогло. Ком лишь нарастает со временем. Он постоянно кричит а я плачу. Мне становится обидно что столько лет я надеюсь на изменения но все тщетно. Я бы сохранила отношения и Любовь но боюсь уже поздно. Тем более когда человеку ничего не нужно. Да он не пьё т(редко перестал) не курит (бросил) стал заниматься хоккеем... но это в совокупности зародило ещё больше проблем. Он стал не замечать меня, я с ним живу как с сожителем. Это ужасно. Я страдаю из-за этого всего. Я так не смогла состояться как мать и как жена. Все это похоже на начало конца, только он оттягивается. Муж удерживает возле себя и мучает меня своим отношением. Я понимаю бывают проблемы намного хуже в семьях. Но мне хочется быть счастливой по настоящему. А таковой я себя не ощущаю. Помогите пожалуйста. Может вы сможете поставить мозг на место, сердце уже болит от этих разборок и недомолвок. Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна! Давайте посмотрим на вашу ситуацию.

Во-первых, с чего вы взяли, что как жена вы не состоялись? Вы в браке три года, женой своей законной супруг вас признал. То, какого качества ваши супружеские отношения, не определяет то, жена вы или нет. Вы жена. Точка. Во-вторых, какая вы жена? Вы сами о себе пишете "заботливая". Еще, чувствуется, когда читаешь ваше письмо, что вы разочарованная, обиженная, одинокая. Делает ли это вас плохой женой? Не думаю. Думаю, это делает вас живой женщиной, которая умеет любить и чувствовать и которой можно сделать больно. Поэтому не уходите в самобичевание. Подумайте лучше о том, что хорошего вы сделали для этих отношений, для себя и мужа и похвалите себя. А то вы ждете все признания и внимания от мужа, он вам не дает его и вы сидите голодная. Зачем вы так с собой? На муже свет клином не сошелся.

"Ком лишь нарастает со временем. Он постоянно кричит а я плачу." - Это явный признак того, что вам не плакать хочется, а кричать. Злиться. Умеете ли вы злиться и выражать свою злость? Отношения-это единая система, и если бы вы тоже начали злиться, а не уходить в плачь, возможно, ваш муж перестал бы то и дело кричать. А смог бы вас наконец услышать. Потом - если ком нарастает между вами и вы чувствуете его в горле - как симптом, это говорит о невысказанных обидах и о том, что вы не меняете ничего в отношениях. Ни вы, ни муж. Надеяться на изменения бессмысленно. Можно, конечно, но это напоминает мне надежду на чудо. А реальность такова, что вы сами творите свою жизнь и свои отношения. Нужно, как говорится, действовать. А если вы со своей стороны все действия, доступные вам, предприняли, а муж не делает ничего, то опять же выбор за вами-смириться и принять эту ситуацию, и тогда никакой речи об обиде и плаче быть не может, или порывать эти отношения и найти мужчину, который будет готов идти вам навстречу. Вы же пока выбираете, судя по всему, не выбирать ничего. И так может быть из-за хронического конфликта в отношениях, который забирает много лет у вас силы и энергию. Чтобы себя поддержать и вернуть себе силы на то, чтобы выбирать, подумайте, как вы можете заботиться о себе каждый (!) день. Это могут быть как приятные мелочи, в виде горячего чая, так и более крупные дела в виде поездки куда-то. Важно, чтобы не только один муж был вашим источником ресурса и энергии. По вашему письму мне показалось, что муж-это единственное, на чем сосредоточено все ваше внимание и энергия и он единственный, от кого вы ждете внимания и поддержки. Не сводите все концы на муже. Найдите других людей, другие дела и увлечения, которые будут насыщать вас. Также, психотерапия - это отличный ресурс по возвращению себе себя, по возвращению себе сил и способности выбирать. Вы можете подумать о том, чтобы обратиться уже на полноценную консультацию к любому психологу на этом сайте, в том числе и ко мне.

"Муж удерживает возле себя и мучает меня своим отношением." - ну и наконец, чтобы вы приблизились к своему счастью, рекомендую вам обратить внимание на мысли вот такого характера. Это мысли из позиции жертвы. В реальности не удерживает вас муж и не мучает. Вы сами выбираете оставаться с ним в таких отношениях и мучиться. Он не приковал вас к батарее, он не властен над вашим сознанием как маг-чародей. Вы сами выбираете здесь быть. Не перекладывайте ответственность на мужа, делая из него властного тирана. Кстати, это еще одна причина, по которой он может часто на вас кричать. Если вы в позиции жертвы, то у него может неосознанно включиться "поведение тирана". И то, каким вы его видите и выставляете, становится реальным. Выйти из этой игры - жертва-тиран - возможно только осознав себя в той или иной роли и перестать действовать из нее. Работа с психологом хорошо помогает научиться это делать.

Когда сердца влюбленных бьются в унисон, расставание становится мучительным, и влюбленные мечтают о долгой счастливой жизни вместе, приходит время вступать в брак. Конечно, есть и другие модели отношений, но мы поговорим о тех парах, где чувства глубокие и настоящие. Изначально влюбленные даже не подозревают о том, что какие-либо обстоятельства могут навредить их любви. Тем не менее, жизнь многогранна, а сюрпризы, которые она порой преподносит, бывают не самыми приятными. Что делать, когда в какой-то момент у женщины пропало взаимопонимание с мужем, и супруги стали разговаривать, словно на разных языках? Безусловно, в каждой семье свои «подводные камни», которые приводят к отсутствию взаимопонимания. Но есть некоторые характерные ситуации, на фоне которых начинаются проблемы.

Уж замуж невтерпеж

Несмотря на то, что 21 век уже давно наступил, многие до сих пор считают, что незамужней быть как-то неприлично. Если девушке навязали, что она «засиделась в девках», то брак становится самоцелью. Это совершенно не говорит о том, что она выйдет замуж за первого, кто предложит ей брачный союз. Просто в общении с понравившимся мужчиной, она будет использовать все аспекты, чтобы завоевать его расположение. И вот влюбленные женятся, поставленная цель достигнута, и можно расслабиться. Женщина перестает искать новые точки соприкосновения и мужчина не может этого не чувствовать. Партнерам становится сложно находить общий язык. Если острых конфликтов нет, то в таком состоянии супруги могут жить много лет: вроде вместе, и в то же время врозь.

Ура, у нас родился малыш!

Рождение ребенка - это счастье для обоих родителей, тем более, если они любят друг друга. Но почему тогда с появлением малыша супруги часто отдаляются? Молодая мать все свое внимание концентрирует на младенце, а муж отходит на второй план. Чувствует себя мужчина в этот период словно надоевшая игрушка. Поэтому неудивительно, что часто женщины с детьми до 3-х лет обращаются к психологу с проблемой: «нет взаимопонимания с мужем».

А было ли взаимопонимание?

Бывает и так, что иногда происходит подмена понятий: страсть путают с любовью. В этом случае, спустя некоторое время, партнеры вообще перестают понимать, что между ними общего.

Брак исчерпал себя.

Жизнь меняется, а вместе с ней меняемся и мы. Те вещи, которые были всего несколько лет назад, перестают быть значимыми. Меняется круг общения и мировоззрение. Это оказывает влияние и на брак. Люди попросту становятся неинтересными друг для друга. Взаимопонимания в таких условиях достичь сложно. Как правило, такие союзы держатся лишь на обязательствах.

Что делать, если пропало взаимопонимание.

Женщины более терпеливы, чем мужчины. Супруга может понимать, что взаимопонимания с мужем нет, но никаких мер не предпринимает, попросту «замалчивая» проблему. В итоге обиды копятся, нарастает раздражение. Рано или поздно такая ситуация перерастет в конфликт. Не нужно терпеть если нет взаимопонимания с мужем. Объясните ему, что вам не хватает общения.

Не нужно тонко намекать, мужчина просто может не понять намека; говорите прямо, но без оскорблений. Резкая критика, крик, насмешки - все это ни к чему хорошему не приведет. Разговор должен быть конструктивным, спокойным, без доминирования, иначе договориться не получится, а ситуация лишь усугубится. Скорее всего, одним разговором все не ограничится, потребуется некоторое время.

Планируйте больше совместных мероприятий, они помогут вам снова сблизиться и наладить взаимоотношения. И помните, что если у жены нет взаимопонимания с мужем, то виноваты, как правило, оба. Поэтому не забывайте работать и над собой в отношениях.

С этой проблемой семейные пары сталкиваются намного чаще, чем кажется со стороны. Бывает, что брак выглядит вполне успешным – но нет взаимопонимания с мужем, и жене начинает казаться, что она живет под одной крышей с чужим ей человеком, который ее не понимает…

Как выйти из этой ситуации – расскажет женский сайт «Красивая и Успешная».

Конечно, мы не знаем, что произошло именно в вашей семье – жизнь сложна и разнообразна, и в отношениях каждой пары свои «подводные камни». Вам предстоит самостоятельно находить и обходить стороной ваши «рифы».

Но мы предлагаем вашему вниманию несколько типичных сценариев – как влюбленные постепенно утрачивают взаимопонимание. Возможно, в одном из них вы узнаете ваш случай…

• Если для женщины свадьба была каким-то особым барьером, самоцелью всей ее дозамужней жизни, то очень характерно, что она перестает искать взаимодействия и душевной близости с супругом. Это сродни тому, как политики до выборов активно устраивают разные благотворительные акции, а потом благополучно забывают об избирателях с их проблемами. Если раньше женщина ставила себе цель – затащить мужчину в загс любой ценой, то конечно, она с ним общалась, искала все возможные аспекты сближения… Но когда мужчина сказал «да» и надел на палец кольцо – то зачем хотеть какого-то особого взаимопонимания дальше? Ведь дом, быт и дети объединяют сами по себе, муж уже никуда не сбежит – можно выдохнуть, расслабиться и начать жить своими интересами… Если в паре нет какого-то острого конфликта, то в таком состоянии можно прожить десятилетия – в одном доме, но при этом не вместе…
• С появлением ребенка с мужем нет взаимопонимания. Согласно опросам среди супружеских пар, именно пары с детьми в возрасте до 3-х лет чаще всего считают себя несчастными или недостаточно счастливыми. Для женщины мир замыкается на маленьком ребенке. Муж чувствует себя «забытой игрушкой». Ситуация усугубляется тем, что жене некогда (вернее, не хочется) вдумываться в переживания мужа, зато она постоянно требует от него и финансовое обеспечение семьи, и помощь по хозяйству, и участие в уходе за малышом…
• А было ли оно, взаимопонимание? Бывают и такие браки, которые совершаются спонтанно, в пылу влюбленности, когда взаимопонимание заменяла бурная страсть… А спустя какое-то время оказывается, что вы вообще мало понимаете человека, который оказался рядом с вами. Если это так, то вам еще предстоит достичь взаимопонимания с мужем!
• Вы «выросли» из вашего брака. Как это ни ужасно звучит, но так бывает. Двое людей на определенном этапе жизни оказываются близки друг другу, но… Через какое-то время становится понятно, что их личностное развитие пошло разными путями, и они становятся друг другу неинтересны и непонятны… Например, женятся студент и студентка из одного вуза. После окончания учебы он удачно начинает бизнес, ездит на разные бизнес-тренинги и т.д, становится деловым человеком. А она «оседает» дома, возможно, рожает, через пару лет дисквалифицируется, не приобретает никаких новых профессиональных навыков, вместо этого, к примеру, начинает интересоваться эзотерикой. Весьма вероятно, что успешный бизнесмен и домашняя клуша с чудаческими религиозными взглядами не имеют взаимопонимания, да и не смогут его найти. Просто эти люди пошли в жизни разными дорогами. Возможно, более удачное решение для них – расстаться и найти себе новых партнеров, которые примут их такими, какими они стали к данному моменту.

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Есть три варианта развития событий, если вы осознали, что у вас нет взаимопонимания с мужем. Ни один из них не является легким и простым, все имеют существенные минусы.

Но вам придется принять одно из решений, чтобы двигаться дальше и не загонять проблему в еще более глухой угол.

• Расстаться и искать нового мужчину. Это вариант для того случая, когда вы понимаете, что являетесь совершенно разными людьми (по мировоззрению, жизненным ценностям, интересам и т.д.), и достижение взаимопонимания с мужем стоило бы вам обоим отказа от многих личных желаний и устремлений.
• Жить дальше вместе — но не нарушая личное пространство друг друга , не вмешиваясь в жизнь мужа/жены, и без обязательного хранения верности. Многие пары признают, что это неплохой выход на какое-то время – что-то вроде компаньонства. Если вы по каким-то причинам хотите остановиться на этом варианте, то нужно честно обсудить ситуацию с мужем вдвоем и понять – устраивает ли вас это, или кто-то один почувствует себя обманутым?
• Вернуть взаимопонимание с мужем. Это сложная работа, но если вы хотите сохранить вашу семью – то это необходимо!

Ни один из вариантов не является самым правильным, мудрым и благородным – потому что исходные ситуации тоже разные, одно и то же решение может оказаться и благом, и злом. Вы должны почувствовать, чего хотите на самом деле, о чем будете меньше всего жалеть.

Как найти взаимопонимание с мужем?

Что же делать, если вы хотите понимать вашего самого близкого человека, и быть настолько же понятной и близкой ему?

• Разговаривайте с супругом. Имеются в виду не бытовые разговоры «где купил, сколько потратил, что приготовить», а именно обмен размышлениями, мечтами, суждениями о событиях, и т.д.
• Делайте что-то вместе. От до жарки картошки. Тут важно не переборщить – не навязывайтесь мужу и не стремитесь делать вместе абсолютно все! У него должно быть и личное время, и какие-то занятия, не требующие напарницы. Но даже небольшие совместные дела очень сближают.
• Попробуйте читать одни и те же книги, смотреть вместе фильмы и т.д. – будет что обсуждать.
• Вникайте в проблемы супруга, старайтесь прочувствовать его настрой. Это очень важный аспект взаимопонимания – готовность поддержать мужа, хотя бы морально, в его жизненных сложностях.
• Не навязывайте ему свое мнение, пусть он понимает, что даже в тех вопросах, в которых ваши взгляды расходятся, жена не требует от него непременного согласия с ее точкой зрения. Позвольте мужу делать, думать и говорить то, что он считает нужным.

Вернуть взаимопонимание с мужем – это значит, начать понимать его, а не изменить или перевоспитать! Ведь настоящее взаимопонимание – когда двое людей принимают друг друга такими, какими есть!