Що гріха таїти: всі ми любимо пліткувати. Причому чоловіки роблять це з неменшим захопленням, ніж представниці прекрасної статі. Погодьтеся, важко втриматися і не повідомити знайомих, що приятелька збирається заміж, колега отримав підвищення по службі, а однокурсник був помічений у зв'язках, що ганьблять. Пліткарки, ми порівнюємо себе з іншими, отримуючи стимул добиватися успіху або усвідомлюючи власні біди.

Плітки також коригують нашу соціальну поведінку. «Як ми втомилися від попередніх мешканців: у них завжди гриміла музика, до того ж вони розкидали сміття на всьому майданчику», – повідомляють вам сусіди. Інформація, надана у вигляді плітки, вказує, як слід поводитися, щоб не псувати з ними відносини. Так само і ви, розповідаючи про когось, можете висловити свої переваги.

У певному сенсі все відбувається прямо по Ніцше: «Таканина повідомляє про межі, які не слід перетинати, і про правила, за якими потрібно грати».

Завдяки пліткам ми знаємо, до кого благоволить бос, у кого шукати допомоги, кого уникати, коли можна дати слабинку і коли слід йти до кінця. Плітки наочно демонструють існуючу групи ієрархію. Також не секрет, що вчасно та вміло подана інформація може стати справжньою бомбою і докорінно змінити ставлення до об'єкта плітки. Так що враховуйте, що «успішно» пліткаря, приносячи в групу потрібну і важливу інформаціюабо вміло доводячи до лідерів відомості про своїх конкурентів, можна піднятися в ієрархії на кілька сходинок.

Однак не слід забувати народну мудрість «Не виноси сміття з хати». Розумна людинаніколи не обговорюватиме негативні рисисвоїх близьких із сторонніми і тим самим принижувати сім'ю та друзів у чужих очах.

Родом із дитинства?

Діти пліткують інакше, ніж дорослі, і часто роблять це прямо в присутності об'єкта пліток: «Він колупається в носі, а так роблять лише невиховані діти...», «Вона товста, а їсть уже третій пончик!». Як не дивно, але психологи вважають, що такі плітки відіграють свою позитивну роль. Дитина починає усвідомлювати, що вона не невидимка в цьому світі. За ним спостерігають. Тому йому слід контролювати свою поведінку.

Якої статі плітка?

Традиційно вважається, що жінки – пліткарки. Але чи це так? Чому фраза "Даша купила собі нову шубу", що пролунала в жіночому середовищі, вважається пліткою, а "Коля розбив свою тачку", сказана чоловіками, розглядається просто як інформація? Мабуть, уся справа в традиції: чоловіки лише «цікавляться життям інших», а жінки завжди «пліткують».

Хоча професор психології університету Мічігану Джефрі Паркер виявив, що, наприклад, дівчатка більше балакають про хлопчиків, які їм подобаються, а от хлопчики рідко обговорюють дівчаток. Цікаво, що чим міцніше дружать хлопчаки, тим менше часу у них йде на пліткарство, зате дівчата - нерозлучні подружки пліткують набагато інтенсивніше, ніж, наприклад, просто однокласниці.

Бажання утвердитися

Ральф Росноу вважає, що до пліток схильні люди, невпевнені в собі, схильні до необґрунтованих тривог і страхів. По-перше, вони потребують постійної уваги, тому вибовтують пікантні відомості кожному зустрічному (за визначенням психологів: «потребують «вуха»), по-друге, значно перебільшують значення одержуваної ними в процесі пліткування інформації. Причому часом сильно спотворюють її під час передачі. Нерідко прибріхують також люди, які бажають завоювати дешевий авторитет або уявити себе у вигіднішому світлі.

Однак опитування показують, що затяті пліткарі – не надто популярні у колективі люди. Власник мови без кісток зазвичай не викликає довіри.

Метод вживання в колектив

Цікаво, що люди, які є новачками у тій чи іншій соціальній групі ( нова робота, новий будинок, в який вони щойно в'їхали, нова компанія…), залучаються до процесу пліткування набагато охочіше, ніж «старожили». Обговорення деталей чужого життя – це своєрідний шлях адаптації у незнайомому середовищі, адже, пліткуючи, ми ніби стаємо «своїми» і заразом отримуємо масу цінних відомостей.

Діагноз: конфліктний

Однак будьте обережні: занурюючись у плітки на першому етапі вживання в новий колектив, ви можете неправильно оцінити ситуацію і уславитися людиною конфліктною. Будь-яке запущене плітка – це бумеранг, який обов'язково повернеться. Вам не вдасться встановити хороші стосунки з об'єктами чужих пліток чи вас спробують втягнути у чужу війну зі свого боку.

З новими товаришами по службі не треба відразу заводити панібратські відносини. Спочатку потрібно розібратися в обстановці та зрозуміти корпоративну культуру компанії, радять психологи.

…та не будете судимі!

Майже кожна людина охоче обговорює інших, але при цьому ніхто, як правило, не замислюється, що її теж обговорюють. Так-так, і вам перемивають кісточки. Це нормально, нерідко саме загальне обговорення, результати якого донесли до вас, допомагає краще продумати лінію поведінки. Сприймайте те, що кажуть, критично, але без зайвих емоцій.

Мабуть, є лише дві категорії людей, які не бояться пліток. Знаменитості: для них будь-який скандал хороша реклама. І люди, які отримують задоволення, шокуючи оточуючих. Для них плітки – знак того, що їхні зусилля не зникли задарма.

Авторитетна думка

"Підключіться до сарафанного радіо - і ви дізнаєтеся, які підводні течії існують у корпоративній культурі вашої компанії", - кажуть психологи Лондонської школи бізнесу.

«Пересуди набагато більше зближують людей, ніж нудні міркування на «правильні» теми, – стверджують фахівці з налагодження офісних комунікацій Університету Вікторія у Велінгтоні (Нова Зеландія). – Більшість співробітників відводять душу з колегами, щоби зняти робочий стрес».

«Пересуди позитивно діють на наш фізичний стан. Вони стимулюють вироблення ендорфінів, сприяють розслабленню та уповільнюють серцебиття, – вважає директор Центру дослідження соціальних проблем Оксфордського університету. – Крім того, чутки допомагають співробітникам краще орієнтуватися в відносинах, що склалися в офісі, і правильно поводитися».

Особиста думка

Валентин Смирнітський, актор:

- До пліток я ставлюся погано. В основному рознощиками пліток у нас є жовта преса. На жалюгідному досвіді моїх друзів я зробив для себе висновок, що боротися з пліткарями безглуздо. Чим більше ти з ними сперечаєшся, обстоюючи правду, тим сильніше вони на тебе нападають. Тому намагаюся їх ігнорувати та сприймати як витрати професії.

Сумно усвідомлювати, що люди говорять про тебе за спиною. Оскільки подібні плітки швидко поширюються, важко знайти джерело пліток. Саме з цієї причини, швидше за все, ви тільки зіпсуєте ситуацію, намагаючись протистояти людям, які розпускають чутки про вас. Найкраща тактика у такому разі – ігнорування. До того ж, можна спробувати стати позитивнішим і змінити свій погляд на плітки.

Кроки

Як працювати з людьми, які пліткують

Нічого не робіть.У вас може виникнути спокуса протистояти людині, яка про вас пліткує, у такому разі, найкраща відповідь на її дії – ігнорувати її плітки. Тільки подумайте, адже ця людина не зможе сказати ці слова вам в обличчя. Тому не варто давати йому нових тем для пліток. Просто зупиніть це порочне коло, повністю ігноруючи плітки.

Ставтеся до пліткарів з добротою.Ще один спосіб реагувати на плітки – виховати у собі добре ставлення до людей. Пліткарі будуть спантеличені і спантеличені тим, що ви ставитеся до них так добре незважаючи на те, що вони розпускали плітки про вас. Крім того, якщо ви будете ставитись до всього з оптимізмом, пліткарі можуть відчути провину за те, що говорили про вас за спиною.

Встановіть обмеження на плітки.Якщо вам доводиться багато часу проводити з людьми, які говорять про вас за спиною, намагайтеся триматися від них на відстані. Пам'ятайте, що ви не повинні дружити з ними лише тому, що змушені працювати разом.

• Будьте ласкаві, але не зближуйтеся з пліткарями. Не розповідайте їм особисті речі, які у майбутньому можуть стати черговою темою для пліток.

1. Подумайте про мотиви пліткаря.Якщо про вас почав розпускати чутки ваш друг чи знайомий, швидше за все, він мав на це свої причини. Більшість хороших друзів не стали б поширювати різні негативні чутки про вас, які можуть вас засмутити. Якщо ваш знайомий просто став учасником цих пліток, спробуйте з'ясувати, чому він це зробив і подумайте, як він міг відреагувати на ці чутки.

   • Можна поставити такі запитання: "Як ти дізнався, що відбувається?" або «Що ти говорив, розповсюджуючи цей слух?». Можна просто спитати: «Чому ти розповідаєш мені це?». Відповіді ці питання допоможуть зрозуміти мотиви пліткаря.
   • Вам необов'язково припиняти свої стосунки із пліткарем. Але розумно спілкуватиметься з цією людиною з більшою акуратністю. Швидше за все, ця людина не така безневинна, якою намагається здаватися. Можливо, він сам розповсюджує плітки, а не намагається їх зупинити.

2. Не пліткуйте.Ви вже знаєте, як це неприємно, коли про вас говорять за спиною. Але якщо ви не намагаєтеся це зупинити, можна вважати, що ви теж винні в ситуації, що склалася. Деяким людям просто подобається обговорювати особисте життя інших людей, але пам'ятайте, що вони не зможуть цього зробити, якщо у них не буде слухачів (тобто людей, які розділяють їхню думку).

   Поговоріть з кимось, хто має авторитет.Якщо плітки заважають вашій роботі чи навчанню, вам потрібно буде вирішити цю проблему на рівні адміністрації. У такому разі з цією проблемою допоможе розібратися викладач чи керівник.

Правда ж приємно на дозвіллі обговорити всі перипетії приватного життя друзів, колег та коханих?

І, до речі, це не так погано, як прийнято вважати...

Мабуть, лише скандально відомі особистості, будь-що створюють собі рекламу, не бояться розголосу власних таємниць. Однак ще Оскар Уайльд зауважив: «Гірше, ніж плітки про вас, може бути лише їхня відсутність». Тим часом дослідження сучасних соціологів та психологів підтверджують: перемивати один одному кісточки найчастіше буває навіть корисно. Головне - твердо знати межі дозволеного.

Втриматись важко

Що гріха таїти, майже всі ми любимо пліткувати. Хоча вважається, що представниці прекрасної статі роблять це набагато охочіше. Але, як показали дослідження, роблять це з не меншим захопленням. Погодьтеся, важко не повідомити і втриматися вузькому, а часом навіть широкому колу знайомих про те, що колега отримав підвищення по службі, що приятелька збирається заміж, а однокурсник був помічений у зв'язках, що ганьблять. Також усім відомо, що вміло і головне вчасно подана інформація може докорінно змінити ставлення до об'єкта плітки, а новина стати справжньою бомбою. Зрозуміло, тут ми не торкатимемося тих випадків, коли плітки служать потужною зброєю в руках інтриганів, а розглянемо їх нешкідливіше застосування.

Щоб бути у центрі уваги

Фахівці стверджують, що найбільше до пліток схильні люди, схильні до необґрунтованих тривог, страхів і занепокоєнь, невпевнені в собі. Вони вибовтують пікантні відомості про себе та оточуючих кожному зустрічному та поперечному тому, що потребують постійної уваги. Причому часом сильно спотворюють і навіть перебільшують інформацію, що передається. Нерідко брешуть також люди, схильні уявити себе у вигіднішому світлі, ніж є насправді, або охочі завоювати дешевий авторитет. Однак опитування показують, що затяті пліткарі, незважаючи на всі їхні старання, не надто популярні у людей. Адже володар «мов без кісток» зазвичай не викликає довіри.

Новачки базікають набагато охочіше

У той же час у такому часі, як плітки, є певна користь. Оскільки нестримне обговорення деталей чужого життя - це ще й своєрідний шлях адаптації у незнайомому середовищі (на новому, у новому будинку, новій компанії). Як правило, новачки залучаються до процесу «обговорення ближнього» дуже активно та набагато охочіше, ніж «заслужені» члени колективу. Звичайно, адже, пліткуючи, вони, з одного боку, як би стають «своїми», а з іншого - отримують масу цінних відомостей.

Іноді краще помовчати

Якщо сусіди-новоселі зайшли до вас на чашку чаю. цілком допустимо заочно (і тактовно!) познайомити їх з найближчим оточенням і в той же час, як би ненароком, донести до нових знайомих інформацію про правила поведінки в будинку. Наприклад: «Як ми втомилися від колишніх мешканців - вони голосно включали музику, не мили підлогу в загальному коридорі, розкидали сміття...» Але будьте вкрай обережні, розповідаючи про сусідів-старожил! Раптом новачкам надумається пограти в «зіпсований телефон»?

Крім того, хоч як це парадоксально, плітки допомагають нам орієнтуватися в навколишньому світі, усвідомлювати межі своїх можливостей. Пліткар, ми підсвідомо порівнюємо себе з іншими людьми, і це дає нам зайвий стимул до успіху або надає можливість побачити наші проблеми в реальному світлі. Завдяки пліткам ми знаємо, до кого можна звернутися за допомогою, до кого благоволить начальник, а спілкування з ким краще уникати. Однак, слід пам'ятати: «Не виноси сміття з хати». Розумна людина ніколи не принижуватиме друзів і тим більше свою сім'ю в чужих очах і обговорюватиме негативні риси своїх близьких із сторонніми.

Як осадити пліткаря

Як бути, якщо хтось пліткує при вас і вам це неприємно? Припустимо, ви вважаєте, що плітка завдасть комусь шкоди, або в кімнаті є людина, якій не можна довіряти. Просто переведіть розмову на іншу тему, демонструючи всім своїм виглядом. що подробиці чужого життя хвилюють вас найменше. Співрозмовник не зрозумів натяк? Прямо запропонуйте йому дізнатися про предмет, що цікавить, у того, кому він перемиває кістки.

Ну а якщо ж плітки приносять вам невимовне задоволення, балакайте на здоров'я, але будьте готові до того, що ваші слова повернуться до вас, але в абсолютно спотвореному вигляді. На жаль, повністю уберегтися від пліток неможливо, для цього треба жити в безповітряному просторі. Проте їх кількість можна суттєво знизити. пам'ятаючи золоте правило: секрет, який знають двоє, - вже не секрет А якщо у вас періодично виникає потреба виговоритися, можна вести щоденник або спілкуватися з психологом.

Напевно, немає людини, яка хоча б раз у житті не ставала жертвою пліток. Як психологічно від них захиститись?

Наш експерт – психолог Ольга Зінгман.

Хто під ударом?

На плітки про себе реагують всі по-різному. Є люди, яким розмови про їхню персону навіть приносять задоволення. Психологи називають даний типособистості демонстративним. Людина такого складу прагне за будь-яку ціну опинитися в центрі уваги. Він вважає, якщо про нього говорять, значить, він вартий інтересу. Такі люди не тільки не заперечують проти пліток, а й іноді провокують їхню появу, розповідаючи про себе щось надзвичайне або навіть ганебне.

Проте більшість людей через злослів'я на свою адресу таки переживають. Особливо вразливі дві категорії. Насамперед це педантичні люди, які «застряють» на негативі. Дізнавшись, що про нього пліткують, така людина починає про це думати, не може переключитися, зводить себе. Результатом стають образа, гнів, агресія - вкрай руйнівні емоції, які можуть призвести навіть до проблем з фізичним здоров'ям.

Друга категорія – люди тривожні, не впевнені у собі. У них і так низька самооцінка, а плітка завдає по ній додатковий удар. На тлі злослів'я у такої людини бути знедоленою: «а раптом люди почують про мене всі ці гидоти, повірять і перестануть спілкуватися?!». Такі переживання можуть довести до нервового зриву.

Вибудовуємо захист

Домогтися, щоб про вас не розпускали плітки, неможливо - це просто від вас не залежить. Буває, що людина, намагаючись припинити плітки, перестає будь-що розповідати про своє життя. А в результаті розмови продовжуються, тільки тепер вони бувають засновані не на реальних подіях, а на безглуздих вигадках, креативність яких міг би позаздрити письменник-фантаст.

Не варто намагатися присоромити пліткаря, зробити йому «очну ставку». Найімовірніше, це призведе лише до нового витку лихослів'я. Ще гірше – виправдовуватися, розповідаючи всім, що сказане – неправда. Практика показує: чим більше людина концентрується на плітці про себе, чим більшу вразливість показує, тим більше негативу про неї говорять у неї за спиною. Тому найкраще, що можна зробити, - приділяти «балакуні» менше уваги. Для цього:

Пошкодуйте пліткаря.Причин для того, щоб говорити про вас гидоту, у людини може бути багато. Це і бажання помститися за що-небудь, і заздрість, і - в цьому випадку, говорячи про вас гидоту, він намагається підняти себе - і просто нестача в житті яскравих подій. Як би там не було, все це вказує на неповноцінність, на те, що людина нещаслива. Це гідно жалю, а не гніву чи образи.

Працюйте із самооцінкою.Необов'язково робити її високою, головне, щоб вона була стійкішою. Зрозуміти та оцінити себе допоможе робота з психологом. Якщо ж піти до нього немає можливості, зверніться до близьких, рідних, друзів. До тих, чия думка для вас важлива і хто ставиться до вас доброзичливо. Попросіть їх розповісти про ваших сильних і слабких сторонах. Тільки дайте собі обіцянку ні на що не ображатись – ви ж намагаєтеся розібратися в собі.

Використовуйте психологічні прийоми.Буває так, що, незважаючи на всі зусилля, плітка таки «лізе» в голову. У такій ситуації буде корисно скористатися такою методикою. Усамітніться в спокійній обстановці і уявіть собі, як навколо вас будується вежа. Виберіть матеріал, який вам подобається. Це може бути хоч бетон, хоч дерево, хоч тонке склоАле в будь-якому випадку цей матеріал чарівний: він невразливий для жодних ударів, навіть для атомного вибуху. А ще він має властивість, як поліцейські дзеркала в детективних фільмах: зсередини ви бачите абсолютно все, а зовні зазирнути в вежу не можна. Будуйте стіни на відстані витягнутої руки, вам не повинно бути тісно. Ви можете взяти у свою вежу тих, хто вам близький і дорогий, покласти туди улюблені речі – загалом уявіть, що вам тут комфортно і добре. А тепер уявіть пліткарів. Вони намагаються всіма силами проникнути у вежу – роблять підкопи, посилають стріли з лука, кидають камінням, підкладають динаміт…

І в них нічого не виходить – бо вежа неприступна. Таку картину слід представляти щоразу, коли ви чуєте негативні розмови. Згодом ви перестанете звертати на них увагу, і життя стане більш гармонійним.

Напевно, немає людини, яка хоча б раз у житті не взяла участь у цікавій бесіді на тему «звідки у Пал Палича гроші на нову «Мазду» або «У Свєтки роман із тим новеньким із відділу статистики». Дослідження соціологів показали, що щоденні розмови складаються зі пліток на 30-70%. Що й казати, цифра вражаюча.

То чому ж усі без винятку так люблять пліткувати? Вчені з'ясували, що під час неформальної та невимушеної розмови з собі подібними людина розслаблюється, а рівень гормонів стресу в організмі знижується. Щоденна неформальна балаканина допомагає людині відчути себе членом певної соціальної групи, отримати підтримку та увагу, що посилює відчуття комфорту та причетності до цієї групи.

Людина, як соціальна істота, без постійного спілкування з родичами не може ні існувати, ні розвиватися. Британський антрополог Генріх Макс Глакман, між іншим, вважав, що балаканина і пліткарство приносять досить відчутну користь. Плітки розважають, грають велику роль у підтримці єдності вдач і цінностей окремих соціальних груп, Зміцнюють взаємну довіру та дружні зв'язки при передачі конфіденційної інформації (навіть якщо ця інформація про те, що Машці зовсім не йде її нова кофточка). Жертвам пліток від цього, звісно, ​​не легше.

Вчені, які займаються дослідженням такого явища, як плітки, проводять паралелі між перемиванням кісточок сусідам чи зіркам шоу-бізнесу та, як не дивно, читанням легкої літератури та переглядом художніх фільмів. Функція у них одна: розважити, позбавити нудьги, «розвантажити» мозок. Пустопорожня балаканина ні про що виконує роль своєрідного «скринсейвера». Але плітки як такі (тобто, злослів'я), на думку психологів, – це доля людей з низькою самооцінкою.

Всі ми потребуємо визнання, знаки уваги. Якщо людина не вміє або не хоче отримувати ці знаки уваги більш гідним способом, вона починає пліткувати. Пліткар самостверджується, засуджуючи тих, про кого говорить. Адже насправді основна думка, укладена у всіх його висловлюваннях – «я не такий, я кращий». Або «ми не такі, ми кращі». Це основний аргумент, який дозволяє пліткарям обговорювати та засуджувати людей за їхньою спиною. «Ірка чоловікові зраджує, ай-яй-яй, я б так ніколи не вчинила, адже зраджувати чоловікові – це погано». Пліткарка, як правило, не тільки повідомить вам про сам факт зради. Вона ще дасть оцінку моральному вигляду цієї самої Ірки і постарається вам довести, що вона вже не така, вона порівняно з Іркою майже ангел.

Пліткують від нудьги. Пліткують із помсти, образи, заздрості. Пліткують, щоби влитися в колектив, зміцнити дружні зв'язки (славнозвісне «а сьогодні все дружимо проти Васі!»). Пліткують, щоб підкреслити свою перевагу по відношенню до того, про кого говорять. Якщо ви самі не проти час від часу позласловити на своє задоволення, не забувайте про народної мудрості, Яка каже: що посієш, те й пожнеш.