"Mamma, du är dålig" - 5 sätt att reagera mammor, har hört sådana uttalanden, oftast rädda och börja svära. Några straffa barnet för sådana ord, sätta i en vinkel eller förlora godis och tv. För mamma är en katastrof. Enligt deras uppfattning gjorde barnet nu nästan den värsta handlingen i livet - förolämpade sin mamma!

Men sådana uttalanden från munnen av en tonåring och en barnföreskolning är fyllda med helt annat innehåll. Och det är osannolikt att barnet investerar i dessa ord att den betydelse, som enligt hans mor är avslutad. Men låt oss lämna tonårsåldern till skolpsykologer, och de är oss själva uppmärksamma på vår barnsjukdomar.

Faktum är att orsakerna till att barnet skulle säga att det kan vara med ett dussin.

Kanske nu försöker han informera dig något väldigt viktigt, men vet inte eller kan inte göra det. De enda ord som han tyckte att uttrycka sina känslor är "mamma, du är dålig!". Kanske ber han om hjälp eller skada honom; Han har ett annat stadium i utvecklingen eller krisen på tre, sju och fler år; Han konfigurerade att tillbringa kvällen med pappa, och här brukade du komma från jobbet; Bara undrar hur du reagerar på liknande; Barnet kunde höra ett sådant uttalande på gatan eller i dagis eller han ville göra något viktigt, och du förhindrade?

Kompis en sak - sådana uttalanden betyder inte alls att barnet inte älskar dig och behöver dig inte längre. Han sa bara något som han kunde, eller upprepade vad han hörde någonstans. I det första fallet är det nödvändigt att förstå hans budskap, och i det andra, att förändra oss själva eller släta ut gatan konsekvenser. Därför är alternativen inte värda att svara på sådana ord bara två - inte att skälla och inte straffa.

Men sätt, hur man reagerar korrekt Kanske flera. Till att börja med, andas ut och, om du hör så för första gången, gratulera dig själv med det faktum att i ditt förhållande en ny utvecklingsrunda. Om detta händer inte för första gången, tänk sedan på varför och varför barnet säger det.

Och i det andra fallet, försök att agera på följande sätt:

1. För det första kan du bara säga - "Tja, det är klart, jag förstod", "Tja, låt det vara så" och fortsätt att engagera sig i ditt företag. Om barnet kontrollerade dig för styrka, försökte ett nytt ord eller väntade på någon turbulent reaktion, kommer det att bli besviken och, mest sannolikt, vill inte säga så mycket. I allmänhet är lugnet ett av de mest korrekta svaralternativen, inte bara till sådana, men också andra "ovanliga" uttalanden.

2. Fråga tyst den intresserade (!) Röst som inte bryter ner i hysteri: "Och varför är jag dålig?", "Varför tror du det?" Det är mycket troligt att barnet själv kommer att svara på din fråga, förklarar orsaken till sin ilska - jag vill ha godis, jag vill spela och vill inte sova!

3. Hjälp honom att förstå honom: "Är du förolämpad? Arg? Du ville ha fått dig att ta bort leksaker? "," Vill du vara med pappa? " I det här fallet, försök att förklara för barnet varför han inte kan fortsätta att göra en trevlig sak för honom, men säkert berätta för mig när han kan återvända till honom eller erbjuda ett alternativ. Till exempel: "Vi måste gå till affären, annars kommer vi fortfarande att bli hungriga, låt mig läsa dig eller ser du en annan tecknad på kvällen när vi återvänder?" "Pappa måste gå på företag, men när han återvänder, kommer han att leka med dig igen." Är det värt att lägga till att ditt löfte bör hållas?

4. Visa empati: "Ja, jag vet vad du menar! Jag sa också min mamma, "," och jag skulle uppröra om jag ringde mig så tidigt från gatan "," Jag föreställer mig hur du blev arg. " Det verkar trifle, men barn behöver också sympati och förståelse.

5. Berätta om kärlek. Det hjälper ofta om du lägger till i slutet av mitt uttalande, "Jag älskar dig ändå." Eller berätta för mig istället för ovanstående. Ibland verkar problemfri.

Olesya Garanina

psykologlärare

Punkt senast, men inte mindre viktigt - tänk på det. Var uppmärksam på dig själv, ditt tal, hur du pratar inuti familjen, kommunicerar med dina föräldrar. Försök att analysera, i vilka situationer som barnet säger att det som reagerar på ett liknande sätt. Kanske kommer du att förstå vad som är saken.

Om sådana uttalanden upprepas mycket ofta, och du utesluter den negativa effekten av gatan och i din familj inte exakt det, tänk på vad barnet har något svårt för honom, med vilket han inte klarar av och förstår vad det är , Du måste söka hjälp från en specialist.

Skrämma inte uttalandena av detta slag. Använd dem som en signal för att tänka på vad som händer. Nu, medan barnet är litet, är det mycket lättare att bygga ett tillförlitligt förhållande med honom och rätta något för att vänta på att det växer upp och vågorna av "katastrof" kommer att växa med honom.

Vad händer om utländska barns gråt i planet eller tåget tar dig ur jämvikt, vad är en känslomässig hunger och hur det manifesterar sig i vuxen ålder - den psykologen Nellie Kuprianovich berättade för oss.

- Det händer det på offentliga platser - på ett kafé, i ett tåg eller ett plan ropar ett utländskt barn, eller han shalit, bryter våra planer och drömmar om en lugn väg eller en lugn kopp kaffe. Situationen är tvetydig, för att göra anmärkningen verkar det vara oanständigt ...

- Det finns olika situationer: barnet är fysiskt dåligt och han gråter, eller barnet är shalit, i det här fallet kan naturligtvis kallas till föräldern "gör något, barnet förhindrar." Mycket beror på vilka strukturer som arbetar i förhållandet mellan förälder och barn. Här har jag tre barn, och jag vet säkert när jag gråter en - jag behöver ta bort gråten snarare till över; När det finns en annan - jag måste slå på, och sedan kommer det att sluta.

Barn från födseln kommer att skanna världen på gränserna och behörigheterna. Det är, de har manipulerats från födseln, naturligtvis, omedvetet. Redan två år har barnet stereotyper av beteende: du kan sjunka med en mormor med ben och ropa, och då kommer det att göra allt, men med min farfar kommer ett sådant nummer inte att passera ... 90% av vuxna manipulerar också exakt på den omedvetna nivån.

Såvitt barnet kommer att "utspäda" föräldrar - är han så bred (i god och dålig mening) av gränsen. Barnet kan vrida vuxna "i hornstängerna" så mycket som de tillåter det att göra.

Oftast väljer föräldern en av tre strategier: ignorerar, aggression eller tillfredsställelse Behöver först klick. Varje alternativ har en utvecklingsutveckling med ålder. Naturligtvis, helst, alla tre strategier borde kunna kombinera.

Situationen är vanlig: hysterik i affären, på golvbäcken. Mamma brinner från skam. Hon slår på komplexet av beroende av social åsikt, det är oroat över att den "dåliga mamman" kommer att tänka på henne. Hon håller snabbt överens med att köpa, därigenom förekomma destruktivt beteende hos barnet. Barnet växer, hysterik fortsätter, modifieras. Så en tonåring kan säga "köpa mig en bil eller jag kommer att bli drunk," och föräldrarna är rädda för detta - och de är helt rädda, eftersom barnet har en stereotyp av beteende "som hotet alltid fungerar."

Så, en kompetent mamma ignorerar hysteri i affären. Värst av allt när utländska människor ingår i denna situation: de börjar ångra eller skälla - oavsett. Allt! Uppmärksamhet noterades! Även om han ursprungligen spelar omedvetet "på mamma."

- Från brist på uppmärksamhet?

- Alla människor är känslomässigt hungriga, någon är mer, någon har mindre, och någon vet bara hur man ska tillfredsställa det. Men allt är format. Grunden är grundläggande förtroende för världen och utfodring. Emotionell kontakt måste vara på alla kanaler - visuellt, ljud, taktil ... det finns funktionsfel - det finns skevor. Det är nödvändigt att äta känslomässigt för att inte svälta. Julia Hippenrater, som jag råder dig att läsa allt, säger att barnet behöver krama minst 7-9 gånger om dagen! Du måste prata med honom, spela. Engagera ett barn i dina affärer - förbered dig i köket ... det kommer redan att vara emotionellt matat av kommunikation.

I allmänhet uppmärksammar ett känslomässigt hungrigt barn på olika sätt.

Först - gör allt bra. Tjäna uppmärksamhet. Detta leder ofta till "Excellence" -komplexet, till perfektionism. Varje gång baren växer. Det händer att tonåringen saknar ett poäng till ett rött diplom eller innan de går in i universitetet, vilket leder honom till självmord. Han kan inte klara av misslyckande.

Den andra är sjukdom. Om barnet är sjuk behöver det brådskande visuell, audial, taktil terapi! Och inte bara under sjukdomen. Från ett sådant barn som uppmärksammar genom sjukdomen kan en alkoholhaltig, narkotikamissbruk, etc. erhållas. Föräldrar behandlas, behandlas, ta bort från bang ... och han behövde ett adekvat emotionellt foder.

Thearlyyears.ca.

Det tredje sättet är att göra "Skoda". Jag hittar inte ett annat ord. Barnet gör ont i skada - oavsiktligt bröt något, bröt fönstret, drog någon ... för ett sådant barn får "under svansen". För ett känslomässigt hungrig barn, verkligen oavsett - sträcker det eller misshandel. Han är viktig att kontakta, förstå vad det är för föräldrarna. Senare strävar en sådan person efter självförstörelse - överstigande hastighet, självmord, fängelse eller något annat. Stöld i butiken eller skvaller är enkel. Omedvetet göra någon "skoda", även indirekt. Till exempel säger din vän att jag såg din man med någon tjej ...

- Finns det ett begrepp om ett barn om barnet?

- Om bara medicinsk ... och det är helt slående. Barn i 2-3 år gamla läkare sätter så mycket diagnoser - "Dilac", något annat ... och fattiga föräldrar är rädda och försöker göra något med barnet. Talar inte med två år? Allt, någon form av onormal! Faktum är att allt detta är normen. Allt kommer att vara på en gång. Barnet kan vara tyst till fyra år gammal.

Och medicinsk diagnos "hyperaktivitet"? På något sätt hanteras psykologer och lärare i daghem för att sätta en sådan diagnos!

Det här är nu den tid som hänger etiketter överallt - i dagis, i skolan ... Förälderns uppgift är att skydda barnet från denna "sopor" av omvärlden. Men för detta är det nödvändigt för föräldrar att vara självförsörjande.

Barnet är i huvudsak en fortsättning på sina föräldrar. Detta är en återspegling av vad som händer i familjesystemet och i förhållandet mellan föräldrarna. Och barnet spelar vad som omger honom.

- Ett barns beteende beror alltid på situationen i familjen?

- Lyckliga föräldrar är glada barn, tillräckliga föräldrar är tillräckliga barn. Och som regel är problem med barnet olösta föräldraproblem. Så, om min mamma lider av missbruk av social opinion - så kommer det att vara ett barn att "tina" när han inte är något som ger obehag för andra, och mamma tror att han kan leverera olägenheter för någon. Att inte tänka på det dåligt.

I en annan mamma kommer en sådan situation helt enkelt inte uppstå, denna metod för interaktion kommer inte att uppstå: Om familjen inte accepteras, verkar barnet inte se något gråta.

- Hur man reagerar på obehagligt beteende hos andra människor i det offentliga utrymmet?

- Vi går in i det offentliga utrymmet och bör förstå att om planet är för alla, kan det finnas en mängd olika människorkategorier: gamla människor, vuxna, barn. Om flygbolaget tillåter ingången till allt, måste det ta hand om att allt är bekvämt.

Situationen kan vara annorlunda. Till exempel, ett café som vill se många besökare tar hand om sin komfort (ta med pennor, papper, hallonbarn, gör barnens hörn). Trots allt kommer barnet till en ny plats - ett café, ett plan, ett tåg - och det spelar ingen roll att det här är hans tionde flygning, detsamma, runt allt är okänt. Ny för ett barn är stress. Du vet när bruden gör ett erbjudande - hon börjar plötsligt gråta, även om jag förväntade mig detta förslag, men hon gråter, för situationen är stressig för henne. Så barnet. Han kanske inte gillar mycket - att flygplanet är grå, att detta är ett slutet utrymme, lukten kanske inte gillar, äntligen ...

- Vad ska man göra i en sådan situation? Speciellt om föräldrar inte kunde hjälpa barnet att klara denna stress?

- Alternativ två: hjälp eller bara fördöma. Den andra är lättare ...

Bra eller dåligt kommer in i barnet / föräldrarna - bedömningen är generellt relativ sak. I Sparta av oönskade barn, kvar på gatan - de eller dog, eller de valdes - och då var det normen.

För ett barn är det bra om det finns en ny faktor som kommer att passera den. Det är bra om barnet kommer att ge lite leksak ombord - då börjar han omedelbart spela och försiktigt anpassas till en ny situation, platsen. Samma i kaféet - barnet eftersträvas, och medan han är i fallet - blir situationen mer bekant.

Psykologier.ru.

Vilka föräldrar bor själva - det är nödvändigt att inkludera barn i den. För ungefär 12 år sedan verkade barnens diskotek, jag ledde min dotter på ett disco på ett år. Världen är så anpassad till alla åldrar - det finns allt! På restauranger kan du spendera tid och med spädbarn, i rullstol. Om det inte finns någon "på rullarna" på dörren, "med en hund", "med en vagn" kan inte vara - det betyder att institutionen tar ansvar för att säkerställa bekvämlighet till kunder.

Fördömer - det enklaste. Varje person bedömer situationen genom prismen av dess komplex. Vad är hon mor? Ömma något i ett barn eller skadar inte? Kan mamma göra något eller inte? Svaren är våra gissningar, fantasier ... kanske den här kvinnan har en standard situation som hennes barn borde radera en timme. Kanske uttrycker han så känslor, droppar spänning, energi. Han skriker en timme - och då är han bra, det "gyllene barnet" är resten av tiden!

- Spänningen återställer barnet, men det ackumuleras från andra. Vi vill ha en timmes tystnad, men vi blir ganska motsatta, vänta är trasig.

- Barnet kan vara okontrollerbart. Barnet är inte en robot. Det kan inte slås på när vi behöver det. Vad är skillnaden mellan en berusad passagerare?

- Du kan ringa polisen på en berusad.

- Ja, du ringer inte barnet. Vad kan göras? Ändra platser med en passagerare, flytta till en annan coupe (i tåget), men det kan finnas en snarkande mormor ... Du kan stänga öronen och försöka somna. Konventionellt papper absorberar 70% brus.

Föräldern kan spända och försöka intressera barnet. Men hittills vinner han inte det omgivande utrymmet - hur man drar gardinen, hur bordet viks, etc. - Han kommer inte att smyga. Vi måste ge honom tid för forskning. Och det spelar ingen roll hur mycket barnet är år.

Men det händer att föräldern av någon anledning är obesvarad, han utmattad, han har ett allvarligt problem, etc.

Så, passageraren kan ha ett huvud i grannskapet - han är oåterkallelig, och vid mammas mor dog någon - hon är också orapporterad. Kanske en passagerare med smärta och med påståenden i denna situation just nu, vill jag ta hand om honom lite, bara sympatiserad.

Vad ska man ge råd om? Det är nödvändigt att presenteras, du måste be om hjälp, du behöver erbjuda hjälp till andra. Det händer oftare så att en person med en problemläge står inför på samma sätt. Interaktion händer inte. Det visar sig aggression. Emotionellt tillstånd skruvas ännu mer. Kanske mamma, vars barn är sjal i tågvagnen, redan så fick lärarna "din så hemsk", och här kräver den främlingen att lugna barnet ...

Du kan interagera och behöver. Försöker lösa situationen, var inte rädd för att erbjuda hjälp.

- Kommunikation är bruten i vårt samhälle? Problemet är detta, enligt din åsikt?

- Det finns inget förhållande, människor bygger dem inte, de använder dem inte. Nu är det dags när människor är stängda i sig själva. Emotional hunger växer. Människor kategoriskt inte kommer i kontakt ändå. Det visar sig att en kollision av intresse är i själva verket konflikt.

Tåget i situationen för ett bullrigt barn bör helt enkelt förklara situationen och erbjuda hjälp: "Jag har en mycket dålig huvudvärk, kan jag göra något för att göra lite tystare i coupén?". Och svaret kommer definitivt att vara! När allt kommer omkring måste min mamma också höra att hon erbjuds att hjälpa. Hon var redan van vid att hennes barn stör allt, hon måste ständigt hjälpa någon ... om hon behöver hjälp i en sådan situation - det kommer att bli ett avslag "Jag kan inte göra någonting" eller "du behöver - du gör!" .

Varje person är ansvarig för sina känslor. Att bryta världen för att vara bra för dig - inte riktigt rätt, för det är ett brott mot andras fred. Justera din värld på bekostnad av någon annans fel.

Favim.ru.

Om det är obekväma för mig att barnet en timme skriker på planet, är jag ansvarig för min missnöje och för mitt noncomfort. Och bara jag har ett ansvar att ta hand om din egen komfort. Men om jag kräver att lugna barnet - det bryter mot någon annans värld. Be steward att ge hörlurar - de är i planet. Eller du kan hjälpa ditt barnswitch - Kör pappersflygplanet! Men primitiva saker kommer inte att fungera "Jag kommer att ge godis, och du gråter inte." Behöver kreativ.

Tja, om barnet byter föräldern, men om gråten är kopplat till situationen när något inte fick flyga något, köpte de inte ... då kunde han ropa länge, och hans gråta tittade på mamma, som sannolikt inte kunde lugna honom ner. Resten av passagerarna kommer hit "under distributionen."

Men om du tolererar ditt obehag under en lång tid "när det är över," är det värt att tänka. Du gör valet tolererat, det vill säga självfördela, istället för att ta hand om dig själv. Personen "klibbar" situationen från omvärlden, beroende på dess skick. Om stämningen är bra, då spelar vi ingen roll: solen på gatan eller regn, någon kommer till benet eller inte.

Föreställ dig situationen: barnet utför uppgiften att skriva, det är svårt för honom och ingenting händer, hans sorg växer. Eraser, det och fallet glider på det airtala arket, nu handlar handtaget allt med ökande effekt. "Jag är så dum," hoppade han äntligen. Han knackar på bordet med en näve och förlorar resterna av tålamod. "Du är inte dum, min kära", säger du lugnande. Han kommer med papper och ropar: "Nej, jag är dum! Jag är dum! Jag är värre än alla! ". Du tar tag i huvudet. Kanske dramatiserar han bara allt? Tänker han sig själv dumt?

Hur man svarar på en negativ presentation av ett barn om dig själv

När ett negativt uttalande om sig själv flyger med barnets mun, är din reflexreaktion som regel att stoppa det lugna och övertyga honom om misstag och orättvisa av hans slutsats, och tankens riktning i allmänhet.

Tyvärr kan ett barns ord motsvara det han verkligen känner sig i förhållande till sig själv. Han anser inte vara en "attraktiv" och "underbar" (vad tror du att du är); Han tror att han är "dum", "dum" och "det värsta barnet i världen".

I stället för att försöka i en föll som en "fix" en sådan deprimerande situation, försök använda de föreslagna teknikerna och metoderna som ska svara på barnets känslor som ligger till grund för sina uttalanden och på sin inre kamp.

• Uppmuntra och visa empati. Sätt dig på ditt barns plats och försök att förstå att han kan känna sig nu. "Den här skriftliga uppgiften är så komplicerad, ja?" Eller "Ja, det verkar som om du är väldigt upprörd." Om du inte kan komma med lämpliga ord, försök att svara helt enkelt: "Det är så svårt" eller "låt mig krama dig."
• Visa nyfikenhet. Vissa barn är svåra att uttrycka sitt problem med ord, men när du börjar lära dig situationen, blir ditt barn lättare att förstå det i själva verket stör det. Fråga: "Jag undrar varför den här uppgiften gör att du misstänker" eller "all uppgift är så svårt eller bara en del?".
• Omformulera. När du har lärt dig situationen, försök att komma med flera fraser tillsammans för sin beskrivning. Istället för frasen, "Brevet ges till mig hårt. Jag är dum "ditt barn kan säga:" Jag jobbar hårt på att skriva "eller" Fel är en del av lärandet "eller ens" mamma, jag var så upprörd på grund av den här uppgiften. "
• Lösa problem tillsammans. Ge inte in till önskan att erbjuda en lösning eller skicka ditt barn till svaret som verkar rätt till dig. Bättre arbeta tillsammans som ett lag. Ibland finns det ingen enkel lösning eller möjlighet att snabbt korrigera situationen, eftersom svaret är som följer: "Jag måste fortsätta att göra" eller "Jag jobbar för att uppnå målet."
• Tvivla och tvivla på barnets negativa tankar. Känslor kommer och går. De definierar inte våra liv. Ditt barn kan känna sig oattraktivt, ovärderligt kärlek, men känner att något inte betyder att vara så. Du kan uppleva svårigheter i träning och inte vara dum. Tala om de fall då ditt barn har övervunnit något svårt och kände sig självsäker eller inspirerad.
• Ta korta samtal. Bestäm inte allt på en gång. Du strävar efter att hjälpa ditt barn, men en person är inte alltid lätt att acceptera positiv, uppmuntrande, lugnande ord för tillfället när hans bild av tankar negativa. Tune in till något motstånd först, speciellt om ditt barn inte används för att se saker i ett annat ljus.

Vad mer kan du hjälpa ditt barn?

Skapa en atmosfär av stöd och entusiasm med hjälp av tips om tolerans (hållbarhet) till frustration.

• Låt rätt att välja. Låt ditt barn ha möjlighet att göra sitt eget val, till exempel kläder, mat eller läxor. Beröm honom för ett bra val och undvika kritiker. Om du ger barnet rätt att välja, behåll din negativa åsikt med dig själv.
• Ta ofullkomlighet. Alla gör misstag, även föräldrar! Reagera på fel med ett ljust hjärta: "Oh! Milk shed! Kom igen! " Modell hälsosamma sätt att klara av chagrin och frustration, be om ursäkt efter att ha skrivit på barnet och känner igen ditt misstag om du missförstod honom.
• Fokusera på gott. I stället för att hitta eller ständigt uppmärksamma det faktum att du behöver ändra, fixa eller rena, lära dig hur man skiljer ett viktigt och obetydligt, släpp och inte "ta i huvudet". En bra regel säger: Gör fem positiva uttalanden på ett negativt.
• Uppmuntra självständighet. Barnföräldrar behövs för att hjälpa dem att fatta rätt beslut eller behålla en koncentration av uppmärksamhet, men ibland ger det kontinuerliga ledarskapet hos föräldrarna indirekt barnet att förstå: "Du kan inte göra det själv." Därför är du intresserad av barnets uppfattning och låt honom erbjuda lösningar själv.
• Uppskattar uthållighet. Fokusera på små steg som leder till framgång, övervinna hinder och till approximation till målet. Sådana fraser som "du är verkligen svårt att arbeta med den här uppgiften" eller "det krävde många ansträngningar från dig!", Hjälp ditt barn att se fördelarna med själva processen, och inte bara det slutliga resultatet.
• Ta ett barn för att övervinna svårigheter. Maskin ett barn med olika färdigheter för att övervinna svårigheter, förmågan att lugna sig med djupt andning, positivt tänkande och användbara fraser som han mentalt kommer att uttala i en svår situation. Öva dessa färdigheter oftare för ditt barn att vara redo och visste hur man klarar av frustrerande situationer och dyster tankar.
• Kontakta Hjälp och support. Om du har arbetat länge med ett barn över det övervinna negativt tänkande och dess negativa uttalanden i din adress, men fortfarande hör dem, överväga att få hjälp från en barns psykolog. Om ditt barn hotar att skada dig själv eller andra, kontakta din hjälp omedelbart.

Och nu föreställ dig en ny situation: du möter dina ögon med ditt barns blick, se honom förbryllad och uttala sympati: "Den här uppgiften är en störning." "Ja," svarar han. "Kan jag hjälpa dig?", - Du frågar. Efter att ha shrugged, säger han: "Gör det istället för mig." Du skrattar båda. Detta gör naturligtvis inte uppgiften enklare, men åtminstone kan du prata om honom, hör inte ordet "dumt".

Ränta publicering

Många föräldrar står inför att barnet blir helt enkelt omanagat, allt gör motsatsen. Varje kontakt med honom leder till en skandal. Bakom skandalen bör straffas, för straff - ömsesidig vrede och förlust av förtroende. Dessa problem växer som en snöboll: föräldrar skriker, och barnet upphör att höra ett tyst tal, föräldrar är grymt straffade, barnet lär sig att ljuga och ta bort. Det finns föräldrar som tror att barnet behöver "bryta", annars kommer han "sitta på nacken", bortskämd. Deras ord är alltid, under några omständigheter och till varje pris kommer att förbli den sista.

Det finns föräldrar som försöker förutsäga varje steg i sin bebis (som kommer att förbli "baby" till 20 och upp till 30 år), varna, skydda, skydda från allt. Det finns de som, som uppstått med problemen med utbildning, mashed på allt med hand: "Gör vad du vill ha. Bara då klagar inte. Det är ditt liv ". Alla föräldrar är dessa och många andra - önskar dig lycka till våra barn. Men inte alla kan spara ömsesidig förståelse, förtroende och kärlek med dem. Den här boken lär inte hur man tar upp barn. Men hon uppmanar dig att tänka på vilka motiv som gör ett barn vara olydigt, och som vill straffa någon form av resultat hos en vuxen, vilket resultat kan ge vissa utbildningsmetoder. Valet är ditt.

Varför barnet inte lyssnar

Vad händer om din baby inte lyssnar? För att sortera ut detta måste du försöka svara på följande frågor:

Varför lydar inte barnet? Vad vill han säga vad som ska uppnås?

Hur man reagerar på det faktum att barnet inte lyssnar? Straffa? Att distrahera? Nämn det inte?

Den åtta månader gamla tjejen sitter vid bordet på knäna på mamma och sträcker sig till den heta koppen. Mamma säger: "Det är omöjligt!" Flickans hand rensar sin hand och skördar omedelbart till koppen. Mamma delar sin hand. Bebisen gråter.

Vad hände? Tjej, men liten, men förstår ordet "omöjligt". Och gör fortfarande motsatsen. Varför? Hon börjar utforska gränserna för tillåtna, försöker räkna ut varför koppen kan vara möjlig, då är det omöjligt varför mamma är nu arg och skrattar förra gången.

Ska jag straffa en sådan bebis? Hon försöker förstå orsakssamband, studera världen, och mamma, istället för att vara skydd, blir plötsligt farligt (hit).

Från vilken ålder kan barnet förstå varför han straffas för? Det är svårt att svara på den här frågan, eftersom det å ena sidan är en ganska individuell process, å andra sidan är det ofta svårt att bestämma vad som ligger bakom denna förståelse: en intuitiv reaktion på det missnöjda uttrycket av det vuxna ansiktet och strikt ton eller början av medvetenheten. Det här är vad psykologer tänker på det här.

Inget behov av att tillgripa straff tidigare än barnet kommer att vara 2,5-3 år gammal. När allt kommer omkring kommer en nyfödd bebis att komma till någon i huvudet. Barnet borde kunna förstå syftet med straff - att lära honom att uppträda korrekt. Han måste se straff som ett resultat av några av hans felaktiga handlingar, och inte som en manifestation av ondskan. När allt kommer omkring är din uppgift inte förolämpad, men märker att det inte är nödvändigt att göra det.

Vad kan göra en vuxen att släta ut förolämpningsspåret, det återstående barnet efter straff? Psykologer rekommenderas ibland att skämta om straffet och till och med komma upp med något slags spel som barnet också hade en anledning att straffa dig. Om han känner att du är föremål för dessa regler, blir det mindre arg när du tillämpar dem.

UPPMÄRKSAMHET! Om du fortfarande bestämde dig för att straffa barnet för en eller annan missförhållanden, vara konsekvent.

Föreställ dig en sådan situation:

Kid till frukost hällde kompote på bordet. Mor, skiftande ögonbryn, skakade på fingret och valde en kopp. Vid lunch upprepar barnet experimentet. Men mamma har ett gott humör, hon skrattar, kyssar honom. Till middag - samma situation, men moderen går ut ur sig själv, driver ut barnet bakom bordet, splittrar honom.

Vad är resultatet? Baby förolämpad. Han fick motstridiga uppgifter om korrektheten i denna lag. Han kan inte förstå vad hans fel.

Här vill jag göra en annan mycket viktig kommentar. Scolding ett barn, föreställ dig att det här är en vuxen eller ens du själv föll i en liknande situation. Så, du besökte koppen. Eller ens slog hon på golvet och kraschade. Vilken reaktion förväntar du dig av andra: "Inte läskigt, med alla händer ... för lycka! Chepuha, ta nu bort. " Föreställ dig nu att du kommer att höra frasen, som berättas i sådana fall till ditt barn: "Tja, du deponeras! Händer, eller du, växer inte därifrån? Tja, växte grisen upp! Etc.". Det är synd? Men varför tror vi att barn kan förolämpas, och det finns inga vuxna? Är de inte lika med detta? Nej, inte lika. Vuxen har fortfarande mycket erfarenhet, och barnet lär bara. Och det här är normalt att något inte fungerar med honom, något raster, skjul, slår ... Tänk på det.

Psykologerna tilldelades fyra huvudorsaker för åsidosättande av barns beteende, inklusive deras ovillighet att uppfylla vuxna krav.

1. Brist på uppmärksamhet. Barnet får inte den mängd uppmärksamhet i vilka behov. Föräldrar saknar ofta tid och ansträngning för att betala tid för spel, konversation, klasser med ett barn, men för att skälla eller straffa, kommer de alltid att hitta det.

Pappa går med en tvåårig son. Pojken spelar i sandlådan, tar plötsligt en handfull sand och kastar i sin far. "Gör inte detta. Det är omöjligt! " Barnet skrattar och kastar igen. "Gör det inte, och fråga sedan!" - stiger faderns röst. Baby upprepar igen. Fader med ilska uppfyller hans hot.

Låt oss försöka föreställa mig att fadern känner sig. Han är förolämpad och undrar varför barnet beter sig. Han skäms fortfarande över att andra föräldrar som går på gården såg att han gjorde sin son och trodde att barnet var dåligt utbildat. Och då såg de hur han var deprimerad och trodde att han var en dålig far.

Och vad känner barnet? Först kallade han påven att leka tillsammans, men pappa pratade med en granne. Sedan kastade han sanden, och pappa slutade omedelbart prata och uppmärksammade honom. Men istället för att skratta tillsammans, skriver hon och deprimerade.

2. Kämpa för självbekräftelse. Olydnad, barnet visar sitt oberoende, hans val, protesterar mot överdriven föräldravård. Detta händer när föräldrarna plockas upp för att varna varje steg av barnet.

3. Lusten att hämnas. Vi märker ibland inte att en eller annan, vår handling delade barnets tro i oss, skada förtroendet och renheten i vårt förhållande. Något lovade och uppfyllde inte, de gick med på att inte berätta för någon, men omedelbart via telefon: "Och min ..." var orättvist straffat, de lyssnade inte på sina förklaringar. Och barnet börjar agera på principen "du gjorde mig dåligt, och jag ska".

4. Förlust av tro på sin egen framgång. Om vuxna också upprepar barnet att han är dumt att han har en handböjd och att han aldrig uppnår ingenting i livet, har han inte något annat, så snart allt sitt beteende som bekräftar det.

Det viktigaste är att förstå att barnet gör något "inte så" inte "du ringde." Hans handling orsakas av goda skäl, att hantera vilket är en vuxen uppgift. Inhemsk psykolog yu.b. Hypenrater i sin bok "chatta med ett barn. Hur?" Rekommenderar föräldrar enligt följande:

Om en du är irriterad, då är det troligt att olydnad orsakas kämpa för din uppmärksamhet.
Om det är överflödigt ilskaDå försöker barnet stå emot Din vilja.
Om ett barns beteende du stött, sedan dold anledning - hämnd.
Om du är i makt hopplöshet och förtvivlan, då är ditt barn djupt upplever hans insolvens och nackdel.

UPPMÄRKSAMHET! Om ditt barn inte lyssnar, kontakta dina egna känslor!

Lydigt barn. Vad är han?

Vad tycker du, menar ordet "lyssnar"? Vad är ett "lydigt barn"? Kan vuxna ålägga ett sådant krav? "Politit, lydig, bra, bekväm och tankar handlar inte om att det kommer att bli internt bruted och vital, - skrev en underbar lärare Yanush Korchak. - All modern uppfostran syftar till att säkerställa att barnet är bekvämt, konsekvent, steg för steg, strävar efter att sätta det, undertrycka, förstöra allt som är barnets vilja och frihet, hans andans motstånd, kraften av hans krav och intentioner ... "

Det lydiga barnet är föräldrarnas stolthet. Han kommer att växa och bli lydig vuxna. Är det så bra? Döljer inte för sådan utbildning en fara att växa en person som inte är ansvarig för sina handlingar. Det lydiga barnet gör inga godtyckliga åtgärder, är inte ansvarig för sina handlingar - han lyssnar bara på att han berättas av de äldste och gör det inte för att han anser det nödvändigt, men för att vara lydig - lovvärt.

Min pojkes mamma klagar. Han gick till första klassen, men ingen vill vara vänner med honom. "Bra, smart, lydig pojke," mamma är förvånad. Det visar sig att det faktum är att barnet älskar, lyfter handen, informerar läraren: "Och Masha docka under skrivbordet. Och du sa att det är omöjligt för lektionen leksaker. " Vad ligger bakom Yabedniche? Lärde av beröm, önskan att vara en markerad lärare, rädslan för att vara "stygg", dålig ...

Vuxna bör ofta tänka på vad deras uppväxt är riktad. Vad uppnår de, vill ha ett barn av lycka? Vad väntar dem i framtiden? Kommer barnet, som i barndomen, är i vuxen ålder, för att förstå sina föräldrar i vuxen ålder? Vill du stödja dem ett förhållande? Kommer det att vara känsligt, där Moms-mormor-moster alltid har varit, som uppfyller någon önskan och alltid alla förgivarna? Vad gör en man mild, försiktig, omtänksam mot nära och kära? Endast harmonisk utbildning. Och det här är en ömsesidig förståelse med släktingar, det är tro på vad de alltid kommer att förstå och vänta. Barnet för att kunna utvecklas ordentligt, bör känna sig bekväma med sina föräldrar. Var inte rädd för straff och sträva efter att undvika dåliga handlingar för att inte uppröra älskade. Och om något hände kan du förklara för att be om råd.

I psykologi finns det en sådan term: "grundläggande förtroende för världen". Detta förtroende bildas i tidig barndom, men det börjar läggas före födseln. Vad betyder "grundläggande"? Det faktum att det är grunden för utvecklingen av en positiv inställning till verkligheten, en känsla av säkerhet. Det är en garanti för att barnet uppfattar världen runt om i världen med förtroende, intresse, glädje. Många karaktärsdrag, såsom känslighet, mod, optimism, nyfikenhet etc. bestäms av närvaron av denna grund. Tyvärr kan för hårt utbildning eller hyperemps förstöra barnet detta "förtroende för världen".

Hur man reagerar på olydnad.

Föräldrar vänder sig ofta till en psykolog med en fråga: hur man reagerar på barnets olydnad? Det finns tre huvudtaktik:

Ignorera barnets beteende (Var inte uppmärksam på det).

Historia, enligt min mening, nästan anekdotal. Jag vänder mig till mig för att hjälpa unga mamma. Hennes sexmånaders tjej vaknar upp på natten och gråter. Som ett resultat sover varken tjejen eller mamma eller pappa på natten. Vad är problemet? Kanske älskling sjuk? Nej, det visar sig, mamma försökte ignorera barnets beteende. Hon stod inte upp, passade inte barnens säng, ignorerade inte, han satt bara i närheten på sin säng och ropade tyst från maktlöshet. På min fråga: "Varför kom du inte till henne?" - Mamma svarade: "Jo, nu. Vänja sig för att tro att jag kommer att närma mig henne hela tiden. "

Distrahera barnet (Byt barnets uppmärksamhet, visa eller ge honom något intressant). Detta är ett av de vanligaste sätten om det gäller helt små barn. Straff till dem är inte tillämpliga än, för De kan inte upprätta ett orsakssamband mellan deras handling och straff. Men de är väldigt och mycket envisa för att uppnå ganska farliga ändamål: klättra på bordet, få en kopp med varmt te, etc.

Straffa (Sova, skäll, sätt i vinkeln, etc.). Jag skulle vilja prata om straff i mer detalj.

Efter att ha bestämt orsaken till olydnad, tänk på: Är det möjligt att lösa problemet på ett fredligt sätt (ibland är det tillräckligt att bara revidera ditt förhållande). Och i det här fallet är det mycket viktigt att bestämma hur legitima dina krav är. Bryter de mot ett barns rättigheter? Kanske många föräldrar kommer att överraska vad, faktiskt, en sådan bebis rättigheter kan prata. När allt kommer omkring är han hjälplös, inget annat vet och vet inte hur, helt beror på oss och är vår egendom. Det är rätt, men det är ändå inte. En annan Yanush Korchak skrev om barnets rättigheter och tilldelade som de viktigaste tre:

1. Ett barns rätt till döds.
2. Ett barns rätt idag.
3. Ett barns rätt att vara det faktum att han är.

"Rädslan för barnets liv är kopplat till rädslan för skada, rädsla för skada i kombination med renhet, pantsättning. Här kastas banremsan i ett nytt hjul: renlighet och säkerhet av klänningar, strumpor, slips, handskar, skor. Hålet är inte längre i pannan, men på knä av byxor. Inte hälsan och nytta av barnet, och fåfänga av vår och ficka. Ett nytt antal order och förbud orsakas av vår egen bekvämlighet, "skrev Korchak. Och i själva verket, titta runt.

Här tog mamma sin dotter i nya jeans och en ny t-shirt på lekplatsen. Både elegant, glad, nöjd. Fem minuter passerar och Mamino Face snedvrider Grimas Angel: "Masha, gå inte på en bild, du har rena byxor. Masha, jag sa till vem! Titta här! Tja, här, redan färgad, är skräpet så! Tja, gick snabbt hem! "

Och sådana fall är en premissuppsättning. Men kan vi säga att barnet inte lydar? Om han kom att leka och leka, och stod inte inlägget nära mamma.

Så den första frågan: Är dina krav legitima? Fråga andra: Är det möjligt att höja ett barn, undvika straff?

Fråga Tredje: Om det är nödvändigt att straffa, hur, i vilka fall, med vilka metoder?

Det är ingen hemlighet för alla som vår inställning till barn, utbildningsmetoder, och i synnerhet, är i stor utsträckning på grund av familje traditioner. Hur ofta hör du frasen föräldrar: "Jag togs upp i rigor, och mitt barn skulle inte växa bortskämd"; "Jag hade alltid en mamma, och min dotter är skyldig att lyda mig", etc.

Det händer annorlunda. En vuxen man med en fientlighet påminner om föräldrahuset och tror att han kommer att vara tvärtom. Till exempel, i den legendariska familjen Nikitins, inte alla barn följer faderns utbildningsmetoder: härdning, tidig utveckling, etc. I en av intervjuerna märkte en av barnen med bitterhet att deras familj var så populär att honom dagligen kom delegationer, journalister, forskare; Och de var mycket lidande, känner "experimentella kaniner". Därefter, skapar sitt hem, som försökte fortsätta faderns fall, medan andra ville bli så osynliga som möjligt att de hade en "vanlig familj".

Ibland planerar föräldrar att höja ett barn för att eliminera sina egna brister. Pappa tycker: "Så jag har inte spelat sport från barndomen, men min son kommer säkert att utvecklas fysiskt." Samtidigt stör det att pojken kan ha en papinkonstitution, och sport kommer att vara väldigt tung för honom. Samtidigt säger jag inte att det inte är nödvändigt att göra, men det är inte nödvändigt att kräva och straffa i de fall där barnet inte kan passa dina supermappar. Ge honom rätten att vara de som han är.

I alla ovanstående fall är familjens påverkan uppenbar.

Av en eller annan anledning konvergerar de flesta föräldrar i den uppfattningen att om barnet inte lyssnar, bör det straffas.

Men är det möjligt att höja ett barn, undvika straff? Och om det är nödvändigt att straffa, hur, i vilka fall, vilka metoder?

Bestraffning

Oftast använder vuxna följande typer av straff i förhållande till barnet:

• fysisk bestraffning (spanking, subtiler, hårdragning, etc.);
• straff med isolering (står i hörnet, låsning i rummet, badrummet, toalett, chulana, vägran av kontakt, etc.);
• muntlig straff (hot, förnedring);
• straff av arbete;
• straff genom fängelse.

Vi kommer att analysera varje typ av straff separat.

På fysisk straff

I barnets omklädningsrum frågar en mamma den andra, som bara fick döttrarna av planen för det faktum att hon grävde: "Vad gör du? Det är också omöjligt! "

"Och du, vad, straffar du inte?" - Det är förvånad över det.

Det visar sig att för vissa oacceptabla, då för någon i storleksordningen.

I familjer, där fysisk straff är den mest populära utbildningsmetoden, hittar barn olika sätt att anpassa sig till sådana styva förhållanden. Till exempel, börja ta brott hos dem som är svagare - yngre barn, djur, ibland leksaker.

Ett annat alternativ för anpassning beskriver författaren Vladislav Kapivin i boken "Crane and Zipper". Pojken framför mötet med sin far, som regelbundet Porol, tog analgin. "För att inte skada så mycket", och i själva verket, för att inte känna sig så hjälplös att skapa illusionen att han på något sätt kan ändra den här situationen.

Som ett resultat, för en person, det faktum att hans stroke blir en ursäkt för den manuella som lockar mot sina barn: "Jag slog mig, och jag växte upp med en anständig person!" En annan, som bevarade Bodice of the Contentment efter hans kroppsstraff, aldrig, eller under vad förevändning inte skulle tillåta sig att slå ett barn.

Här, med vilka känslor, minns jag ditt första möte med den fysiska straffförfattaren V. Krapivin: "Och jag kände mig snart efter det fallet jag upplevde mycket avsky när jag ser våld: när de slog en pojke eller en tjej, den trötta Häst är blyg, hunden eller hunden eller fågeln.

Verkligheten är att ofta fysisk straff blir inte så mycket en "pedagogisk åtgärd", hur mycket manifestation av grymhet mot barn.

ALAS, det finns inga fall när föräldrarnas beteende resolut motsätter sig sina roller när de är helt försummade av barn, de kommer att bli föremål för våld, förolämpning.

I ett antal studier av utländska psykologer noterades att i Förenta staterna och Västeuropa uppstår den misshandel av barn med en oro: från 1 till 2 miljoner människor är föremål för våld eller hotet mot Användning av vapen från föräldrar (Park och Colmer, 1975; Park Både Slabi, 1983) - Calibling De undersökta föräldrarna (73%) medgav att de tillgodose en eller annan form av våld mot barnens 3-17-åringar, beat, förvirrad med vapen eller en kniv, straffa barnet. Mor något oftare än fäder slappade eller slog barn, särskilt söner; Men fäder och mödrar, och mödrar, mer grymt straff tillämpades också. Offren för sådana farliga handlingar var både döttrar och söner (gelé, 1979).

UPPMÄRKSAMHET! Om föräldrar anser att det är möjligt att orsaka ett barnsmärta i form av ett disciplinärt medel, kan de enkelt korsa linjen och gå till grymhet.

Psykologerna genomförde ett experiment där relationer mellan föräldrar och barn observerades direkt i familjer av tre typer: a) familjer, där grymhet upptäcktes i förhållande till ett barn; b) Familjer där föräldrar tillhörde barnet likgiltigt ockuperat positionen för fullständig försummelse (till exempel matad mycket dåligt); c) Familjer, där det inte fanns några fall av grymhet, varken likgiltighet mot barn (kontrollgrupp). Utbildningsnivån och intäkterna i dessa familjer var lika. Smile, beröm, känslomässig kontakt mellan familjemedlemmar ansågs positiva tecken på beteende. Negativ hänförlig kritik, sarkasm, missnöje och ilska. I familjer där grymhet och likgiltighet antogs visade föräldrarna mer negativa tecken på beteende i förhållande till barn än föräldrar i kontrollgruppen. Barn i familjer där föräldrar ockuperade ställningen att avlägsna, ofta konflikt med föräldrar, bröder och systrar än barn i kontrollgruppen. Barn till vilka grymhet användes, lyssnade inte på sina föräldrar, de hade oftare upplevt aggressivt beteende mot andra barn.

Vissa forskare tror att barnets misshandel följer konflikten mellan sin man och hans fru, när arg mot makan hälls på ett relativt försvarslöst barn.

Dessutom, om du analyserar de situationer där föräldrar tillgriper fysisk straff, i de flesta fall, döljer det troende målet om "utbildning" oförmågan hos en vuxen att hantera sina känslor, att klara av sin irritation, ilska, grymhet .

Straff inte barnet med en dis, försök att "svalna" först, lugna ner, analysera djupet av gärningen och välja ett adekvat straff.

På straffet av isolering

I många skolor och familjer används den så kallade "time-out" som ett straff när barnet är uteslutet från allmänna klasser, och ingen av barnen och vuxna vid denna tidpunkt inte uppmärksammar honom. En sådan metod måste appliceras lugnt, vilket förklarar orsaken till orsaken till straff. Enligt vissa forskare orsakar en sådan åtgärd av exponering inte ett barn eller fysisk eller känslomässig skada.

Men det är knappast möjligt att bedöma de möjliga konsekvenserna. Barn som deltar i kalkradens straff kan ändå inte empathera till honom. En straff av en annan ger glädje, andra griper. Dessutom tenderar barn att imitera vuxna handlingar, och nu förklarar de sig själva en bojkott till dem som ofta straffas av en utbildare. För dem blir "avstängt från spelet" det vanligaste sättet att manifestation av grymhet. Här är det omöjligt att inte komma ihåg den berömda historien V. Zheleznyakova "Scarecrow", i den final som järnknappen ropar: "Då är jag själv allt! Allt! Jag förklarar bojkott! "

Studenten i 1: a klassen, svara på frågan: "Vad är värre för dig?", Skrev jag att det värsta för honom, när min mamma inte talar med honom.

Dessutom behöver du inte glömma de enskilda skillnaderna hos barn. Om ett barn lider av rädslan för ett slutet utrymme (klaustrofobi) är isolerat, blir så straff till den mest grymma tortyren och kan provocera en nervös attack och andra allvarliga konsekvenser.

Om verbala straff

Det verkar som att denna typ av mening kan betraktas som den mjuka, inte skadliga. Och det är svårt att föreställa sig föräldern, som aldrig skulle skina i sitt liv på barnet, kallade honom inte, citerade inte i sin adress. (Men jag vill personligen tro att det finns sådana föräldrar.)

Och fortfarande. Vi handlar främst om en affektiv reaktion och på något sätt utbildningsåtgärd. Vi skriker och svär på grund av det faktum att vi har problem på jobbet, eller huvudvärk, eller vi stramades i butiken. Bara på grund av det faktum att vi inte kan sluta. Och borde vara. Eftersom ingen utbildningsroll verkar vara: "Jag förstörde allt igen!", "Allt på grund av dig!", "Alltid du ..." kan inte spela. De orsakar barn eller svar arg, förnekelse, aggression eller depression, despondency, besvikelse. När allt kommer omkring är en vuxen en stor auktoritet för ett barn. Och allt som han uttalar uppfattas som sanning i sista instans. Barn tar på sig alla våra uttalanden, de tror: "Förmodligen, jag" Mamino Mamino "," idiot "," övre "och liknande, och det är osannolikt att något är möjligt." Det är, barnet är ett lågt självkänsla, vilket i sin tur genererar nya problem.

I en familj, en vacker tjej "för uppväxten", på grund av dag, sa de att hon var Urba. Hon behandlade honom så mycket, blyg själv. Därför skurna axlarna, skrämmande utseende. Därefter är ett olyckligt familjeliv, där relationer med sin man byggt på principen om "vem jag fortfarande kan behövas." Och föräldrarnas djupa sorg: Varför är det så dotter i livet är inte lycklig ...

UPPMÄRKSAMHET! Försök att uppmärksamma barnets positiva kvalitetskvaliteter. Prisa honom. Således kommer du att skapa en ytterligare motivation så att barnet styrs av mottot: "Jag kommer att göra det bra och jag kommer inte - dålig."

Förresten, frekventa hot som inte leder till genomförandet kommer att minska förälderns myndighet.

Vanligtvis lyssnar barn till sådana berättelser med stort intresse. Och det här är ett mycket användbart pedagogiskt ögonblick. Barnet hänför sig till sina misstag och problem med din och förstår att han inte är ensam i detta, att han inte är det värsta, inte den största förloraren, etc. Och känner ditt stöd och förståelse. Barnens författare Alexander Raskin har en sådan underbar bok "som pappa var liten." Hon föddes ut ur de historier som författaren berättade för sin sjuka dotter om sin barndom. Det är vad han skriver: "Hon tyckte om att pappa var för liten, även Shealil och hörde inte och straffade honom också. Jag valde historier mer betande, för att du behövde heja den sjuka tjejen.

Och jag försökte min dotter att förstå hur illa att vara girig, bushumba, zassay. Men det betyder inte alls att jag själv var mitt liv. Jag försökte bara komma ihåg sådana fall. Och när jag saknade dem tog jag dem från andra bekanta pappor. Trots allt var var och en av dem ibland små. "

Läs den här boken tillsammans med ditt barn, och kanske kommer många problem att lösas av sig själva och behöver inte straffa någon.

Om straff av arbete

"För att han fick två, kommer du att tvätta disken hela veckan", "När du kom med min syster, sätter dig ner och läste 20 sidor", hur ofta föräldrar tillgodoser sådana straff, som leder till Det faktum att barnet är berövat av godtycklighet i den mest betydelsefulla för en persons sfärer: arbete, undervisning, kunskap, vilket ger honom stor skada. Om du lärde barnet att läsa från under pinnen, om det här ockupationen vände sig till straff, ser han aldrig boken själv. Om arbetet är hemma för honom - avgift för missförhållanden, är det osannolikt att han någonsin föreslår din hjälp.

UPPMÄRKSAMHET! Under inga omständigheter borde inte straffa barnet med det han borde göra frivilligt, från vilket en person kan och bör få glädje.

Sådana straff kan knappast konsolidera en negativ inställning till arbetskraft, studie, läsning.

Om straff genom fängelse

Hypenra i boken "Kommunicera med barnet. Hur?" Rådgör föräldrar i de fall straffet inte kan undvikas, hålla sig till en mycket viktig regel: "straffa ett barn bättre, beröva honom bra än att göra honom dålig." Tänk på det! Hitta i barnets liv Vad är särskilt viktigt för honom. Bäst av allt, om det är någon form av samarbetsaktiviteter. Gå på helgerna, cykling, kvällsfel, etc. yu.b. Hypenreiter kallar det den gyllene fondens glädje. Och om ditt barn inte lyssnar eller begått någon missförhållanden, avbryts den här veckan eller den här dagen.

UPPMÄRKSAMHET! Vara rättvist för barn. Missbruk inte sådana straff, tillämpa dem bara om handlingen hände väldigt konkret, verkligen upprörd dig.

Straff rättvis och effektiv

Var noga med att förklara för barn, för vilken handling de straffas och varför. Barnet litar på dig och tror på din rättvisa. Om han har några tvivel om hur han straffades, kunde det undergräva din auktoritet. Samtidigt vill jag hålla dig från onödig moralisering. Om för varje tillfälle ska du läsa barnet en trångt föreläsning, då han bara anser dig vara tråkig.

UPPMÄRKSAMHET! Försök att inte glömma att föräldrarnas exempel är mycket viktigt för barnet. Om du lär dig det ensam, och du gör det motsatta, bör du inte förvänta dig att det ska uppfylla dina krav.

Den berömda psykologen Alan Frome i boken "ABC för föräldrar" listar vissa faror som alltid äger rum där straff tillämpas:

1. Mycket ofta är straffet inte korrekt beteende, men förvandlar bara det. En handling ersätts av en annan, fortfarande kvar felaktig, ännu mer skadlig för barnets mentala hälsa.
2. Straff tvingar ett barn att frukta förlora föräldrakärlek. Han känner sig avvisad och börjar ofta avundsjuk till sin bror eller syster, och ibland till föräldrarna.
3. Det straffade barnet kan ha en fientlig känsla för föräldrar, och det kommer att ge ett monstrous dilemma i hans sinne. Å ena sidan är föräldrarna vuxna, det är omöjligt att rebellera mot dem, å andra sidan - det är fortfarande också beroende av dem att extrahera nytta av sin fientlighet, för att inte tala om att han fortfarande älskar sina föräldrar. Och knappast i det är dessa två känslor united - kärlek och hat, - som en konflikt kommer omedelbart att uppstå.
4. Frekventa straff på ett eller annat sätt uppmuntrar barnet att förbli infantil. Vanligtvis straffas det för något slags barnsligt knep. Till exempel, för det faktum att han såg eller färgade sina byxor, för Renger, och framför allt för obehörig, vilket är omöjligt att göra. Men önskan att uppnå det förbjudna försvinner inte, och barnet beslutar att det kanske inte är nödvändigt att vägra honom om du kan betala bara ett straff. Det vill säga att han kan göra allt han vill, men arg hans föräldrar, lider straff att betala, rensa samvetet och fortsätter att göra i samma ande - och så obestämdt.
5. Straff kan hjälpa barnet att locka uppmärksamheten hos föräldrarna. Barn behöver främst föräldra kärlek, men utan att ta emot henne är de ofta överens om en sådan eländig imitation, så enkel uppmärksamhet. Och för att locka uppmärksamheten hos föräldrarna är ibland mycket lättare, vilket gör någon nonsens än återstående bra och lydig hela tiden.

UPPMÄRKSAMHET! Straffa aldrig barnet i en rusning av raseri. Straffet bör alltid följa misdemeanor, men bör aldrig överskrida brottsgraden.

Tyvärr är det i livet situationer när föräldrar som i princip mot fysisk straff är brutna, slår barn. Men det är inte känt för vem det blir en större tragedi. För ett barn eller för en vuxen, som i det här fallet förlorar respekt för sig själv.

I en populär tv-show berättade författaren Maria Arbatova om det här fallet från sitt liv. Hennes barn lämnade huset på morgonen och dök upp sent på kvällen när hon redan hade höjt alla vänner till fötterna, alla de relevanta fall som heter. Och Arbatov i hjärtat svorade dem. Men då testades han av Zagachi-ånger, var redo att ansöka om att bryta mot mänskliga rättigheter, rättigheter för sina egna barn. Och en av sönerna, när överföringen, som blev redan fasta unga män, sade i överraskning: "Mamma, ja, jag glömde det."

UPPMÄRKSAMHET! Om du har straffat ett barn utan att begränsa, tveka inte att fråga honom om förlåtelse! Det kommer bara att höja din auktoritet. Och särskilt det handlar om de situationer där du vet att det var fel. Ställ inte av det för en sekund, förklara för barnet vad som hände.

Men för denna rekommendation finns det en mycket viktig försiktighet. Vissa föräldrar börjar missbruka sådant beteende. Det är, Herso straffar, och sedan grudge att sätta upp. Det är karakteristiskt för varmhärdade, hysteriska människor. Avstämning skapar illusionen av ömsesidig förståelse, men tyvärr är nerverna och barnen ännu mer med utsikt över nerverna. Barnet är igen snabbt anpassat och börjar använda denna situation för sin fördel. Till exempel använder användningen av avstämningen för att säkerställa att det inte kommer att tillåtas i den vanliga situationen.

Och en viktigare aspekt. Straffet bör vara individuellt, det vill säga att ta hänsyn till barnets psykologiska egenskaper. Räkna inte på det faktum att även inom gränserna för en familj kommer straffet att vara lika effektiv och rättvist för det yngre och äldre barnet. Det som är lämpligt för det äldre kan vara oklart och därför orättvist.

En gång överklagade moderen till två barn till mig för råd (pojkar - 3,5 och 4,5 år): "Vad ska jag göra? Om barn gör samma brott, straffar jag dem - jag förbjuder att titta på dina favoritartiklar. Men samtidigt tolererar det lugnt och med förståelse av skuld, snabbt distraherad, finner sig en annan lektion, och den andra börjar gråta, skrika, kräva och lugnar inte ibland i flera timmar i rad. "

Vad kan rekommenderas i denna situation? Välj straff individuellt, men så att denna skillnad inte blir ett extra brott för barn. För ett barn var straffet genom att beröva tecknade teckningar nog. Pojken insåg missförhållandet, och det faktum att han är engagerad i något annat borde inte komma in i föräldrarna om vilseledande relativt för mjukt bestraffning. Glöm inte att ditt mål inte är att förolämpa barnet, men bara för att beteckna hans felaktiga gärningar.

Alla måste straffa sina barn, även de som tror att det är omöjligt att göra detta. Först kan det tyckas som om vi tillgriper straff för att tvinga barn att lyda och korrigera, men om du förstår, uppvisar vi oftast på detta sätt vår otålighet och vår ilska.

Ditt barn är redan en självständig person. Och det spelar ingen roll, han gjorde de första stegen eller passerade de slutliga tentamen. Och i det och i ett annat fall har det rätt att äga misstag, sin egen livserfarenhet. "En naturlig följd av olydnad är en av de typer av straff, som härrör från livet själv, och desto mer värdefulla ..." - skriver yu.b. Hypenrater. Denna metod var mycket populär och i Nikitin-familjen. De rekommenderar föräldrar i ett minimum, men fortfarande konkret storlek för att ge ett barn på egen erfarenhet för att se till att nålen är akut, och järnet är varmt. Naturligtvis kan denna metod inte tillämpas på alla befintliga förbud. Men i vissa fall fungerar det mycket bra. Dess fördel är att barnet lär sig att förvärva en negativ upplevelse utan brott, direkt konkurrera och göra slutsatser om kärnan i vissa farliga saker och fenomen. Och i en sådan situation manifesteras fenomenet "förbjudna foster", när det faktum att föräldrar förbjuder, bara stärker barnets nyfikenhet. Dessutom utvecklar barnet av godtyckes sfär. Han gör sig själv och ansvarar för deras konsekvenser.

UPPMÄRKSAMHET! Om ditt barn mötte en naturlig följd av olydnad, i inget fall "gloat": "Jag visste också!", "Det är, jag sa till dig!" Försök alltid vara ett stöd för barnet, hitta orden av tröst och support.

Och i slutsats vill jag påminna om att föräldrar måste ta upp inte bara barn, utan också själva. Vad ska vara vuxna, för att inte provocera ditt barn till ännu mer olydnad:

• Ha tålamod. Detta är den största dygden som föräldrar kan vara.
• För att kunna förklara för barnet varför hans beteende är fel, men samtidigt undvika borrningen, vara extremt kortfattad.
• För att kunna distrahera, erbjuda ett barn något mer attraktivt än vad han nu vill ha.
• Rusa inte med straff.
• Kunna uttrycka din tacksamhet för barnet för de goda handlingar som han utför. Tilldela det. Utmärkelser är effektivare än straff. Om du lovordade barnet för gott beteende, istället för att överväga det vanligt, kommer en sak att vakna i det lusten att göra det fortsätter att höra ditt beröm igen. Även om du behöver mer tid, så kan du ändra dina barns beteende helt smärtfritt jämfört med skadan på straffet.

A. Lugovskaya, M. M. Kravtsova, O. V. Sheynina, "Reshebnik för föräldrar", Mumskids.ru

Den svåra situationen, som jag kom över, förmodligen varje förälder. Det visar sig att din baby inte klättrar i ett ord i en ficka och kan helt belöna dig med ett offensivt smeknamn, eller för att klargöra det som händer med honom "Inte din hund". Hur reagerar man? Och i allmänhet, var kom han från det här?

Tre typer av offensiva uttryck

Faktum är att det finns olika ord, uppmärksamma exakt vad ditt barn använder (det här är viktigt!). Det finns tre typer av dem.

Karaktäristiskt när en person är negativt beskrivs, är dess existerande eller fiktion betonad.

Differentiering när ett barn i grov form försöker utse gränserna för det personliga utrymmet.

Uttrycket av känslor när barnet försöker uttrycka negativa känslor gentemot föräldern.

Klassisk ovage

Med detta är allt klart: "Mor är lur"! Och tillbaka "Fatty", "dumt", "hemskt", "ondska". Det vill säga barnet försöker ha ett negativt karakteriserar föräldern. Ibland uppmuntrar situationen detta (mamma på den frånvarande sättet till tealtet istället för socker - "Mamma är dumt"), ibland går i snittet med henne, till exempel, i ett gräl kallar barnet "fett som a Gris ", även om det inte finns några minsta problem även en vikt.

Först och främst bör det finnas ut om barnet förstår meningen med sagt, speciellt om hans ordförråd utvidgats oväntat. Det är möjligt att ordet "idiot" bara verkade honom sonic och vacker.

” Förklara värdet av det använda ordet, berätta för mig, i vilka situationer det kan användas (om det är möjligt) använd det.

Titlar situationen med barnets reaktion. Det är troligt att du verkligen borde skämt! Hjälp barnet att hämta det rätta sättet för detta. Om han vid ditt försök att saltte, berättar han med ett skratt "Mama-dura", ta initiativet, säg att du är idag, till exempel "sträckning" eller "man spridda från poolgatan", om Marshak redan har varit läsa.

” Kort sagt, uttrycket, som, som du tror, \u200b\u200bär lämpligt för situationen och inte är stötande med skämtobjektet.

Om ett barn använder tydligt otillräckliga egenskaper, till exempel, samtal "Pigs", "Rudny" Eller (jag var tvungen att bevittna ett sådant fall) "Prostituerad"Han försöker inte karakterisera mamma, men använder helt enkelt bruttouttryck som hörs i situationen för en riktig gräl. Och om han använder dem, utan att tänka, bevittnade han sådana scener upprepade gånger! Försök att analysera var och när han hörde det här. Kanske, som det är ledsen, bör du inte längre lämna den på vård av bekanta eller barnpassare ... Ändå håll dig lugn. Kom ihåg att barnet inte definitivt inte betyder vad dessa ord betyder. Han vill bara visa dig hur smärtsamt är en viss situation för honom och försöker skada som svar.

” Abstrakt från specifika ord, fokusera på vad barnet ville förolämpa dig. Hur, varför ville du verkligen orsaka en så stark smärta? Detta bör vara föremål för ett förfarande.

Tillfredsställelse från föräldern

"Lämna, gräva, klättra inte, inte tribal, inte ditt företag!" Allt detta är ganska ont för någon förälder. Men oftast är det konsekvensen av din hypertext. Barnet, som passerar genom nästa ålderskris, försöker driva gränserna för det personliga territoriet, och om du inte hjälper honom - vara beredd att fånga sådana "dumplings". Hur reagerar man?

Först, verkligen, lämnar. Ge barnet själv att sortera ut ärmarna från en blus, med höger och vänster sko, med en kam, med en fjärrkontroll från TV: n och så vidare. Föreslå hjälp korrekt: "Om det är svårt för dig, den här gången kan jag hjälpa."

För det andra, lära dig att vägra din hjälp korrekt! Först och främst, utesluta några tips på "Dug" från ditt lexikon. Och tålmodigt förklara för barnet som som svar på ett känsligt erbjudande om hjälp måste du svara på "tack, nej, jag själv" och på något sätt annorlunda!

” Tänk noga på frågan om bekämpningen av barnets personliga gränser. Skiljer du definitivt inte osäkerhet och irritation? Kanske märkte du inte hur barnet växte upp?

Negativa känslor i förhållande till föräldern

Se manifestationerna av fientligheten hos olika slag, från "Jag älskar inte dig" innan "Jag hatar!", skada någon mamma och någon pappa. Vi håller med om att vara dumma och feta, vi är redo att dra sig tillbaka till sidan, även när händerna squeezed för att hjälpa, men erkänna att vi är olovade - nej, det är inte redo att uthärda någon förälder!

Varför säger barn det? Lugna ner, hur du älskade och kärlek! Men barnen gör samma misstag som föräldrarna själva förvirrar ibland personen och hans handlingar. Det är uppenbart att en sådan våldsam reaktion orsakade moderen, och något förbud, straff, den begränsning som hon var tvungen att införa.

” Först och främst, försök att inte tillåta en sådan situation. Eventuella förbud och restriktioner bör förstås av barnet, deras intelligens och rättvisa är uppenbart.

Om situationen uppstod, försök att hjälpa ditt barn att förstå dina känslor. Han själv måste komma till tanken att han hatar inte dig, utan straff. Lär honom att skilja mellan inställningen gentemot en person och hans handlingar. Försök att försäkra barnet och diskutera vad som hände med honom igen.

” Det viktigaste, tillåter inte ditt eget negativa svar! Kiden kan ännu inte ta reda på sina känslor, men du är helt enkelt skyldig att göra det! Om det är just nu finns det ett tråg, förklara ett barn "frusen, ful, okänslig pigle", som du också "gillar inte lite", skapa ett problem att spendera mycket tid och styrka!

Inte så läskigt barnsamtal som otillräckligt föräldrasvar. Om du inte vill höra förolämpningar i ditt hus, borde de först aldrig vara ömsesidiga.

På forumet ("relaterat" ämne) och varför slutade stavarna använda stavarna? Trots allt, även på lördagar för förebyggande, användes Daridara
Ja, hon är i ett vägran, mannen säger att man redan har på henne, du måste tänka så att du inte lämnar henne alls, vi har en situation, sitter med min mormor, då har vi epiten "dålig" , "Dåligt" till allt, mamma gav inte kakor, mammas dåliga, pappa slog av teckningar, pappa dåligt, bror tog leksaker, synd, hur man förklarar för en vuxen kvinna, att du inte kan ringa barn dåligt, (Emoticon slår huvudet om väggen) Den svåra situationen kom över, förmodligen varje förälder. Det visar sig att din baby inte klättrar i ett ord i en ficka och kan helt belöna dig med ett offensivt smeknamn, eller för att klargöra det som händer med honom "Inte din hund".

Hur reagerar man? Och i allmänhet, var kom han från det här?

Han började prata med sin son under sin ilska, så att han helt enkelt förklarade med orden från vad han var förolämpad och vad han vill uppnå, och det när han kallar mig klart vad han vill. Resultatet är i flera dagar varit mycket konsonant med N.V. !!
Barnet vid tiden för ilska tror inte vad han säger. Men som många vuxna. Du behöver bara hjälpa honom att klara av arg, och inte vara arg på svar. Mun med tvål tvätt!
Och om det är allvarligt att barn helt enkelt lär sig att umgås genom metoden för prover och misstag, de bryter mot ramen för den sociala ramen och ser ut som resten kommer att reageras. Du kommer inte att reagera, det kommer att fortsätta i samma anda med en 2: a iver. Så det är nödvändigt att stoppa, men tillräckligt. Företrädesvis genom förklaringar. Du behöver inte en handlad hund .. Det är självklart, men det är nödvändigt att vara svårt och övertygande och patient.

Förresten, vuxna gör det också (jag pratar om att checka in samhället) bara mer noggrant och omärkligt))) Jag märkte inte det här, till exempel på ett nytt jobb? Jag hade en son och alls på gården alls och för att jag skulle kalla dig, öronen är wither ... men det kan ses att han inte förstår, han själv kommer att säga och roligt. Jag frågar "sonual, varifrån det" .... det svarar vanligtvis "han sa". Det är klart att jag förklarade att det är dåligt. Men jag är inte säker på att det kommer att öka någon form av effekt eftersom det upprepade gånger ... det är för värdelöst att skälla ((((
Jag läste råd, det kan också notera mig)) Mikhee, och låt honom bli full. Humor är ett bra verktyg för tröst med negativa känslor. Efter att ha kastat ut spänningsöverskott blir barnet lättare att förklara vad som orsakade hans ilska. Vad händer med att komma med smeknamn specifikt. Vid raseriens ögonblick intensifierar han inte - det kommer att prata med det vanliga, eller att han föll från andra. Om du kan uppfinna, betyder det att kontrollen bevarar sig, är inte helt fångad av ilska, kan en normal diskussion av dess tillstånd. LK1.
Tack! Men när han är lugn som den och det finns ingen anledning att diskutera den här frågan.

N.v.
Och försök att skildra Tom som kallar att jag inte skulle. Jag är säker på att det blir väldigt glad, först då kommer det att komma med smeknamn
Faktum är att dessa ord tog upp mig mycket sällan, oftare än barn med vilka kommunicerar till systern.
Eftersom barnet är litet, lever han på principen "här och nu." På fritiden kan du prata och nödvändigt, men det kommer att ha en mycket liten inverkan på specifikt beteende. Följande kommer att vara effektivare. Som svar på oro, förklara barnet som han är för närvarande arg. Ett vuxna barn: "Du är en krokodil", ett vuxna barn: "Men du är arg, du gillar inte något. Vad exakt?" Du kan försöka gissa vad barnet är arg, och berätta för honom det. Om barnet inte går i kontakt, fortsätter att bli uppmanade, uttrycker aggression, så kan du spela en roll för att bli vem de ringer. Kallas en krokodil - få krokodil, ondska och toothy. Jag ringde stolen - få en stol, tyst och fast. Gillade inte? Namnet annorlunda. Och ännu bättre, berätta vad du är arg, låt oss försöka klara av detta tillsammans. Ja, historien är inte unik))).
Försök på något sätt, inte för tillfället när han ringer, och en enkel lugn konversation för att ge honom möjlighet att komma till tanken att om jag vid tiden för ilska att säga en man "är jag arg. Jag gillar inte det när Du (du ger mig inte leksak ... Nekar mig att läsa ... Vi håller mig hem när jag fortfarande vill gå ...) ", då vet en person åtminstone vad han är arg. Och kanske något att göra med det.
Och när han bara säger "du krokodil", är en person inte ens klar vad som händer. Dessutom vet en person själv att han inte är krokodil, en dåre, freak och så vidare. Därför leder sådana tal inte till något rimligt resultat.

Det finns två löften. Det första är att samtalen inte bär den semantiska belastningen. Den andra är att de besittna från detta inte försämras och blir inte värre eller bättre. Det andra löftet kan hjälpa barnet själv stör inte särskilt om något otur kallades eller sa det. Det verkar som om det är möjligt att räkna ut det varför revolvet är så stark ... men i allmänhet verkar det för mig att det här bara är en del av åldern så. Det verkar som om du måste fortsätta att säga att det inte är trevligt eller till och med någonstans att straffa. Och allt kommer att träna ... men jag vet inte litteratur om detta ... Jag upplevde också denna skräck när sonen gick till trädgården. Han berättade för honom att jag inte var glad att lyssna på så att det var omöjligt att säga det. Då slutade han bara betona uppmärksamhet, säger han att jag är dålig, jag låtsas att jag inte hör honom. Passerade, slutade svära.