2. Psychologie von Verlust und Tod. Trauerreaktion. Trauer ist ein spezifisches Syndrom mit psychischen und somatischen Symptomen. Dieses Syndrom kann unmittelbar nach einer Krise auftreten, es kann sich verzögern, es kann sich nicht klar manifestieren oder es kann sich umgekehrt in einer übermäßig betonten Form manifestieren. Anstelle eines typischen Syndroms können verzerrte Bilder beobachtet werden, die jeweils einen bestimmten Aspekt des Trauersyndroms darstellen.

Reaktionen von Trauer, Trauer und Verlust können folgende Gründe haben: 1) den Verlust eines geliebten Menschen; 2) der Verlust eines Objekts oder einer Position, die emotionale Bedeutung hatte, wie z. B. der Verlust von wertvollem Eigentum, Arbeitsentzug, Position in der Gesellschaft; 3) Verlust im Zusammenhang mit Krankheit.

Es gibt fünf pathognomische Merkmale für Trauer – körperliches Leiden, Beschäftigung mit dem Bild des Verstorbenen, Schuldgefühle, feindselige Reaktionen und Verlust von Verhaltensmustern.

Das Wichtigste bei der Beurteilung des Zustands einer Person ist nicht so sehr die Ursache der Trauerreaktion, sondern der Grad der Bedeutung eines bestimmten Verlusts für ein bestimmtes Thema (zum einen ist der Tod eines Hundes eine Tragödie, die sogar einen Selbstmord verursachen kann Versuch, und zum anderen Trauer, aber behebbar: "Sie können einen anderen beginnen"). Mit einer Trauerreaktion ist es möglich, Verhaltensweisen zu bilden, die eine Bedrohung für Gesundheit und Leben darstellen, beispielsweise Alkoholmissbrauch.

Die Dauer der Trauerreaktion wird offensichtlich davon bestimmt, wie erfolgreich der Einzelne die Trauerarbeit verrichtet, nämlich aus Zuständen extremer Abhängigkeit vom Verstorbenen herauskommt, sich wieder an die Umgebung anpasst, in der das verlorene Gesicht nicht mehr da ist, und knüpft neue Beziehungen.

Phasen der Trauer:

1. 
   Taubheit oder Protest. Gekennzeichnet durch starkes Unwohlsein, Angst und Wut. Ein psychischer Schock kann Momente, Tage und Monate andauern.
2. 
   Sehnsucht und Wunsch, die verlorene Person zurückzugeben. Die Welt erscheint leer und ohne Bedeutung, aber das Selbstwertgefühl leidet nicht. Der Patient ist mit Gedanken an die verlorene Person beschäftigt; periodisch kommt es zu körperlicher Unruhe, Weinen und Wut. Dieser Zustand hält mehrere Monate oder sogar Jahre an.
3. 
   Desorganisation und Verzweiflung. Unruhe und Ausführung zielloser Handlungen. Erhöhte Angst, Rückzug, Introversion und Ärger. Bleibende Erinnerungen an einen Verstorbenen.
4. 
   Neuordnung. Die Entstehung neuer Erfahrungen, Objekte und Ziele. Trauer schwächt sich ab und wird durch Erinnerungen ersetzt, die dem Herzen am Herzen liegen.

Verhaltenstaktiken bei Trauerpatienten:

1. 
   Der Patient sollte ermutigt werden, über seine Erfahrungen zu sprechen, ihm zu ermöglichen, einfach über das verlorene Objekt zu sprechen, sich an positive emotionale Episoden und vergangene Ereignisse zu erinnern.
2. 
   Halten Sie den Patienten nicht an, wenn er zu weinen beginnt.
3. 
   Für den Fall, dass der Patient eine nahestehende Person verloren hat, sollten Anstrengungen unternommen werden, um die Anwesenheit einer kleinen Gruppe von Personen sicherzustellen, die den Verstorbenen kannten, und sie zu bitten, in Anwesenheit des Patienten über ihn (sie) zu sprechen.
4. 
   Häufige und kurze Besuche beim Patienten sind langen und seltenen Besuchen vorzuziehen.
5. 
   Es sollte die Möglichkeit in Betracht gezogen werden, dass der Patient eine verzögerte Trauerreaktion hat, die sich einige Zeit nach dem Tod eines geliebten Menschen manifestiert und durch Verhaltensänderungen, Angst, Stimmungsschwankungen und Drogenmissbrauch gekennzeichnet ist. Diese Reaktionen können am Todestag auftreten (sogenannte Jahrestagsreaktion).
6. 
   Die Reaktion auf erwartete Trauer tritt auf, bevor der Verlust eintritt, und kann die Intensität der Erfahrung verringern.
7. 
   Ein Patient, dessen naher Verwandter Selbstmord begangen hat, weigert sich möglicherweise, über seine Gefühle zu sprechen, aus Angst, dass ihn diese Tatsache irgendwie kompromittieren könnte.

3. Einsamkeit (sensorische und soziale Deprivation). Der Zustand der Einsamkeit wird durch einen Mangel an äußerer Stimulation körperlicher und sozialer Natur verursacht.

Basierend auf dem psychoanalytischen Konzept identifiziert S. G. Korchagin (2001) verschiedene Arten des Zustands der Einsamkeit.

Selbstentfremdende Einsamkeit. Überwiegen die Identifikationsprozesse mit anderen Menschen im Seelenleben eines Menschen, dann kommt es zu einer Entfremdung eines Menschen von sich selbst, zu einem Verlust der Verbindung zu sich selbst, zu einem Verlust des eigenen Selbst, zur Unmöglichkeit persönlicher Isolation, zu einem Fast vollständiger Verlust der Reflexionsfähigkeit einer Person.

entfremdende Einsamkeit. Die Folge der Unterdrückung von Identifikationsprozessen durch Isolationsprozesse ist die Entfremdung des Individuums von anderen Menschen, den in der Gesellschaft akzeptierten Normen und Werten, der Verlust von Gleichgesinnten, der Verlust von spirituell bedeutsamen Verbindungen und Kontakten, die Unmöglichkeit einer wirklich engen, spirituellen Kommunikation, Einheit mit einer anderen Person. Eine solche Einsamkeit wird oft von quälenden anhaltenden Gefühlen von Groll, Schuld und Scham begleitet. Gleichzeitig werden Reflexionsprozesse aktiviert, die aber oft auf Selbstanklagen hinauslaufen.

Einsamkeit kann sein absolut oder relativ(Kampfpiloten, Astronauten, Fahrzeugführer).

Zeichen der Einsamkeit.

sensorischer Sinnesentzug - (aus dem lateinischen Sinn - Gefühl, Empfindung und Entbehrung - Entbehrung) - längerer, mehr oder weniger vollständiger Entzug einer Person von visuellen, auditiven, taktilen oder anderen Empfindungen, Mobilität, Kommunikation, emotionalen Erfahrungen.

Auf andere Weise bedeutet der Begriff „Entzug“ den Verlust von etwas aufgrund unzureichender Befriedigung eines wichtigen Bedürfnisses, wodurch die Befriedigung grundlegender (lebenswichtiger) Bedürfnisse im erforderlichen Umfang und für eine ausreichend lange Zeit blockiert wird. Wenn es um die unzureichende Befriedigung grundlegender psychologischer Bedürfnisse geht, wird es als äquivalente Konzepte von "geistiger Entbehrung", "geistiger Hunger", "geistiger Insuffizienz" verwendet und definiert einen Zustand, der die Grundlage oder innere geistige Verfassung eines bestimmten Verhaltens ist (Entzugsfolgen) .

Entbehrungssituation Es ist die Unfähigkeit, wichtige psychologische Bedürfnisse zu befriedigen. Entbehrungserfahrung legt nahe, dass das Individuum zuvor einer Deprivationssituation ausgesetzt war und dass es infolgedessen in jede neue ähnliche Situation mit einer leicht veränderten, sensibleren oder im Gegenteil „gehärteteren“ mentalen Struktur eintritt.

wirkt sich negativ auf die Persönlichkeitsentwicklung aus. emotionale Entbehrung. Zu den sozialpsychologischen Folgen der Deprivation gehört die Angst vor Menschen, die durch zahlreiche instabile Beziehungen ersetzt wird, in denen sich ein unstillbares Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Liebe manifestiert. Gefühlsäußerungen sind gekennzeichnet durch Armut und oft eine deutliche Neigung zu akuten Affekten und geringer Stressresistenz.

Es ist bewiesen, dass eine Person bei einem Mangel an sensorischen Informationen jeglicher Größenordnung das Bedürfnis nach Empfindungen und starken Erfahrungen verwirklicht und tatsächlich sensorischen und / oder emotionalen Hunger entwickelt. Dies führt zur Aktivierung von Imaginationsprozessen, die in gewisser Weise das figurative Gedächtnis beeinflussen. Unter diesen Bedingungen beginnt die Fähigkeit einer Person, sehr lebendige und detaillierte Bilder von zuvor wahrgenommenen Objekten oder Empfindungen zu bewahren und zu reproduzieren, als schützender (kompensierender) Mechanismus realisiert zu werden. Mit zunehmender Zeit, die unter sensorischen Deprivationsbedingungen verbracht wird, beginnen sich Lethargie, Depression und Apathie zu entwickeln, die für kurze Zeit durch Euphorie und Reizbarkeit ersetzt werden. Es gibt auch Gedächtnisstörungen, Schlaf- und Wachrhythmus, hypnotische und Trancezustände, Halluzinationen verschiedener Formen entwickeln sich. Je schwerwiegender die Bedingungen der sensorischen Deprivation sind, desto schneller werden die Denkprozesse gestört, was sich in der Unfähigkeit äußert, sich auf irgendetwas zu konzentrieren, konsequent über Probleme nachzudenken.

Experimentelle Beweise haben auch gezeigt, dass Sinnesentzug bei einer Person eine vorübergehende Psychose auslösen oder vorübergehende psychische Störungen verursachen kann. Bei längerer sensorischer Deprivation sind organische Veränderungen oder das Auftreten von Bedingungen für deren Auftreten möglich. Eine unzureichende Hirnstimulation kann, auch indirekt, zu degenerativen Veränderungen von Nervenzellen führen.

Es zeigt sich, dass es unter Entzugsbedingungen zu einer Enthemmung des Kortex kommt, die meist in Form von Halluzinationen (nicht der Realität entsprechend, aber vom Bewusstsein wahrgenommen) und in jeglicher Form auftreten kann: taktile Empfindungen (Krabbeln, warme Ströme, usw.), visuell (Lichtblitze, Gesichter, Personen usw.), Ton (Geräusche, Musik, Stimmen) usw. Allerdings kann die „Betrachtung“ eines bestimmten Bildes, das von den entsprechenden Dominanten in der Großhirnrinde geliefert wird, eine seitliche Hemmung der Großhirnrinde bewirken. Es gibt also zwei entgegengesetzt gerichtete Tendenzen – zur Enthemmung des Kortex und zur Hemmung.

Soziale Entbehrung. Dieses Phänomen ist darauf zurückzuführen, dass die Fähigkeit, mit anderen Menschen zu kommunizieren, oder die Fähigkeit, nur mit einem streng begrenzten Kontingent zu kommunizieren, fehlt. In diesem Fall kann eine Person nicht die üblichen sozial bedeutsamen Informationen erhalten und sensorisch-emotionale Kontakte mit anderen realisieren. Eine von der Gesellschaft isolierte Person kann die Zeit auf zwei Arten strukturieren: mit Hilfe von Aktivität oder Fantasie. Die Kommunikation mit sich selbst, sowohl als spezifischer Mechanismus zur wirklichen Kontrolle der eigenen Persönlichkeit, als auch als Fantasie (Kommunikation "in Erinnerung" oder "Träume zu einem bestimmten Thema") ist eine Möglichkeit, die Zeit mit Aktivität zu füllen. Verschiedene Möglichkeiten, die Zeit zu füllen, sind spielerische Aktivitäten und insbesondere Kreativität.

In der modernen häuslichen Psychologie bezieht sich Einsamkeit auf eine der Arten von „schwierigen“ Zuständen. Gleichzeitig gibt es auch einen subjektiv positiven Typus des Einsamkeitszustandes – die Einsamkeit, die eine Variante der normalen Einsamkeitserfahrung ist, die persönlich durch das optimale Verhältnis der Ergebnisse der Identifikations- und Isolationsprozesse bedingt ist. Dieses dynamische Gleichgewicht kann als eine der Manifestationen der psychologischen Stabilität des Individuums gegenüber den Einflüssen der Gesellschaft betrachtet werden. Einsamkeit trägt zum Wachstum des Selbstbewusstseins bei, aktiviert die Prozesse der Reflexion und Selbsterkenntnis, ist einer der Wege der Selbstverwirklichung und Selbstbestimmung eines Menschen in der Welt. Als besondere Form des „sozialen Hungers“ kann die Einsamkeit in Analogie zum dosierten physiologischen Hunger für eine Person als Mittel zur psychologischen Wiederherstellung ihres „Selbst“ und zur Selbstverbesserung nützlich und sogar notwendig sein.

4. Sterben und Tod (Reaktionsstadien des Patienten: Verleugnung, Wut, Deal, Depression, Akzeptanz). Die Thanatologie ist ein Zweig der medizinischen Wissenschaft, der sich mit der ganzen Bandbreite der mit dem Tod verbundenen Probleme befasst.

In der Vergangenheit war eine Person von Kindheit an mit dem Tod von Verwandten und Angehörigen konfrontiert, aber jetzt passiert dies immer weniger. Mit häufigeren Todesfällen in Krankenhäusern wird der Tod institutionalisiert. Bis zum sechsten Lebensjahr hat ein Kind eine Vorstellung von der Umkehrbarkeit des Todes. Ein vollständiges Verständnis seiner Unvermeidlichkeit kommt in der Pubertät. Religiöse Vorstellungen über das Leben nach dem Tod sind heute äußerst selten. Der Kult des Leidens, ausgedrückt in Ritualen und Gebeten („Denke an den Tod!“), machte Gedanken über Tod, Krankheit und Leiden zu einem festen Bestandteil der geistigen Ausstattung eines Menschen. Religiöse Institutionen könnten Menschen seelische Entlastung verschaffen, indem sie in ihnen gewisse „psychische Antikörper“ gegen die Angst vor Krankheit und Tod bilden. Daher stirbt eine religiöse Person häufiger (aber nicht immer) ruhig und leicht.

Ein moderner gesunder oder vorübergehend kranker Mensch überwindet Gedanken an den Tod dank der Mechanismen des psychologischen Schutzes des Individuums, die in Form von Unterdrückung und Verdrängung bestehen. Mit der Problematik des Sterbens und Todes kann ein Mediziner in Kontakt mit sehr schwer und langjährig leidenden Patienten kommen. Gleichzeitig ist das medizinische Personal verpflichtet, das Recht des Patienten auf ein würdevolles Sterben zu gewährleisten.

Elisabeth Kübler Ross, eine pädiatrische Psychiaterin in der Abteilung für Psychopathologie an der Universität von Chicago, untersuchte das Problem des Todes und des Sterbens in der heutigen ungläubigen Person. Sie gründete ihre eigene wissenschaftliche Schule und untersuchte zusammen mit ihren Schülern dieses Problem. Elisabeth Kubler-Ross stellte fest, dass der psychische Zustand eines Menschen mit einer tödlichen Krankheit instabil ist und fünf Stadien durchläuft, die in unterschiedlicher Reihenfolge zu beobachten sind (E. Kubler-Ross, 1969).

Die erste Stufe - Verleugnungsphase und Ablehnung der tragischen Tatsache. Es äußert sich im Unglauben an eine reale Gefahr, der Überzeugung, dass ein Fehler aufgetreten ist, der Suche nach Beweisen, dass es einen Ausweg aus einer unerträglichen Situation gibt, die sich in Verwirrung, Benommenheit, Explosionsgefühl, Taubheit äußert („Nicht ich“ , „Das kann nicht sein“, „Das ist kein Krebs“ ).

Zweite Etage - Protest Bühne. Wenn der erste Schock vorüber ist, bestätigen wiederholte Studien das Vorhandensein einer tödlichen Krankheit, ein Gefühl von Protest und Empörung entsteht. „Warum ich?“, „Warum andere leben, ich aber sterben muss?“ usw. In der Regel ist dieses Stadium unvermeidlich, es ist für den Patienten und seine Angehörigen sehr schwierig. In dieser Zeit wendet sich der Patient oft an den Arzt mit der Frage, wie lange er noch zu leben hat. In der Regel ist dieses Stadium unvermeidlich, es ist für den Patienten und seine Angehörigen sehr schwierig. In dieser Zeit wendet sich der Patient oft an den Arzt mit der Frage, wie lange er noch zu leben hat. In der Regel schreiten die Symptome einer reaktiven Depression fort, Suizidgedanken und -handlungen sind möglich. In dieser Phase benötigt der Patient die Hilfe eines qualifizierten Psychologen, der sich mit Logotherapie auskennt, die Hilfe von Familienmitgliedern ist sehr wichtig. Verbittert bestimmt durch das Erkennen von Gefahr und die Suche nach Schuldigen, Stöhnen, Gereiztheit, der Wunsch, alle um sich herum zu bestrafen. Eine der Manifestationen dieser Phase bei AIDS-Patienten sind Versuche, jemand anderen anzustecken.

Dritter Abschnitt - Bitte um Verzögerung (Deal). Während dieser Zeit gibt es eine Akzeptanz der Wahrheit und dessen, was passiert, aber „nicht jetzt, nur ein bisschen mehr“. Viele, auch zuvor ungläubige Patienten, richten ihre Gedanken und Bitten an Gott. Die Anfänge des Glaubens kommen. Ein Versuch, mit dem Tod zu verhandeln, äußert sich in der Suche nach Möglichkeiten, das Ende der aktiven Behandlung hinauszuzögern. Patienten können versuchen, mit Ärzten, Freunden oder Gott zu verhandeln, und im Gegenzug für ihre Genesung versprechen, etwas zu tun, zum Beispiel Almosen zu geben, regelmäßig in die Kirche zu gehen.

Die ersten drei Phasen bilden die Krisenzeit.

Vierte Stufe - reaktive Depressionen, die in der Regel mit Schuld- und Grollgefühlen, Mitleid und Trauer verbunden ist. Der Patient versteht, dass er im Sterben liegt. Während dieser Zeit trauert er um seine schlechten Taten, um den Kummer und das Böse, das anderen zugefügt wurde. Aber er ist schon bereit, den Tod zu akzeptieren, er ist ruhig, er hat die irdischen Sorgen abgelegt und ist tief in sich gegangen.

Fünfte Stufe - Akzeptanz der eigenen Tod (Versöhnung). Der Mensch findet Frieden und Ruhe. Mit der Akzeptanz des Gedankens an den bevorstehenden Tod verliert der Patient das Interesse an der Umgebung, er ist innerlich konzentriert und in seine Gedanken versunken und bereitet sich auf das Unvermeidliche vor. Dieses Stadium weist auf eine Umstrukturierung des Bewusstseins hin, eine Neubewertung physischer und materieller Wahrheiten um spiritueller Bedürfnisse willen. Die Erkenntnis, dass der Tod für alle unvermeidlich und unvermeidlich ist. Die Methoden der Psychokorrektur hängen von der Erfahrungsphase und den Persönlichkeitsmerkmalen des Patienten ab, aber alle zielen darauf ab, das Stadium der Versöhnung schneller und schmerzloser zu erreichen.

5. Verhaltensregeln mit einem Sterbenden. Patienten mit unheilbaren Krankheiten brauchen einen speziellen Ansatz, der einen Arzt, einen Psychologen erfordert, um sehr schwierige psychologische Probleme zu lösen.

1. Der Arzt, der weiß, dass die Aussichten des Patienten sehr traurig sind, sollte ihm Hoffnung auf Genesung oder zumindest auf eine teilweise Besserung seines Zustands einflößen. Sie sollten keine starre Haltung einnehmen, zum Beispiel: „In solchen Fällen informiere ich den Patienten immer.“ Lassen Sie die Persönlichkeitsmerkmale des Patienten Ihr Verhalten in dieser Situation bestimmen. Stellen Sie fest, was der Patient bereits über die Prognose seiner Erkrankung weiß. Nehmen Sie dem Patienten nicht die Hoffnung und überzeugen Sie ihn nicht davon, ob Verleugnung sein wichtigster Abwehrmechanismus ist, solange er die notwendige Hilfe erhalten und annehmen kann. Wenn der Patient sich weigert, es anzunehmen, weil er seine Krankheit verleugnet, lassen Sie ihn sanft und schrittweise wissen, dass Hilfe benötigt wird und ihm gewährt wird. Versichern Sie dem Patienten, dass er unabhängig von seinem Verhalten versorgt wird.

2. Sie sollten einige Zeit mit dem Patienten verbringen, nachdem Sie ihm Informationen über den Zustand oder die Diagnose gegeben haben. Danach kann er einen starken psychischen Schock erleiden. Ermutigen Sie ihn, Fragen zu stellen und wahrheitsgemäße Antworten zu geben.

3. Es ist ratsam, wenn möglich, einige Stunden nach Erhalt der Information über seine Krankheit zum Patienten zurückzukehren, um seinen Zustand zu überprüfen. Wenn der Patient schwere Angstzustände hat, sollte er eine angemessene psychologische und psychopharmakologische Unterstützung sowie fachliche Beratung erhalten. Die aus fachlicher Sicht praktisch bedeutungslose Kommunikation mit einem sterbenden Patienten soll künftig nicht unterbrochen werden und die Funktion der psychologischen Betreuung des Patienten erfüllen. Manchmal meiden medizinische Mitarbeiter, die wissen, dass der Patient dem Untergang geweiht ist, ihn, hören auf, nach seinem Zustand zu fragen, stellen sicher, dass er Medikamente einnimmt, und führen Hygienemaßnahmen durch. Der Sterbende ist allein. Bei der Kommunikation mit einem sterbenden Patienten ist es wichtig, ohne das übliche Ritual zu verletzen, weiterhin die Termine einzuhalten, den Patienten nach seinem Befinden zu fragen, alle, auch die unbedeutendsten Anzeichen einer Verbesserung seines Zustands zu bemerken und den Beschwerden des Patienten zuzuhören , versuchen, seine „Pflege“ zu erleichtern, ihn nicht mit dem Tod allein zu lassen . Die Angst vor Einsamkeit sollte verhindert und unterdrückt werden: Der Patient sollte nicht lange allein gelassen werden, sorgfältig auch die kleinsten seiner Wünsche erfüllen, Sympathie zeigen und ihn davon überzeugen, dass es keinen Grund gibt, sich seiner Ängste zu schämen; "Fahren Sie sie rein" ist nutzlos, es ist besser, sich vor jemandem zu äußern.

4. Es ist notwendig, die Angehörigen des Patienten bezüglich seiner Krankheit zu beraten. Ermutigen Sie sie, häufiger mit dem Patienten zu kommunizieren, und lassen Sie ihn über seine Ängste und Sorgen sprechen. Familienmitglieder müssen nicht nur mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig werden, sondern auch mit dem Gedanken an den eigenen Tod konfrontiert werden, der Angst auslösen kann. Auch Verwandte und andere Verwandte des Patienten sollten davon überzeugt werden, das Schuldgefühl aufzugeben (wenn es unzureichend ist), den Patienten seinen Wert für Familie und Freunde spüren lassen, sich in ihn einfühlen, seine Vergebung annehmen und die Erfüllung letzter Wünsche sicherstellen , die „letzte Vergebung“ annehmen.

5. Schmerzen und Leiden des Patienten sollen gelindert werden. Psychotherapeutische Versicherungen über die Notwendigkeit von Geduld müssen Grenzen haben, und die Angst, dass der Patient drogenabhängig wird, ist grausam und sinnlos.

6. Wenn ein Patient stirbt, müssen Bedingungen geschaffen werden, die die Interessen der umliegenden Patienten berücksichtigen, die sehr empfindlich auf Äußerungen beruflicher Deformationen seitens des Personals reagieren. Als beispielsweise eine Nachbarin auf der Station starb, baten Patienten die Krankenschwester, das Leiden einer sterbenden Frau mit Nahtod-Atemnot irgendwie zu lindern, worauf sie antwortete: „Das ist nicht nötig, sie wird sowieso sterben.“

IN Der Artikel beschreibt die wichtigsten Schritte die eine Person im Trauerprozess durchmacht. Psychologische Techniken und Techniken werden in vorgestellt Erleichterung dieses Prozesses

Guten Tag,

Liebe Leser und Gäste mein Blog!

Leider kommt es vor, dass wir in unserem Leben mit sehr schwierigen und tragischen Situationen konfrontiert werden.

Einer von ihnen ist eine Person, die uns nahe steht und eine geliebte Person ist.

Die Trauer, die uns darin aufnimmt, ist kaum zu ertragen und erfordert besondere Aufmerksamkeit.

Aber oft eine trauernde Person, ohne angemessene Unterstützung und Hilfe.

Und es kommt noch schlimmer: Verwandte, die es nicht wissen, verstärken sein Leiden mit ihren Ratschlägen und ihrem falschen Verhalten.

Denn viele wissen nicht so recht, wie sie einem geliebten Menschen helfen können, die Trauer ohne schwerwiegende Folgen und Umbrüche zu überstehen.

Und wie man die Trauernden psychologisch kompetent begleitet.

Zudem wissen viele nicht, wie sie in solchen Situationen die Trauer aus eigener Kraft überwinden können.

Mit diesem Artikel eröffne ich eine Reihe von Veröffentlichungen zu diesem Thema.

Wie der Titel schon sagt, geht es in diesem Beitrag um die Phasen des Erlebens von Verlusten.

Die nächsten beiden Artikel konzentrieren sich darauf, wie Sie sich selbst und Ihren Lieben helfen können, dies zu überwinden.

Sie stellen Übungen und psychologische Techniken vor, die seelische Schmerzen lindern.

Lassen Sie uns zuerst definieren, was ...

Trauer ist ein sehr schweres Leiden ania, schmerzhafte Erfahrung von Unglück und Unglück, verursacht durch den Verlust eines geliebten Menschen oder den Verlust von etwas Wertvollem und Wichtigem

Trauer ist kein flüchtiges Phänomen. Dies ist ein komplexer und vielschichtiger psychologischer Prozess, der die gesamte Persönlichkeit eines Menschen und seines nahen Umfelds umfasst.

Trauer ist der Prozess, Trauer zu erfahren. Es ist in mehrere Stufen oder Stufen unterteilt.

Jeder von ihnen hat seine eigenen Eigenschaften und Eigenschaften.

Die Schwere dieser Anzeichen sowie die Tiefe von Trauer und Trauer hängen weitgehend von den Merkmalen der Persönlichkeit einer Person, ihrer Stärke und ihrem psychischen Gesundheitszustand ab.

Und auch von der Sensibilität und rechtzeitigen Unterstützung anderer.

Was oft nicht ausreicht, weil Angehörige die nötigen nicht besitzen.

Trauer erleben

und seine wichtigsten Stationen

Lassen Sie uns vorab vormerken zwei wichtige Punkte :

1. Das Erleben von Verlust ist kein linearer Prozess.Eine Person kann immer wieder zu den zuvor durchlaufenen Stufen zurückkehren oder unter Umgehung einer oder zweier auf einmal zur nächsten übergehen. Außerdem können die Stufen ineinander greifen, sich kreuzen und auch ihre Plätze tauschen.
2. Daher sind dieses und ähnliche Schemata zur Strukturierung des Prozesses der Verlusterfahrung nur Modelle. In Wirklichkeit ist alles viel komplizierter.

Es ist einfach einfacher, Trauer so zu verstehen. Und sein Verständnis ermöglicht es Ihnen, es effizienter und schneller zu erleben und.

Damit…,

1. Stufe der Verleugnung oder „Das kann nicht sein!“

Es beginnt mit dem Moment, in dem eine Person von einem tragischen Ereignis erfuhr. Die Botschaft des Todes, selbst wenn eine Person darauf vorbereitet ist, ist sehr unerwartet und.

Diese Phase dauert im Durchschnitt etwa 10 Tage.

Die Person scheint benommen zu sein.

Gefühle werden abgestumpft, Bewegungen werden eingeschränkt, schwierig und oberflächlich.

Ein trauernder Mensch wirkt oft distanziert und distanziert, doch dann werden solche Zustände plötzlich von starken und intensiven Emotionen abgelöst.

Für viele Menschen erscheint das Geschehen in dieser Trauerphase unwirklich, sie scheinen sich davon zu entfernen und vom gegenwärtigen Moment abzuschalten.

Dieser Zustand wird normalerweise als psychologische Abwehr angesehen.

Der Trauernde ist nicht in der Lage, das unmittelbar Geschehene in seiner Gesamtheit zu akzeptieren. Die Seele kann Trauer nur Stück für Stück akzeptieren, geschützt für eine Weile durch Verleugnung und Erstarrung.

Der Tod eines geliebten Menschen zerreißt den „Faden der Tage“, unterbricht den mehr oder weniger ruhigen Lauf der Dinge.

Sie teilt die Welt und das Leben in „vor“ und „nach“ dem tragischen Ereignis ein.

Für viele Menschen macht das einen sehr schwierigen Eindruck.

Tatsächlich ist dies ein mentales (psychologisches) Trauma.

Zu diesem Zeitpunkt ist eine Person nicht in der Lage, in der Gegenwart zu leben. Er ist geistig noch in der Vergangenheit. Mit einem geliebten Menschen, der ihn verlassen hat.

Um in der Gegenwart Fuß zu fassen, hat er sich mit dem Verlust abgefunden, und er muss erst noch anfangen.

Inzwischen ist er wie betäubt und lebt in der Vergangenheit, weil sie noch keine Erinnerung geworden ist. Es ist sehr real für ihn.

♦

2. Phase der Suche und Hoffnung

Das Erleben von Trauer in diesem Stadium ist mit einer unbewussten Erwartung eines Wunders verbunden. Der Trauernde versucht unrealistisch, den Verstorbenen zurückzugeben. Ohne es zu merken, erwartet er, dass alles zurückkehrt und besser wird.

Oft spürt er die Anwesenheit des Verstorbenen im Haus.

Kann einen Blick von ihm auf der Straße erhaschen, seine Stimme hören.

Dies ist keine Pathologie - dies sind im Prinzip normale psychologische Phänomene. Denn für Angehörige bleibt ein Verstorbener subjektiv noch am Leben.

In der Regel dauert diese Phase 7 bis 14 Tage. Aber die ihr eigenen Phänomene können in die vorhergehenden und nachfolgenden Stadien eingewoben werden.

3. Stufe von Wut und Groll

Der Trauernde kann den Verlust noch immer nicht verarbeiten. Doch zu diesem Zeitpunkt beginnt ihn ein brennendes Gefühl der Ungerechtigkeit zu quälen.

Die wichtigsten Fragen, die er sich immer wieder stellt, sind:

• Warum ist ihm das passiert?
• Warum er und nicht jemand anderes?
• Warum diese Ungerechtigkeit?
• Wer ist für all das verantwortlich?

Auf der Suche nach Antworten kann sich eine Person selbst, Verwandte, Ärzte, Freunde und Verwandte für das Geschehene verantwortlich machen.

Obwohl er vielleicht erkennt, dass diese Anschuldigungen unfair sind.

Aber Trauer macht eine Person voreingenommen.

Oft provozieren solche voreingenommenen und emotional aufgeladenen Anschuldigungen

Zwischen Verwandten und Freunden.

Der Trauernde kann auch sich selbst gegenüber Unrecht erfahren und sich im Stillen fragen: „Warum ist dieses Leid auf mich gefallen?“.

Diese Phase dauert ein bis zwei Wochen. Und seine Elemente können in die vorangegangenen und nachfolgenden Trauerperioden eingewoben werden.

4. Stadium der Schuld und Auseinandersetzung mit dem Schicksal

In diesem Stadium kann die Schuld so stark sein, dass die Person anfängt, sich selbst die Schuld zu geben.

Zum Beispiel könnte er denken, dass alles in Ordnung wäre, wenn er den Verstorbenen anders behandelt, sich ihm gegenüber anders verhalten würde. Wenn er dies oder jenes tat / nicht tat, dann wäre nicht alles so, wie es ist.

Der Trauernde wird vielleicht von dem obsessiven Gedanken heimgesucht: „Ah! Wenn es jetzt möglich wäre, alles zurückzugeben, dann wäre ich natürlich ganz anders!

Und in seinen Fantasien passiert es wirklich.

Er kann sich in die Vergangenheit versetzen und so handeln, wie er sollte, um diese Tragödie zu verhindern.

5. Stadium der Verzweiflung und Depression

Hier erreicht das Leiden seinen Höhepunkt, dies ist das Stadium besonders starker seelischer Schmerzen.

Dies geschieht, weil eine Person ein mehr oder weniger vollständiges und tiefes Bewusstsein für die Tragödie des Ereignisses erreicht.

In dieser Phase wird die Zerstörung der Lebensordnung im Zusammenhang mit dem Tod eines geliebten Menschen mit besonderer Schärfe realisiert.

Die Trauer erreicht ihren Höhepunkt.

Wieder treten Distanz, Apathie und Depression auf.

Ein Mensch spürt den Verlust des Lebenssinns, kann seine eigene Wertlosigkeit und Nutzlosigkeit erfahren.

Er kann viel weinen, sich über sein Schicksal beschweren oder sich zurückziehen und mit niemandem sprechen.

In diesem Stadium können verschiedene körperliche Funktionsstörungen auftreten: Appetitlosigkeit, Schlafstörungen, Muskelschwäche, Verschlimmerung chronischer Krankheiten usw.

Einige beginnen, Alkohol, Drogen und Drogen zu missbrauchen.

Viele Menschen haben obsessive Gedanken und Gefühle.

Sie können sich nicht auf alltägliche Angelegenheiten konzentrieren, verlieren das Interesse an dem, was passiert.

Die meisten Trauernden erleben Schuld, Verzweiflung, akute Einsamkeit, Hilflosigkeit, Wut, Wut und Aggression.

In besonders akuten Fällen kommen Suizidgedanken und innere Triebe dazu.

Während dieser Zeit kann der Trauernde fast ständig an den Verstorbenen denken.

Die Wirkung seiner Idealisierung bildet sich: Alle Erinnerungen an schlechte Eigenschaften und Gewohnheiten verschwinden praktisch, und nur Verdienste und positive Eigenschaften treten in den Vordergrund.

Zu diesem Zeitpunkt scheint der Trauernde zweigeteilt zu sein: Äußerlich kann er sich durchaus erfolgreich im Alltag und Beruf engagieren, innerlich, d.h. subjektiv ist er neben dem Verstorbenen.

Er denkt an ihn, spricht mit ihm, trauert um ihn.

Vergangenheit und Gegenwart gehen in dieser Zeit Hand in Hand.

Doch dann durchbricht die Vergangenheit den Schleier der Gegenwart und stürzt den Trauernden erneut in die Strudel der Trauer.

Irgendwann am Ende dieser Zeit beginnen die subjektiven und falschen Gefühle, dass der Verstorbene lebt, durch Erinnerungen an ihn ersetzt zu werden.

Die Vergangenheit hört auf, eine Realität zu sein, sie wird zu einer Erinnerung und wird die Gegenwart loswerden.

Diese Phase dauert etwa einen Monat.

Wenn es sich hinzieht, ist es besser, Kontakt aufzunehmen.

Andernfalls kann eine Person für lange Zeit in einem ernsten Zustand „stecken bleiben“, was sich negativ auf sie auswirkt.

6. Stufe der Demut und Akzeptanz

Während dieser Zeit beginnt eine Person, den Verlust eines geliebten Menschen als unvermeidliche Realität wahrzunehmen.

Die Erfahrung des Verlusts beginnt, mit seinem tiefen und vollständigen Bewusstsein und seiner Akzeptanz verbunden zu werden.

Die emotionale Färbung der Erinnerungen an den Verstorbenen lässt allmählich nach.

Gefühle der Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit werden allmählich durch weniger akute und weniger starke Emotionen ersetzt -.

7. Phase der Reorganisation und Rückkehr zum Leben

Das Leben normalisiert sich langsam wieder.

Während dieser Zeit ist eine Person fast vollständig wiederhergestellt und kehrt zu alltäglichen und beruflichen Aktivitäten zurück.

Er beginnt immer mehr nicht in Erinnerungen zu leben, sondern in der Gegenwart.

Der Verstorbene ist nicht mehr der Mittelpunkt seiner Erfahrungen.

In der Regel verbessert sich der Schlaf, der Appetit verbessert sich, die Stimmung verbessert sich.

Eine Person beginnt, Lebenspläne wieder aufzubauen, in denen es keinen Toten mehr gibt.

Dennoch bricht von Zeit zu Zeit Trauer in ein neues Leben ein. Es erinnert auch an Schmerz und Verzweiflung, zum Beispiel am Vorabend einiger wichtiger Daten, Feiertage und Ereignisse.

In der Regel dauert diese Phase 8-12 Monate.

Und wenn der Trauerprozess gut gelaufen ist, dann ist er nach dieser Zeit wieder in seine gewohnte Bahn gegangen.

Damit...,

Die Erfahrung von Trauer, Trauer um einen Toten ist kein einfacher und langwieriger Prozess.

Von den Trauernden und Angehörigen Großes verlangen, und manchmal über die Grenzen der Anstrengung hinaus

Es ist nicht immer möglich, Schmerz und Verzweiflung aus eigener Kraft zu überwinden und ins Leben zurückzukehren.

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So können Sie alle Phasen der Trauer schneller und effizienter durchlaufen, Erleichterung spüren und neu leben.

Und im nächsten Artikel werden wir uns genauer ansehen, wie man einem geliebten Menschen helfen kann, die Trauer zu überwinden, die Verlusterfahrung zu beschleunigen und das Leben wieder zu genießen.

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© Mit freundlichen Grüßen Denis Kryukov

Psychologe in Chita

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Bis heute gibt es in der offiziellen Psychologie keine Trauertheorien (Verlust, Verlust), die vollständig und hinreichend erklären, wie Menschen mit Verlusten umgehen, warum sie Trauer auf unterschiedliche Weise erleben, wie und nach welcher Zeit sie sich an ein Leben ohne tote Menschen anpassen sie...

Leider (oder zum Glück) leben wir in einer Welt, in der nichts von Dauer ist, alles ist vorübergehend, einschließlich uns selbst. Und früher oder später ist jeder Mensch mit dem Tod geliebter Menschen konfrontiert: Eltern, Verwandte, Freunde, Ehepartner, manchmal sogar das eigene Kind. Für jeden Menschen ist der Verlust eines geliebten Menschen eine große Trauer. Bis vor kurzem war er irgendwo in der Nähe, sagte etwas, tat etwas, lächelte. Und jetzt ist er weg. Und irgendwie muss man damit leben.

Bis heute gibt es in der offiziellen Psychologie keine Trauertheorien (Verlust, Verlust), die vollständig und hinreichend erklären, wie Menschen mit Verlusten umgehen, warum sie Trauer auf unterschiedliche Weise erleben, wie und nach welcher Zeit sie sich an ein Leben ohne tote Menschen anpassen Ihnen.

Warum kann sich bei einer Person die Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen als Taubheit, "Versteinerung", bei einer anderen - Weinen, Angst, bei der dritten - pathologische Schuld manifestieren, und manche können die Schicksalsschläge ertragen, ohne pathologische Manifestationen zu erfahren?

Bei der Einteilung von Trauerreaktionen unterscheiden verschiedene Forscher zwischen 3 und 12 Stadien, die ein verlustbetroffener Mensch konsequent durchlaufen muss. Die Hauptschwierigkeit dieser Klassifizierungen besteht darin, dass:

Sie sind anders;

es gibt keine klaren Grenzen zwischen den Stadien;

der Zustand einer Person ändert sich und er kann zu einem scheinbar vergangenen Stadium zurückkehren;

Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Symptome und Erfahrungen.

In letzter Zeit hat sich in diesem Zusammenhang das Konzept von J. Warden verbreitet, der eine Variante vorschlug, die Verlustreaktion nicht in Stufen oder Phasen zu beschreiben, sondern durch vier Aufgaben, die der Trauernde im normalen Verlauf des Prozesses zu erfüllen hat.

Lassen Sie uns sie kurz auflisten. Die erste Aufgabe ist die Anerkennung der Tatsache des Verlusts. Die zweite Aufgabe besteht darin, den Schmerz des Verlustes zu überwinden. Das bedeutet, dass Sie all die komplexen Gefühle durchleben müssen, die mit dem Verlust einhergehen. Die dritte Aufgabe ist die Organisation des Umfelds, in dem die Abwesenheit des Verstorbenen zu spüren ist. Die letzte, vierte Aufgabe besteht darin, eine neue Einstellung zum Verstorbenen aufzubauen und weiterzuleben. In jeder dieser Phasen kann es zu Abweichungen kommen. Warum genau diese Abweichungen und gerade bei dieser Person, verrät Vordens Konzept nicht.

„Alle Menschen sind verschieden“

Der gängige Satz, dass alle Menschen verschieden sind, erklärt nichts und erklärt gleichzeitig alles. Die System-Vektor-Psychologie von Yuri Burlan zeigt genau, was anders ist. Seine Bestimmungen erklären nicht nur die unterschiedlichen Reaktionen auf den Tod eines geliebten Menschen, sondern helfen auch, den Schmerz des Verlustes zu überstehen.

Nach der System-Vektor-Psychologie leben in jedem Menschen angeborene unbewusste Wünsche, die durch seine Artrolle gegeben sind und als einer von acht Vektoren bezeichnet werden (bei einem modernen Menschen sind es durchschnittlich drei bis fünf). Die Reaktion auf den Schmerz des Verlustes, auf den Tod eines geliebten Menschen hängt von den angeborenen Vektoren, dem Grad ihrer Entwicklung und Umsetzung ab.

Für Menschen mit dem Tod - eine natürliche Fortsetzung des Lebens: "Wir sind von der Erde gekommen, wir werden für die Erde gehen." Für sie ist der Tod keine Tragödie, sondern eine Heimkehr. Deshalb bereiten sie sich in Ruhe und im Voraus auf die Abreise in die andere Welt vor: einen Platz auf dem Friedhof, einen Sarg, Kleidung. Die Hauptsache ist, dass alles so sein sollte, wie die Menschen es haben. Und ihre Gefühle über den Tod ihrer Lieben sind einfach und natürlich: "Gott gab, Gott nahm." Das soll nicht heißen, dass sie kein Gefühl des Verlustes empfinden. Erleben. Aber diese Gefühle sind kein Weltuntergang, sondern Teil des Lebens.

Mann mit gerichtet auf die Zukunft. Daher kann er, wenn er einen Verlust erlebt, seine Trauer heftig ausdrücken, aber seine kraftvolle Energie wird ihn trotzdem vorwärts führen, in neue Pläne, in neue Projekte, in neue Beziehungen. Diese Menschen sind mutig bis zur Selbstlosigkeit, deshalb haben sie keine Angst vor ihrem eigenen Tod und sind bereit, ihr Leben für andere zu geben.

Die spezifische Rolle von Trägern ist die Gewinnung und Konservierung von Nahrungsreserven. Daher sind materielle Ressourcen für sie wertvoller als menschliche, so blasphemisch es auch klingen mag. „Erträgt stark den Verlust geliebter Menschen“ – so lässt sich die Reaktion eines Hautmenschen charakterisieren.

Die anfälligsten Träger der unteren Vektoren können als Vertreter bezeichnet werden. Sie sind auf die Vergangenheit konzentriert, sie legen großen Wert auf die ersten Erfahrungen, durch ihre Eigenschaften sind sie ihrer Familie sehr verbunden. Bei schlechten Nachrichten kann eine solche Person sogar einen Herzinfarkt bekommen. Er ist es, der oft in eine Benommenheit verfällt, eine Benommenheit, aus der man ihn nur schwer herausholen kann.

Auch ist gerade für die Vertreter des analen Vektors ein pathologisches Schuldgefühl gegenüber dem Verstorbenen charakteristisch, bei dessen Erleben sie jede Freude als etwas Inakzeptables und Beschämendes empfinden. Zum Beispiel will eine Frau ein Jahr nach dem Tod ihres Mannes nicht in den Urlaub in den Süden fahren und erklärt dies mit den Worten: „Wie kann ich gehen, weil er dort liegt, aber werde ich mich ausruhen?“ Und die Argumente, dass es ihrem Mann nicht schlechter geht, wenn sie sich ausruht, werden nicht berücksichtigt.

Wie bereits erwähnt, ist ein moderner Mensch Multivektor, also überlagern sich die Eigenschaften der oberen Vektoren (verantwortlich für die Intelligenz) mit der Reaktion der unteren Vektoren.

Die olfaktorischen und oralen Vektoren befinden sich außerhalb der Kultur, daher kann ihr Einfluss auf die Verlustwahrnehmung einer Person nicht als pathologisch bezeichnet werden.

Für den Repräsentanten ist der Körper nur eine sterbliche Hülle der ewigen Seele. Ein Tontechniker spürt die Endlichkeit des Lebens besser als andere. Aber das Leben als solches ist nicht sein Wert. Sein Interesse richtet sich auf die eigentlichen Ursachen, es scheint ihm oft, dass das, wonach er sucht, direkt hinter dem Rand der materiellen Welt verborgen ist. In einem Zustand der Depression, den Sinn des Lebens nicht sehend, denkt er selbst an seinen eigenen Tod. Daher hört man in den Erfahrungen des Tontechnikers weniger Bedauern über den Abschied, als vielmehr eine philosophische Einstellung zu Leben und Tod. Wenn der Tontechniker depressiv ist, ist das immer eine Suche nach dem eigenen Sinn im Leben, auch wenn es wie eine Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen aussehen mag.

Und schließlich sind Menschen, für die der Tod das SCHRECKLICHSTE ist, was passieren kann, Träger. Sie sind diejenigen, die am meisten Verluste erleiden. Sie haben am häufigsten Symptome der sogenannten komplizierten Trauer, mit denen sie sich an Psychologen und Psychotherapeuten wenden.

Emotionale Zusammenbrüche, ständige seelische Qualen, Schlaf- und Appetitstörungen, Hilflosigkeit, Unfähigkeit nicht nur zu arbeiten, sondern sogar an etwas anderes zu denken. Oft können sie die Symptome von Krankheiten spüren, die der verstorbene geliebte Mensch hatte. Es können verschiedene Ängste auftreten.

"Lass mich nicht sterben, solange ich lebe"

Für Menschen mit einem visuellen Vektor ist das Leben der höchste Wert. Sie waren es, die es schafften, der ganzen Menschheit den Wert des Lebens einzuflößen und kulturelle Beschränkungen in die Gesellschaft einzuführen. Im Gegensatz zu anderen können Zuschauer in keiner Form Leben nehmen - sie können nicht einmal eine Spinne zerquetschen. Und der Tod eines geliebten Menschen bringt sie zurück in ihren Grundzustand der Todesangst.

Todesangst - "native" Angst im visuellen Vektor. In keinem anderen Vektor manifestiert sich diese Angst so deutlich und verursacht nicht die schwersten Abweichungen, bis hin zu Panikattacken und psychosomatischen Erkrankungen. Um die Last der Todesangst loszuwerden, lernte (und lehrte uns) das Publikum unbewusst, seine Angst nach außen zu tragen – sich auf die Erfahrungen anderer Menschen einzustellen, emotionale Verbindungen aufzubauen, Angst nicht um sich selbst zu haben, sondern für den anderen, das heißt, zu sympathisieren, sich einzufühlen, zu LIEBEN und dadurch ihr eigenes, natürlich riesiges emotionales Potenzial zu füllen. In diesem Fall ist einfach keine psychische Energie mehr vorhanden, um Ängste zu erleben.

Der Sinn des Lebens eines entwickelten visuellen Menschen ist die Liebe. Eine Person mit einem visuellen Vektor kann eine emotionale Verbindung zu irgendjemandem oder irgendetwas aufbauen: mit einer Blume, mit einem Plüschhasen, mit einer Katze, mit einem Pferd. Die höchste Ebene der emotionalen Verbindung besteht zu einer Person. Der Tod eines geliebten Menschen ist ein Bruch in einer emotionalen Verbindung, das Schlimmste, was einem Zuschauer passieren kann. Wenn eine bedeutsame emotionale Verbindung abbricht, verfällt der Betrachter in Angst, seine Emotionen ändern die Richtung – von anderen zu sich selbst …

Unterbewusst ist es immer eine Begegnung mit dem eigenen Tod. Deshalb ist es für eine solche Person am schwierigsten, mit dem Schmerz des Verlustes fertig zu werden. Die Angst vor dem eigenen Tod zu bewältigen bedeutet wiederum, „die Fassung zu verlieren“ und durch Sympathie und Empathie für die ANDEREN seine Angst nach außen zu tragen. Und dann kann die seelenzerstörende Sehnsucht nach dem verstorbenen geliebten Menschen in stille Traurigkeit und strahlende Traurigkeit umschlagen.

Beim Training „Systemische Vektorpsychologie“ von Yuri Burlan werden alle Ängste und Probleme im Zusammenhang mit emotionalem Verlust oder Tod aufgearbeitet und die Lebens- und Lebensfreude wiederhergestellt.

„Es war sehr schwierig für mich, Trauer zu überleben – den Verlust eines geliebten Menschen. Todesangst, Phobien, Panikattacken ließen mich nicht leben. Ich kontaktierte die Experten - ohne Erfolg. Bei der allerersten Stunde beim Training zum visuellen Vektor fühlte ich sofort Erleichterung und Verständnis dafür, was mit mir geschah. Liebe und Dankbarkeit – das war es, was ich anstelle des Schreckens davor empfand. Das Training hat mir eine neue Einstellung gegeben. Das ist eine ganz andere Lebensqualität, eine neue Beziehungsqualität, neue Empfindungen und Gefühle - POSITIV!..."

Die „Trauerarbeit“ ist abgeschlossen, wenn die Hinterbliebenen wieder ein normales Leben führen können, sich für das Leben und die Menschen interessieren, neue Rollen lernen, neue Umgebungen, Verbundenheit und Liebe schaffen. Denn das Leben geht weiter...

Korrektorin: Natalia Konovalova

Der Artikel wurde basierend auf den Materialien der Schulung geschrieben " System-Vektor-Psychologie»

Die Verlustreaktion auf den Tod eines geliebten Menschen kann sich durch emotionalen Schock mit Erstarrung und „Versteinerung“ oder Angst, Weinen, Schlafstörungen, Appetit, Bewusstseinsverengung auf psychotraumatische Erlebnisse, ständige Erinnerungen an den Verstorbenen, emotionale Sehnsucht usw. äußern . Bei solchen Symptomen wenden sich Patienten im Zusammenhang mit dem Tod von Angehörigen häufig an Psychiater und Psychotherapeuten.

Die Reaktion auf den Verlust eines bedeutsamen Objekts ist ein spezifischer seelischer Vorgang, der sich nach eigenen Gesetzmäßigkeiten entwickelt. Dieser Lebensabschnitt, begleitet von Trauer, besonderen Attributen und Ritualen, hat eine sehr wichtige Aufgabe – die Anpassung des Verletzten an ein „neues“ Leben, ein Leben ohne Verstorbenen.

Bis heute gibt es keine Trauertheorien (Verlust, Verluste), die hinreichend erklären, wie Menschen mit Verlusten umgehen, warum sie unterschiedlich starke und unterschiedliche Belastungen erfahren, wie und nach welcher Zeit sie sich an ein Leben ohne nennenswerte Tote anpassen.

Es gibt verschiedene Klassifikationen von Trauerreaktionen. Forscher unterscheiden 3 bis 12 Stadien oder Stadien. Diese Klassifikationen gehen davon aus, dass sich der Hinterbliebene von Stufe zu Stufe bewegt. Einige Experten kritisieren dieses Vorgehen jedoch. Sie glauben, dass die Hauptschwierigkeit bei der Verwendung dieser Klassifikationen im Fehlen klarer Grenzen zwischen den Stadien liegt, aber in wiederkehrenden Rezidiven des Krankheitszustands, wenn der Patient in ein bereits vergangenes, scheinbar erfolgreich gelebtes Stadium zurückkehrt.

Ein weiteres Merkmal der Manifestation von Trauer, das es schwierig macht, Stadieneinteilungen zu verwenden und den aktuellen Zustand zu diagnostizieren, ist ihre individuelle und variable Natur. Darüber hinaus fehlen in bestimmten Fällen einige Stadien oder sind schlecht ausgeprägt und können dann nicht verfolgt und / oder berücksichtigt werden. Daher ziehen es einige Autoren vor, sich nicht auf Phasen und Stadien zu konzentrieren, sondern auf die Aufgaben, die von einer Person, die einen Verlust erlebt, während des normalen Trauerverlaufs erledigt werden müssen.

So identifiziert die Mehrheit der modernen Fachwelt vielfältige Varianten des Verlaufs und der Veränderlichkeit von Trauererfahrungen, die sich in Intensität und Dauer zwischen Kulturkreisen und zwischen verschiedenen Menschen deutlich unterscheiden.

Für einen Psychiater (Psychotherapeuten) ist es in seiner Praxis wichtig, die adaptive Variante der Bewältigung einer tragischen Situation (unkomplizierte Trauer) von der maladaptiven Variante (komplizierte Trauer) zu unterscheiden.

Subjektive Verlusterfahrungen sind bei jedem Menschen individuell unterschiedlich, die klinischen Ausprägungen können daher sehr unterschiedlich sein. Der Psychiater (Psychotherapeut) muss sich jedoch eine Meinung darüber bilden, ob sich die Trauer einer Person adaptiv entwickelt oder nicht, um über eine Intervention zu entscheiden. Ein Kliniker, der das Spektrum der Trauersymptome nicht repräsentiert, läuft Gefahr, den normalen Prozess zu stören und ihn möglicherweise zu stören.

Das Wissen des Behandlers um die Grenzen unkomplizierter, adaptiver Trauer kann ihm helfen, komplizierte Trauer und/oder Depressionen nach dem Tod eines geliebten Menschen zu erkennen.

Unkomplizierte Trauer wird zwar teilweise durch zeitliche Kriterien und die Tiefe der Erfahrungen bestimmt, sie sind aber nicht entscheidend. Die Kriterien für die Diagnose unkomplizierter Trauer sind:

1. Das Vorhandensein von Zustandsdynamik. Trauer ist kein Zustand, sondern ein Prozess. Ein „eingefrorener“, unveränderlicher Zustand sollte Angst einflößen.

2. Periodische Ablenkung von der schmerzhaften Realität des Todes.

3. Das Aufkommen positiver Gefühle in den ersten 6 Monaten nach dem Tod eines geliebten Menschen.

4. Übergang von akuter zu integrierter Trauer. Schere M.K. und Mulhare E. unterscheiden zwei Formen der Trauer. Die erste ist akute Trauer, die unmittelbar nach dem Tod auftritt. Sie äußert sich in schwerer Traurigkeit, Weinen, ungewöhnlichen dysphorischen Emotionen, Beschäftigung mit Gedanken und Erinnerungen an eine verstorbene Person, beeinträchtigten neurovegetativen Funktionen, Konzentrationsschwierigkeiten und einem relativen Mangel an Interesse an anderen Menschen und Aktivität im Alltag.

Beim Übergang von akuter zu integrierter Trauer nimmt die Intensität psychopathologischer Störungen ab und der Betroffene findet einen Weg zurück in ein erfülltes Leben. Der Verlust wird in das autobiografische Gedächtnis integriert, Gedanken und Erinnerungen an den Verstorbenen nehmen nicht mehr alle Aufmerksamkeit in Anspruch und lähmen nicht. Im Gegensatz zur akuten Trauer beschäftigt die integrierte Trauer nicht ständig die Gedanken oder stört andere Aktivitäten. Es kann jedoch Phasen geben, in denen akute Trauer wieder auftaucht. Dies geschieht häufig während bedeutender Ereignisse wie Feiertage, Geburtstage, Jahrestage, aber insbesondere an "runden" Daten, die mit dem Tod eines geliebten Menschen verbunden sind.

5. Die Fähigkeit des Hinterbliebenen, den Tod eines geliebten Menschen nicht nur anzuerkennen und sich von ihm zu trennen, sondern auch nach neuen und konstruktiven Wegen zu suchen, um die Beziehung zum Verstorbenen fortzusetzen. Konfrontiert mit dem Dilemma, innere und äußere Realitäten in Einklang zu bringen, lernen Trauernde allmählich, ihren geliebten Menschen in ihrem Leben wieder als tot zu sehen.

Die Forscher fanden heraus, dass das Vorhandensein der oben genannten Kriterien ein Zeichen der Belastbarkeit für Hinterbliebene ist und mit guten langfristigen Ergebnissen für sie verbunden ist.

Komplizierte Trauer, manchmal im Zusammenhang mit hartnäckiger oder traumatischer Trauer bezeichnet, ist ein gebräuchlicher Begriff für ein Syndrom anhaltender (ausgedehnter) und intensiver Trauer, das mit einer erheblichen Verschlechterung der Arbeits-, Gesundheits- und Sozialfunktion einhergeht.

Komplizierte Trauer ist ein Syndrom, das bei etwa 40 % der Hinterbliebenen auftritt und mit der Unfähigkeit verbunden ist, von akuter zu integrierter Trauer überzugehen.

Bei komplizierter Trauer überschneiden sich die Symptome mit denen einer normalen, unkomplizierten Trauer und werden oft übersehen. Sie werden als „normal“ wahrgenommen mit der irrigen Annahme, dass Zeit, ein starker Charakter und ein natürliches Unterstützungssystem die Situation korrigieren und die trauernde Person von seelischem Leid befreien werden. Obwohl unkomplizierte Trauer extrem schmerzhaft und verheerend sein kann, ist sie normalerweise erträglich und erfordert keine spezielle Behandlung. Gleichzeitig können komplizierte Trauer und verschiedene damit verbundene psychische Störungen unangepasst und schwer beeinträchtigend sein, die Funktionsfähigkeit und Lebensqualität des Patienten beeinträchtigen und zu schweren somatischen Erkrankungen oder Selbstmord führen. Solche Zustände erfordern eine spezifische psychotherapeutische und psychiatrische Intervention.

Menschen mit komplizierter Trauer sind durch spezifische psychologische Einstellungen gekennzeichnet, die mit Schwierigkeiten verbunden sind, den Tod eines geliebten Menschen zu akzeptieren. Sie empfinden Freude für sich selbst als etwas Inakzeptables und Schändliches, sie glauben, dass auch ihr Leben vorbei ist und dass der schwere Schmerz, den sie ertragen, niemals verschwinden wird. Diese Menschen wollen nicht, dass die Trauer endet, weil sie das Gefühl haben, dass dies alles ist, was ihnen von der Beziehung zu ihren Lieben bleibt. Einige von ihnen idealisieren den Verstorbenen oder versuchen, sich mit ihm zu identifizieren, indem sie einige seiner Charaktereigenschaften und sogar Symptome der Krankheit übernehmen.

Personen mit komplizierter Trauer zeigen einerseits eine übermäßige Beteiligung an Aktivitäten im Zusammenhang mit dem Verstorbenen und eine übermäßige Vermeidung anderer Aktivitäten. Oft fühlen sich diese Menschen von anderen entfremdet, einschließlich denen, die ihnen zuvor nahe standen.

© S.V. Umansky, 2012
© Veröffentlichung mit freundlicher Genehmigung des Autors

1.1.2. Phasen der Trauer

Lassen Sie uns zu einer detaillierten Beschreibung der Dynamik des Erlebens von Verlusten übergehen. Nehmen wir als Basis das zum Klassiker gewordene Modell von E. Kübler-Ross, da die allermeisten anderen Modelle entweder davon abgestoßen werden oder etwas mit ihm gemeinsam haben. In der ausländischen Literatur wurde versucht, seine Stadien mit den von anderen Autoren vorgeschlagenen Namen der Trauerstadien zu korrelieren. Wir werden einen ähnlichen Weg gehen, mit der Absicht, ein einheitliches Bild der Trauer im Zeitverlauf zu präsentieren, wobei wir uns auf die Beobachtungen und Meinungen verschiedener Forscher stützen.

1. Stadium des Schocks und der Verleugnung. Die Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen gleicht in vielen Fällen einem starken Schlag, der den Hinterbliebenen „betäubt“ und in einen Schockzustand versetzt. Die Stärke der psychischen Belastung durch den Verlust und damit die Tiefe des Schocks hängt von vielen Faktoren ab, insbesondere vom Grad der Überraschung über das Geschehene. Doch selbst unter Berücksichtigung aller Umstände eines Ereignisses kann es schwierig sein, die Reaktion darauf vorherzusagen. Es kann ein Schrei, motorische Erregung oder im Gegenteil Taubheit sein. Manchmal haben Menschen genug objektive Gründe, den Tod eines Angehörigen zu erwarten, und genug Zeit, um die Situation zu erkennen und sich auf ein mögliches Unglück vorzubereiten. Dennoch kommt der Tod eines Familienmitglieds für sie überraschend.

Der Zustand des psychischen Schocks ist gekennzeichnet durch einen Mangel an vollständigem Kontakt mit der Außenwelt und mit sich selbst, eine Person verhält sich wie ein Automat. Manchmal kommt es ihm so vor, als ob er alles, was ihm jetzt widerfährt, in einem Albtraum sieht. Gleichzeitig verschwinden Gefühle auf unverständliche Weise, als würden sie tiefer fallen. Eine solche "Gleichgültigkeit" mag der Person, die den Verlust erlitten hat, fremd erscheinen, und die Menschen um sie herum sind oft irritiert und werden von ihnen als Egoismus angesehen. Tatsächlich verbirgt diese imaginäre emotionale Kälte in der Regel einen tiefen Schock vor dem Verlust und erfüllt eine adaptive Funktion, die das Individuum vor unerträglichen mentalen Schmerzen schützt.

In diesem Stadium sind verschiedene physiologische und Verhaltensstörungen keine Seltenheit: Appetit- und Schlafstörungen, Muskelschwäche, Inaktivität oder unruhige Aktivität. Es gibt auch einen erstarrten Gesichtsausdruck, ausdruckslose und leicht verzögerte Sprache.

Auch der Schockzustand, in den ein Verlust einen Menschen zunächst stürzt, hat seine eigene Dynamik. Die Benommenheit verlustgeplagter Menschen „kann von Zeit zu Zeit durch Wellen des Leidens gebrochen werden. In diesen Leidensphasen, die oft durch Erinnerungen an den Verstorbenen ausgelöst werden, können sie sich unruhig oder kraftlos fühlen, schluchzen, ziellosen Aktivitäten nachgehen oder sich mit Gedanken oder Bildern beschäftigen, die sich auf den Verstorbenen beziehen. Die Trauerrituale – der Empfang von Freunden, die Vorbereitungen für die Beerdigung und die Beerdigung selbst – strukturieren oft diese Zeit für die Menschen. Sie sind selten allein. Manchmal bleibt das Gefühl der Taubheit bestehen, was dazu führt, dass die Person das Gefühl hat, als würde sie die Rituale mechanisch durchlaufen. Daher sind für die Hinterbliebenen die Tage nach der Beerdigung oft die schwierigsten, wenn der ganze Trubel, der damit verbunden ist, hinter sich gelassen wird und die plötzlich auftretende Leere den Verlust stärker spüren lässt.

Gleichzeitig mit oder nach dem Schock kann es zu einer Verleugnung dessen kommen, was in seinen Erscheinungsformen vielseitig ist. In einer Situation des Verlustes eines geliebten Menschen ist das Verhältnis zwischen Schock und Verleugnung etwas anders als in einer Situation, in der man von einer unheilbaren Krankheit erfährt. Weil es offensichtlicher ist, ist der Verlust schockierender und schwerer zu leugnen. Laut F. E. Wassiljuk handelt es sich in diesem Stadium „nicht um die Verleugnung der Tatsache, dass „er (der Verstorbene) nicht hier ist“, sondern um die Verleugnung der Tatsache, dass „ich (der Trauernde) hier bin“. Ein tragisches Ereignis, das nicht passiert ist, wird nicht in die Gegenwart aufgenommen, und es selbst lässt die Gegenwart nicht in die Vergangenheit.

In seiner reinsten Form ist das Leugnen des Todes eines geliebten Menschen, wenn ein Mensch nicht glauben kann, dass ein solches Unglück passieren könnte, und es ihm scheint, dass „das alles nicht wahr ist“, besonders typisch für Fälle von unerwartetem Verlust wenn die Leiche des Verstorbenen nicht gefunden wird. „Es ist normal, dass Überlebende mit den Gefühlen der Verleugnung zu kämpfen haben, die als Reaktion auf einen Unfalltod auftreten, wenn es kein Gefühl der Vollendung gibt. Diese Gefühle können Tage oder Wochen andauern und sogar von einem Gefühl der Hoffnung begleitet sein. Wenn ein geliebter Mensch bei einer Katastrophe, einer Naturkatastrophe oder einem Terroranschlag gestorben ist, „hängen die Lebenden in den frühen Stadien der Trauer möglicherweise an dem Glauben fest, dass ihre Lieben gerettet werden, selbst wenn die Rettungsbemühungen bereits abgeschlossen sind. Oder sie glauben, dass der verlorene geliebte Mensch irgendwo bewusstlos ist und keinen Kontakt herstellen kann“ (ebd.).

Wenn der Verlust zu überwältigend ist, nehmen der daraus resultierende Schock und die Leugnung dessen, was passiert ist, manchmal paradoxe Formen an, die andere an der psychischen Gesundheit der Person zweifeln lassen. Dies ist jedoch nicht unbedingt ein Wahnsinn. Höchstwahrscheinlich kann die menschliche Psyche dem Schlag einfach nicht standhalten und versucht, sich für einige Zeit von der schrecklichen Realität zu isolieren, wodurch eine illusorische Welt entsteht.

Ein Fall aus dem eigenen Leben

Eine junge Frau starb während der Geburt, und ihr Baby starb ebenfalls. Die Mutter der verstorbenen Gebärenden erlitt einen doppelten Verlust: Sie verlor sowohl ihre Tochter als auch ihren Enkel, auf dessen Geburt sie sich freute. Bald beobachteten ihre Nachbarn jeden Tag ein seltsames Bild: eine ältere Frau, die mit einem leeren Kinderwagen die Straße entlangging. Sie dachten, sie hätte „den Verstand verloren“, näherten sich ihr und baten darum, das Baby sehen zu dürfen, aber sie wollte es nicht zeigen. Auch wenn das Verhalten der Frau äußerlich unangemessen wirkte, kann in diesem Fall nicht eindeutig von einer psychischen Erkrankung gesprochen werden. Natürlich ist davon auszugehen, dass eine reaktive Psychose vorlag. Das Aufkleben dieses Etiketts an sich trägt jedoch wenig dazu bei, den Zustand einer trauernden Mutter und gleichzeitig einer gescheiterten Großmutter zu verstehen. Wichtig ist, dass sie sich zunächst wahrscheinlich nicht ganz der Realität stellen konnte, die alle ihre Hoffnungen zerstörte, und versuchte, den Schlag abzumildern, indem sie das gewünschte, aber unerfüllte Szenario illusorisch durchlebte. Nach einiger Zeit tauchte die Frau nicht mehr mit einem Kinderwagen auf der Straße auf.

Im Fall eines natürlichen und relativ vorhersehbaren Todes ist eine explizite Verleugnung, wie z. B. der Unglaube, dass so etwas passieren könnte, nicht üblich. Dies führte dazu, dass R. Friedman und J. W. James überhaupt daran zweifelten, dass der Trauerprozess beginnen sollte, als Verleugnung betrachtet zu werden. Hier liegt der springende Punkt jedoch offenbar in einer terminologischen Inkonsistenz. Aus Sicht der Terminologie der psychologischen Abwehr, wenn man von einer Reaktion auf den Tod spricht, wäre es in den meisten Fällen richtiger, anstelle des Wortes „Verleugnung“ den Begriff „Isolation“ zu verwenden, was bedeutet „ein Abwehrmechanismus, durch den die Das Subjekt isoliert ein bestimmtes Ereignis und verhindert, dass es Teil eines für ihn bedeutungsvollen Erfahrungskontinuums wird.“ Dennoch ist der Ausdruck „Todesleugnung“ in der psychologischen Literatur bereits fest verwurzelt. Daher muss man sich einerseits damit abfinden, andererseits ist es nicht wörtlich zu verstehen, sondern weiter gefasst und erstreckt sich auf Fälle, in denen sich eine Person des eingetretenen Verlusts geistig bewusst ist, dies aber weiterhin tut leben wie zuvor, als wäre nichts geschehen. Darüber hinaus kann man als Manifestation der Verleugnung das Missverhältnis zwischen der bewussten und unbewussten Einstellung zum Verlust betrachten, wenn eine Person, die die Tatsache des Todes eines geliebten Menschen bewusst anerkennt, sich in der Tiefe seiner Seele nicht damit abfinden kann es und klammert sich auf einer unbewussten Ebene weiterhin an den Verstorbenen, als ob er die Tatsache seines Ablebens leugnen würde. Es gibt verschiedene Varianten einer solchen Fehlanpassung.

Verabredung für ein Treffen: Ein Mensch ertappt sich dabei, wie er zur gewohnten Zeit auf die Ankunft des Verstorbenen wartet, dass er ihn in einer Menschenmenge mit den Augen sucht oder eine andere Person für sich nimmt. Für einen Moment blitzt Hoffnung in meiner Brust auf, aber in den nächsten Sekunden bringt die grausame Realität Enttäuschung.

Illusion der Anwesenheit: Es scheint einer Person, dass sie die Stimme des Verstorbenen hört; in einigen Fällen (optional).

Fortsetzung der Kommunikation: Mit dem Verstorbenen sprechen, als wäre er in der Nähe (oder mit seinem Foto), in die Vergangenheit „abgleiten“ und die damit verbundenen Ereignisse wiedererleben. Ein absolut normales Phänomen ist die Kommunikation mit dem Verstorbenen in einem Traum.

Den Verlust „vergessen“: Man rechnet bei der Zukunftsplanung unfreiwillig mit dem Verstorbenen und geht in alltäglichen Situationen aus Gewohnheit davon aus, dass er in der Nähe anwesend ist (z Tisch).

Der Kult des Verstorbenen: das Zimmer und die Sachen des verstorbenen Verwandten intakt halten, als ob sie für die Rückkehr des Besitzers bereit wären.

Ein Fall aus dem eigenen Leben

Eine ältere Frau verlor ihren Mann, mit dem sie ein langes gemeinsames Leben führten. Ihre Trauer war so groß, dass sie sich zunächst als unerträgliche Belastung herausstellte. Unfähig, die Trennung zu ertragen, hängte sie seine Fotos an alle Wände ihres Schlafzimmers und füllte das Zimmer auch mit den Sachen ihres Mannes und vor allem mit seinen denkwürdigen Geschenken. Dadurch wurde das Zimmer zu einer Art "Museum des Verstorbenen", in dem seine Witwe lebte. Mit solchen Aktionen schockierte die Frau ihre Kinder und Enkelkinder und erwischte sie in Melancholie und Entsetzen. Sie versuchten sie zu überreden, zumindest einige Dinge zu entfernen, aber zunächst ohne Erfolg.

Doch bald wurde es ihr peinlich, sich in einem solchen Umfeld aufzuhalten, und in mehreren Schritten reduzierte sie die Zahl der „Exponate“, sodass am Ende nur noch ein Foto und ein paar Dinge, die ihr besonders am Herzen lagen, in Sichtweite blieben.

Ein metaphorisch anschauliches und äußerst pointiertes Beispiel dafür, den Tod eines geliebten Menschen zu leugnen, ist das orientalische Gleichnis „Der gläserne Sarkophag“, erzählt von N. Pezeshkyan.

„Ein östlicher König hatte eine Frau von wundersamer Schönheit, die er mehr als alles andere auf der Welt liebte. Ihre Schönheit erhellte den Glanz seines Lebens. Als er arbeitslos war, wollte er nur eines – bei ihr sein. Und plötzlich starb die Frau und verließ den König in tiefer Trauer. „Ohne Grund und niemals“, rief er, „ich werde mich nicht von meiner geliebten jungen Frau trennen, selbst wenn der Tod ihre schönen Züge leblos gemacht hat!“ Er befahl, einen gläsernen Sarkophag mit ihrem Körper auf ein Podest im größten zu stellen Halle des Palastes. Er stellte sein Bett neben sich, um sich nicht für eine Minute von seiner Geliebten zu trennen. Neben seiner toten Frau fand er seinen einzigen Trost und Frieden.

Aber der Sommer war heiß, und trotz der Kühle in den Gemächern des Palastes begann sich der Körper der Frau allmählich zu zersetzen. Ekelhafte Flecken erschienen auf der schönen Stirn des Verstorbenen. Ihr wunderbares Gesicht begann sich von Tag zu Tag zu verfärben und zu schwellen. Der von Liebe erfüllte König bemerkte dies nicht. Bald erfüllte der süße Verwesungsgeruch die ganze Halle, und keiner der Diener wagte es, dort einzutreten, ohne sich die Nase zuzuhalten. Der verärgerte König selbst verlegte sein Bett ins Nebenzimmer. Obwohl alle Fenster weit geöffnet waren, verfolgte ihn der Geruch von Verwesung. Auch Rosenmelisse half nicht. Schließlich band er sich einen grünen Schal um die Nase, ein Zeichen seiner königlichen Würde. Aber nichts half. Alle Diener und Freunde verließen ihn. Nur riesige glänzende schwarze Fliegen schwirrten herum. Der König verlor das Bewusstsein und der Arzt ordnete an, in einen großen Palastgarten verlegt zu werden. Als der König wieder zur Besinnung kam, fühlte er einen frischen Windhauch, der Duft von Rosen entzückte ihn und das Rauschen von Springbrunnen entzückte seine Ohren. Es schien ihm, als würde seine große Liebe noch leben. Wenige Tage später kehrten Leben und Gesundheit des Königs wieder zurück. Er blickte lange nachdenklich auf eine Tasse Rosen und erinnerte sich plötzlich daran, wie schön seine Frau zu Lebzeiten gewesen war und wie ekelhaft ihr Leichnam von Tag zu Tag wurde. Er pflückte eine Rose, legte sie auf den Sarkophag und befahl den Dienern, den Leichnam in der Erde zu begraben."

Jeder, der diese Geschichte liest, wird sie wahrscheinlich fabelhaft finden. Aber auch in seinem spezifischen Inhalt ist es nicht so weit von der Realität entfernt, wo ähnliche Episoden auch gefunden werden (um zumindest den vorherigen Fall aus dem Leben zu nehmen), nur nicht in einer so hypertrophierten Form. Darüber hinaus werden wir uns nicht auf ein wörtliches Verständnis der Geschichte beschränken. Im Wesentlichen erzählt es von der natürlichen Neigung von Trauernden, an dem Bild des Verstorbenen festzuhalten, von seinen manchmal ungesunden Folgen und der Notwendigkeit, den Verlust anzuerkennen, um weiterhin ein erfülltes Leben führen zu können. Der König aus dem Gleichnis gab dennoch zu, dass seine Geliebte ihre irdische Existenz unwiederbringlich beendet hatte, außerdem akzeptierte er diese Tatsache und kehrte ins Leben zurück. In Wirklichkeit ist es oft ein langer Weg vom Erkennen des Verlustes über das Leiden bis hin zur innigen Annahme der Trennung von einem geliebten Menschen und dem Weiterleben ohne ihn.

Verleugnung und Unglaube als Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen werden im Laufe der Zeit überwunden, wenn der Hinterbliebene die Realität dessen erkennt, was passiert ist, und die spirituelle Kraft gewinnt, sich den durch dieses Ereignis verursachten Gefühlen zu stellen. Dann kommt die nächste Phase der Trauer.

2. Stufe von Wut und Groll. Nachdem die Tatsache des Verlustes erkannt wird, wird die Abwesenheit des Verstorbenen immer deutlicher spürbar. Die Gedanken des Trauernden kreisen immer mehr um das Unglück, das ihm widerfahren ist. Immer wieder kreisen die Umstände des Todes eines geliebten Menschen und die Ereignisse, die ihm vorausgegangen sind, im Gedächtnis. Je mehr man über das Geschehene nachdenkt, desto mehr Fragen stellen sich. Ja, der Verlust ist eingetreten, aber die Person ist noch nicht bereit, sich damit abzufinden. Er versucht, mit seinem Verstand zu begreifen, was passiert ist, um die Gründe dafür zu finden, er hat viele verschiedene „Warum“:

Warum musste er sterben? Warum gerade er?

Warum (warum) ist ein solches Unglück über uns gekommen?

Warum hat Gott ihn sterben lassen?

Warum war alles so unglücklich?

Warum konnten die Ärzte ihn nicht retten?

Warum hat Mama ihn nicht zu Hause behalten?

Warum ließen ihn seine Freunde allein zum Baden?

Warum kümmert sich die Regierung nicht um die Sicherheit der Bürger?

Warum hat er seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt?

Warum habe ich nicht darauf bestanden, dass er ins Krankenhaus geht?

Warum er und nicht ich?

Es kann viele Fragen geben, und sie tauchen viele Male im Kopf auf. S. Saindon schlägt vor, dass der Trauernde auf die Frage, warum er/sie sterben musste, keine Antwort erwartet, sondern das Bedürfnis verspürt, noch einmal zu fragen. "Die Frage selbst ist ein Schmerzensschrei".

Gleichzeitig gibt es, wie aus der obigen Liste ersichtlich, Fragen, die die "Schuld" oder zumindest die Beteiligung an dem Unglück, das passiert ist, feststellen. Zusammen mit dem Auftauchen solcher Fragen entstehen Ressentiments und Wut gegen diejenigen, die direkt oder indirekt zum Tod eines geliebten Menschen beigetragen oder ihn nicht verhindert haben. Gleichzeitig können sich Anklage und Wut gegen das Schicksal richten, gegen Gott, gegen Menschen: Ärzte, Angehörige, Freunde, Kollegen des Verstorbenen, gegen die Gesellschaft als Ganzes, gegen Mörder (oder Menschen, die direkt für den Tod eines geliebten Menschen verantwortlich sind ein). Es ist bemerkenswert, dass das "Urteil" der Trauernden eher emotional als rational (und manchmal eindeutig irrational) ist und daher manchmal zu unvernünftigen und sogar unfairen Urteilen führt. Wut, Anschuldigungen und Vorwürfe können an Menschen gerichtet werden, die nicht nur nicht schuldig an dem sind, was passiert ist, sondern sogar versuchen, dem jetzt Verstorbenen zu helfen.

Ein Fall aus dem eigenen Leben

In der chirurgischen Abteilung starb zwei Wochen nach der Operation ein alter Mann im Alter von 82 Jahren. In der postoperativen Phase kümmerte sich seine Frau aktiv um ihn. Sie kam jeden Morgen und Abend, ließ ihn essen, Medikamente nehmen, sich hinsetzen, aufstehen (auf Anraten von Ärzten).

Der Zustand des Patienten verbesserte sich fast nicht, und eines Nachts öffnete sich in ihm ein perforiertes Magengeschwür. Die Nachbarn der Station riefen den diensthabenden Arzt, aber der alte Mann konnte nicht gerettet werden. Ein paar Tage später, nach der Beerdigung, kam die Frau des Verstorbenen auf die Station, um seine Sachen zu holen, und ihre ersten Worte waren: „Warum hast du meinen Großvater nicht gerettet?“ Dazu schwiegen alle taktvoll und fragten sie sogar mitfühlend nach etwas. Die Frau antwortete nicht sehr bereitwillig, und bevor sie ging, fragte sie noch einmal: „Warum hast du meinen Großvater nicht gerettet?“ Hier konnte eine der Patientinnen nicht widerstehen und versuchte ihr höflich zu widersprechen: „Was könnten wir tun? Wir haben den Arzt angerufen." Aber sie schüttelte nur den Kopf und ging.

Der Komplex negativer Erfahrungen in diesem Stadium, einschließlich Empörung, Wut, Irritation, Groll, Neid und möglicherweise Rachegelüsten, kann die Kommunikation der trauernden Person mit anderen Menschen erschweren: mit Verwandten und Freunden, mit Beamten und Behörden.

S. Mildner macht einige wichtige Beobachtungen über die Wut einer Person, die einen Verlust erleidet:

Diese Reaktion findet normalerweise statt, wenn sich das Individuum hilflos und machtlos fühlt.

Nachdem eine Person ihre Wut zugegeben hat, können Schuldgefühle aufgrund des Ausdrucks negativer Gefühle auftreten.

Diese Gefühle sind natürlich und müssen respektiert werden, wenn Trauer ertragen werden soll.

Für ein umfassendes Verständnis der Wuterfahrung bei Verlustleidenden ist es wichtig, sich vor Augen zu führen, dass eine ihrer Ursachen ein Protest gegen die Sterblichkeit als solche, einschließlich der eigenen, sein kann. Ein verstorbener geliebter Mensch erinnert andere Menschen unfreiwillig daran, dass auch sie irgendwann sterben müssen. Das gleichzeitig sich aktualisierende Gefühl der eigenen Sterblichkeit kann eine irrationale Empörung über die bestehende Ordnung hervorrufen, deren psychologische Wurzeln dem Subjekt oft verborgen bleiben.

So überraschend es auf den ersten Blick erscheinen mag, die Wutreaktion kann sich auch gegen den Verstorbenen richten: um zu verlassen und Leid zu verursachen; dafür, kein Testament zu schreiben; hinterließ eine Reihe von Problemen, einschließlich materieller; einen Fehler zu machen und dem Tod nicht entrinnen zu können. So beschuldigten einige Menschen nach Ansicht amerikanischer Experten ihre Angehörigen, die Opfer des Terroranschlags vom 11. September 2001 wurden, das Büro nicht schnell zu verlassen. Die Gedanken und Gefühle anklagender Natur in Bezug auf den Verstorbenen sind meist irrational, für den Blick Dritter offensichtlich und manchmal von der trauernden Person selbst wahrgenommen. Mit seinem Verstand versteht er, dass man den Tod nicht (und „schwer“) beschuldigen kann, dass ein Mensch nicht immer die Fähigkeit hat, die Umstände zu kontrollieren und Ärger zu vermeiden, und dennoch ärgert er sich in seiner Seele über den Verstorbenen. Manchmal wird Wut nicht explizit ausgedrückt (und vielleicht nicht vollständig realisiert), sondern manifestiert sich indirekt, zum Beispiel im Umgang mit den Sachen des Verstorbenen, die in manchen Fällen einfach weggeworfen werden.

Schließlich kann sich die Wut eines Hinterbliebenen gegen sich selbst richten. Er kann sich wieder für allerlei Fehler (echte und eingebildete), für Nicht-Retten-Können, Nicht-Retten usw. tadeln Wut, erklärt sich aus ihrer Übergangsbedeutung: Sie haben ein Schuldgefühl unter sich, das schon zur nächsten Stufe gehört.

3. Stadium der Schuld und Besessenheit. So wie viele Sterbende eine Phase durchmachen, in der sie versuchen, vorbildliche Patienten zu sein und versprechen, ein gutes Leben zu führen, wenn sie genesen, so kann auch denen, die in ihrer Seele trauern, etwas Ähnliches passieren, nur in der Vergangenheitsform und in einer Fantasie Stufe. Eine Person, die unter Reue leidet, weil sie dem Verstorbenen gegenüber unfair war oder seinen Tod nicht verhindert hat, kann sich davon überzeugen, dass sie sich sicherlich genauso verhalten würde, wenn es nur möglich wäre, die Zeit zurückzudrehen und alles zurückzugeben. zum anderen. Gleichzeitig kann es in der Vorstellung immer wieder gespielt werden, als wäre alles damals gewesen. Von Gewissensvorwürfen gequält, schreien manche Hinterbliebene zu Gott: „Herr, wenn Du ihn nur zurückbringen würdest, würde ich nie wieder mit ihm streiten“, was wiederum wie ein Wunsch und ein Versprechen klingt, alles in Ordnung zu bringen.

Schadenleidende quälen sich oft mit zahlreichen „Wenn“ oder „Was wäre wenn“, die manchmal obsessiv werden:

"Wenn ich nur wüsste..."

"Wenn ich nur geblieben wäre..."

„Wenn ich früher angerufen hätte …“

„Wenn ich einen Krankenwagen gerufen hätte …“

„Was, wenn ich sie an diesem Tag nicht zur Arbeit gehen lasse …?“

„Was, wenn ich sie anrufe und ihr sage, sie soll das Büro verlassen …?“

"Was wäre, wenn er mit dem nächsten Flugzeug geflogen wäre? ..." Solche Phänomene sind eine völlig natürliche Reaktion auf einen Verlust. Auch die Trauerarbeit findet in ihnen ihren Ausdruck, wenn auch in einer Kompromissform, die die Schwere des Verlustes abmildert. Wir können sagen, dass hier Akzeptanz mit Verweigerung kämpft.

Anders als das endlose „Warum“ der vorherigen Phase richten sich diese Fragen und Fantasien in erster Linie an einen selbst und beziehen sich darauf, was ein Mensch tun könnte, um seinen geliebten Menschen zu retten. Sie sind in der Regel das Produkt zweier innerer Ursachen.

1. Die erste innere Quelle ist der Wunsch, die Ereignisse im Leben zu kontrollieren. Und da der Mensch die Zukunft nicht vollständig vorhersehen und nicht alles kontrollieren kann, was um ihn herum passiert, sind seine Gedanken über eine mögliche Veränderung des Geschehens oft unkritisch und unrealistisch. Sie beziehen sich ihrem Wesen nach weniger auf eine rationale Situationsanalyse als vielmehr auf die Erfahrung von Verlust und Hilflosigkeit.

2. Eine weitere, noch mächtigere Quelle von Gedanken und Fantasien über alternative Entwicklungen ist Schuld.

Es ist wohl keine große Übertreibung zu sagen, dass fast jeder, der eine ihm wichtige Person in der einen oder anderen Form mehr oder weniger verloren hat, sich dem Verstorbenen deutlich oder tiefgehend schuldig fühlt. Was machen sich Menschen, die einen Verlust erlitten haben, selbst vor?

Dafür, dass man den Abgang eines geliebten Menschen aus dem Leben nicht verhindert;

Für die Tatsache, dass sie freiwillig oder unfreiwillig direkt oder indirekt zum Tod eines geliebten Menschen beigetragen haben;

Für Fälle, in denen sie sich in Bezug auf den Verstorbenen geirrt haben;

Dafür, dass sie ihn schlecht behandelt haben (beleidigt, genervt, betrogen etc.);

Dafür, dass man nichts für den Verstorbenen tut: sich nicht genug um ihn kümmern, ihn wertschätzen, ihm helfen, nicht über seine Liebe zu ihm sprechen, nicht um Vergebung bitten usw.

All diese Formen der Selbstanklage können den Wunsch wecken, alles zurückzugeben und zu fantasieren, wie es anders hätte kommen können – in eine glückliche und nicht in eine tragische Richtung. Hinzu kommt, dass die Trauernden in vielen Fällen die Situation nicht ausreichend einschätzen: Sie überschätzen ihre Fähigkeiten zur Verlustprävention und übertreiben die eigene Beteiligung am Tod eines ihnen nahestehenden Menschen. Manchmal wird dies durch "magisches Denken" erleichtert, das bei Kindern deutlich zu beobachten ist und bereits im Erwachsenenalter in einer kritischen Situation bei einem durch den Tod eines geliebten Menschen "aus dem Sattel geworfenen" Menschen wieder auftauchen kann. Wenn zum Beispiel jemand manchmal in seiner Seele bedauerte, dass er sein Leben mit seinem Ehepartner verbunden hatte, und dachte: „Wenn er nur irgendwo verschwunden wäre! und Wünsche "materialisiert", und dann wird er sich selbst die Schuld für das geben, was passiert ist. Die trauernde Person kann auch der Ansicht sein, dass ihre schlechte Einstellung gegenüber einem Verwandten (Spitzkitzerei, Unzufriedenheit, Unhöflichkeit usw.) ihre Krankheit und den anschließenden Tod provoziert hat. Gleichzeitig bestraft sich eine Person manchmal selbst für das geringste Fehlverhalten. Und wenn er dann doch noch von jemandem einen Vorwurf hört wie „Du warst es, der ihn ins Grab getrieben hat“, dann nimmt die Schwere der Schuld zu.

Zu den bereits aufgeführten Spielarten der Schuld am Tod eines geliebten Menschen, die sich in Inhalt und Kausalität unterscheiden, kommen noch drei weitere Formen dieses Gefühls hinzu, die A. D. Wolfelt nennt. Er benennt sie nicht nur, sondern hilft auch, indem er sich an die Trauernden wendet, seine Erfahrungen anzunehmen.

Überlebensschuld ist das Gefühl, dass Sie anstelle Ihres geliebten Menschen hätten sterben sollen.

Entlastungsschuld ist die Schuld, die mit dem Gefühl verbunden ist, erleichtert zu sein, dass Ihr geliebter Mensch gestorben ist. Erleichterung ist natürlich und wird erwartet, besonders wenn Ihr geliebter Mensch vor dem Tod gelitten hat.

Die Schuld der Freude ist Schuld über das Glücksgefühl, das nach dem Tod eines geliebten Menschen wieder auftaucht. Freude ist eine natürliche und gesunde Lebenserfahrung. Dies ist ein Zeichen dafür, dass wir ein erfülltes Leben führen, und wir sollten versuchen, es zurückzugeben.

Von den drei aufgeführten Arten von Schuld treten die ersten beiden meist kurz nach dem Tod eines geliebten Menschen auf, während die letzte in späteren Stadien der Verlusterfahrung auftritt. D. Myers stellt eine andere Art von Schuld fest, die einige Zeit nach dem Verlust auftritt. Es hängt damit zusammen, dass im Kopf der Trauernden die Erinnerungen und das Bild des Verstorbenen allmählich weniger klar werden. „Einige Menschen befürchten möglicherweise, dass dies darauf hindeutet, dass der Verstorbene von ihnen nicht besonders geliebt wurde, und sie fühlen sich möglicherweise schuldig, weil sie sich nicht immer daran erinnern können, wie ihr geliebter Mensch aussah.“

Bisher haben wir Schuldgefühle besprochen, die eine normale, vorhersehbare und vorübergehende Reaktion auf einen Verlust sind. Gleichzeitig kommt es häufig vor, dass diese Reaktion verzögert wird und eine langfristige oder sogar chronische Form annimmt. In manchen Fällen deutet diese Variante der Verlusterfahrung durchaus auf eine Krankheit hin, jedoch sollte man nicht vorschnell ein anhaltendes Schuldgefühl gegenüber dem Verstorbenen in die Kategorie Pathologie schreiben. Tatsache ist, dass Langzeitschuld anders ist: existentiell und neurotisch.

Existenzielle Schuld entsteht durch echte Fehler, wenn eine Person wirklich (relativ gesehen, objektiv) etwas „falsch“ gegenüber dem Verstorbenen getan oder im Gegenteil etwas Wichtiges für ihn nicht getan hat. Solche Schuldgefühle, auch wenn sie lange bestehen, sind absolut normal, gesund und zeugen eher von der moralischen Reife eines Menschen als davon, dass mit ihm nicht alles in Ordnung ist.

Neurotische Schuld wird von außen „aufgehängt“ – vom Verstorbenen selbst, als er noch lebte („Du wirst mich mit deinem Schweineverhalten in einen Sarg treiben“), oder von seinen Mitmenschen („Na, bist du zufrieden? lebst du ihn aus der Welt?”) - und dann von einer Person introjiziert. Ein geeigneter Boden für seine Bildung wird durch abhängige oder manipulative Beziehungen zum Verstorbenen sowie durch chronische Schuldgefühle geschaffen, die bereits vor dem Tod eines geliebten Menschen entstanden sind und erst danach zugenommen haben.

Die Idealisierung des Verstorbenen kann zur Steigerung und Aufrechterhaltung von Schuldgefühlen beitragen. Jede enge menschliche Beziehung ist ohne Meinungsverschiedenheiten, Aufruhr und Konflikte nicht vollständig, da wir alle unterschiedliche Menschen sind, jeder mit seinen eigenen Schwächen, die sich unweigerlich in einer langfristigen Kommunikation manifestieren. Wenn jedoch der verstorbene geliebte Mensch idealisiert wird, werden in der Vorstellung der trauernden Person seine eigenen Mängel hypertrophiert und die Mängel des Verstorbenen ignoriert. Das Gefühl der eigenen Beschmutzung und „nichts Wertloses“ vor dem Hintergrund des idealisierten Bildes des Verstorbenen dient als Schuldquelle und verstärkt das Leid der Trauernden.

4. Stadium des Leidens und der Depression. Dass in der Abfolge der Trauerstadien das Leiden an vierter Stelle steht, bedeutet nicht, dass es zunächst nicht da ist und dann plötzlich auftaucht. Der Punkt ist, dass das Leiden in einem bestimmten Stadium seinen Höhepunkt erreicht und alle anderen Erfahrungen überschattet.

Dies ist eine Zeit maximaler psychischer Schmerzen, die manchmal unerträglich erscheinen. Der Tod eines geliebten Menschen hinterlässt eine tiefe Wunde im Herzen eines Menschen und verursacht schwere Qualen, die sogar auf körperlicher Ebene zu spüren sind. Das Leid der Hinterbliebenen ist nicht dauerhaft, sondern tritt in Wellen auf. In regelmäßigen Abständen lässt es ein wenig nach und verschafft einer Person sozusagen eine Atempause, nur um bald wieder zu überfluten.

Das Leiden im Verlustprozess wird oft von Weinen begleitet. Bei jeder Erinnerung an den Verstorbenen, an das vergangene gemeinsame Leben und die Umstände seines Todes können Tränen fließen. Manche Trauernde werden besonders sensibel und bereit, jeden Moment zu weinen. Auch das Gefühl von Einsamkeit, Verlassenheit und Selbstmitleid kann zu einem Grund für Tränen werden. Gleichzeitig äußert sich die Sehnsucht nach dem Verstorbenen nicht unbedingt im Weinen, das Leiden kann tief ins Innere getrieben werden und in Depressionen Ausdruck finden.

Zu beachten ist, dass der Prozess des Erlebens tiefer Trauer fast immer Elemente der Depression trägt und manchmal ein klar erkennbares Krankheitsbild bildet. Die Person kann sich hilflos, verloren, wertlos, am Boden zerstört fühlen. Der Allgemeinzustand ist oft von Depressionen, Apathie und Hoffnungslosigkeit geprägt. Trauer um alles, was hauptsächlich in Erinnerungen lebt, versteht jedoch, dass die Vergangenheit nicht zurückgegeben werden kann. Die Gegenwart erscheint ihm schrecklich und unerträglich, und die Zukunft ist ohne den Verstorbenen undenkbar und gleichsam nicht existent. Die Ziele und der Sinn des Lebens gehen verloren, manchmal bis zu dem Punkt, an dem es einer Person, die über den Verlust schockiert ist, vorkommt, als wäre das Leben jetzt vorbei.

Trennung von Freunden, Familie, Vermeidung sozialer Aktivitäten;

Energielosigkeit, Gefühl der Überforderung und Erschöpfung, Konzentrationsschwäche;

Unerwartete Weinanfälle;

Alkohol- oder Drogenmissbrauch;

Schlaf- und Appetitstörungen, Gewichtsverlust oder -zunahme;

Chronische Schmerzen, Gesundheitsprobleme.

Obwohl der Schmerz des Verlustes manchmal unerträglich sein kann, können Trauernde daran festhalten (normalerweise unbewusst), um eine Gelegenheit zu haben, sich mit dem Verstorbenen zu verbinden und ihm ihre Liebe zu bezeugen. Die innere Logik in diesem Fall ist ungefähr so: Mit dem Trauern aufzuhören bedeutet, sich zu beruhigen, sich zu beruhigen, bedeutet zu vergessen, zu vergessen, bedeutet zu verraten. Und in der Folge leidet ein Mensch weiter, um dadurch die Treue zum Verstorbenen und eine geistige Verbindung zu ihm aufrechtzuerhalten. Die so verstandene Liebe zum Verstorbenen kann zu einem ernsthaften Hindernis werden, den Verlust zu akzeptieren.

Neben der angedeuteten nicht-konstruktiven Logik kann der Abschluss der Trauerarbeit auch durch einige kulturelle Barrieren behindert werden, wie F. E. Vasilyuk schreibt. Ein Beispiel für dieses Phänomen ist "die Vorstellung, dass die Dauer der Trauer das Maß unserer Liebe zum Verstorbenen ist". Solche Hindernisse können wahrscheinlich sowohl von innen (wenn sie rechtzeitig assimiliert wurden) als auch von außen entstehen. Wenn zum Beispiel jemand das Gefühl hat, dass seine Familie erwartet, dass er lange trauert, trauert er möglicherweise weiter, um seine Liebe zum Verstorbenen zu bestätigen.

5. Phase der Abnahme und Reorganisation. Egal wie hart und lang die Trauer ist, am Ende kommt es in der Regel zu einer emotionalen Akzeptanz des Verlustes, die mit einer Schwächung oder Transformation der seelischen Verbindung zum Verstorbenen einhergeht. Gleichzeitig stellt sich der Zeitzusammenhang wieder her: Lebte der Trauernde vorher überwiegend in der Vergangenheit und wollte (nicht bereit) die Veränderungen in seinem Leben akzeptieren, so findet er sie nun allmählich wieder Fähigkeit, vollständig in der gegenwärtigen Realität um ihn herum zu leben und hoffnungsvoll in die Zukunft zu blicken.

Eine Person stellt soziale Bindungen wieder her, die für eine Weile verloren gegangen sind, und knüpft neue. Das Interesse an sinnvollen Tätigkeiten kehrt zurück, neue Einsatzmöglichkeiten der eigenen Stärken und Fähigkeiten eröffnen sich. Mit anderen Worten, das Leben gibt in seinen Augen den Wert zurück, der verloren gegangen ist, und oft werden auch neue Bedeutungen offenbart. Nachdem ein Mensch das Leben ohne einen verstorbenen geliebten Menschen akzeptiert hat, erwirbt er die Fähigkeit, sein eigenes zukünftiges Schicksal ohne ihn zu planen. Bestehende Zukunftspläne werden umgebaut, neue Ziele entstehen. So wird das Leben neu organisiert.

Diese Änderungen bedeuten natürlich nicht das Vergessen des Verstorbenen. Es nimmt einfach einen bestimmten Platz im Herzen eines Menschen ein und hört auf, der Mittelpunkt seines Lebens zu sein. Gleichzeitig erinnert sich der Überlebende des Verlustes natürlich weiterhin an den Verstorbenen und schöpft sogar Kraft, findet Halt in der Erinnerung an ihn. In der Seele eines Menschen bleibt anstelle intensiver Trauer eine stille Traurigkeit, die durch eine leichte, helle Traurigkeit ersetzt werden kann. Wie J. Garlock schreibt, „gehört der Verlust immer noch zum Leben der Menschen, diktiert aber nicht ihre Handlungen“ .

Die Einstellung zum verstorbenen geliebten Menschen und zur Tatsache seines Todes, die sich nach der Annahme des Verlusts bildet, kann im Namen des Trauerüberlebenden in etwa mit den folgenden Worten ausgedrückt werden:

„Wir hatten viele interessante Dinge mit ihm, aber ich werde den Rest meines Lebens eine gute Zeit haben, weil ich weiß, dass er das für mich möchte.“

„Oma war ein so wichtiger Teil meines Lebens. Ich bin so froh, dass ich die Zeit hatte, sie kennenzulernen."

Wir betonen noch einmal, dass Trauer im wirklichen Leben sehr individuell verläuft, wenn auch im Einklang mit einem allgemeinen Trend. Und genauso individuell, jeder auf seine Weise, akzeptieren wir den Verlust.

Fall aus der Praxis

Zur Veranschaulichung des Prozesses der Verlusterfahrung und der daraus resultierenden Akzeptanz sei die Geschichte von L. angeführt, die sich wegen der Erlebnisse rund um den Tod ihres Vaters an psychologische Hilfe wandte. Es kann nicht gesagt werden, dass alle oben genannten Stadien der Trauer darin klar nachgezeichnet sind (was nur auf dem Papier in seiner reinen Form geschieht), aber es gibt eine gewisse Dynamik. Für L. war der Verlust seines Vaters ein doppelt schwerer Schlag, denn es war nicht nur der Tod, sondern Selbstmord. Die erste Reaktion des Mädchens auf dieses tragische Ereignis war ihrer Meinung nach Entsetzen. Wahrscheinlich wurde die erste Schockphase auf diese Weise ausgedrückt, was durch das Fehlen jeglicher anderer Gefühle zu Beginn belegt wird. Aber später tauchten andere Gefühle auf. Zuerst kamen Wut und Groll auf den Vater: „Wie konnte er uns das antun?“, was der zweiten Stufe der Verlusterfahrung entspricht. Dann wurde die Wut durch „Erleichterung, dass es ihn nicht mehr gibt“ ersetzt, was natürlich zur Entstehung von Schuld- und Schamgefühlen und damit zum Übergang in die dritte Trauerphase führte. Nach den Erfahrungen von L. war diese Phase vielleicht die schwierigste und dramatischste - sie zog sich über Jahre hin. Verschärft wurde die Angelegenheit nicht nur durch die moralisch nicht hinnehmbaren Gefühle von Wut und Erleichterung für L., die mit dem Verlust seines Vaters verbunden waren, sondern auch durch die tragischen Umstände seines Todes und seines früheren gemeinsamen Lebens. Sie machte sich Vorwürfe, mit ihrem Vater gestritten zu haben, mied ihn, liebte und respektierte ihn nicht genug, unterstützte ihn nicht in schwierigen Zeiten. All diese Versäumnisse und Fehler der Vergangenheit gaben dem Wein einen existentiellen und damit nachhaltigen Charakter. Zu dem ohnehin quälenden Schuldgefühl gesellte sich in Zukunft das Leid über die unwiederbringlich verlorene Gelegenheit, mit dem Vater zu kommunizieren, ihn als Person besser kennenzulernen und zu verstehen. L. brauchte ziemlich lange, um den Verlust zu akzeptieren, aber es stellte sich als noch schwieriger heraus, die damit verbundenen Gefühle zu akzeptieren. Dennoch hat L. im Laufe des Gesprächs selbstständig und für sich unerwartet die „Normalität“ ihrer Schuld- und Schamgefühle verstanden und dass sie kein moralisches Recht hat, sich das nicht zu wünschen. Es ist bemerkenswert, dass die Akzeptanz seiner Gefühle L. half, nicht nur mit der Vergangenheit, sondern auch mit sich selbst fertig zu werden, seine Einstellung zum gegenwärtigen und zukünftigen Leben zu ändern. Sie konnte den Wert ihrer selbst und den lebendigen Moment des gegenwärtigen Lebens spüren. Darin manifestiert sich eine vollwertige Trauererfahrung und eine echte Akzeptanz des Verlustes und der dadurch verursachten Gefühle: Ein Mensch wird nicht nur „wieder lebendig“, sondern er selbst verändert sich gleichzeitig innerlich, tritt in eine andere Phase und möglicherweise eine höhere Ebene seiner irdischen Existenz ein, beginnt in etwas neuem Leben zu leben.

Die in die Vollendung getretene Trauerarbeit kann zu unterschiedlichen Ergebnissen führen. Eine Möglichkeit ist der Trost für Menschen, deren Angehörige lange und schwer gestorben sind. "Im Verlauf einer schweren und unheilbaren Krankheit, die mit Leiden einhergeht, wird der Tod des Patienten meist als Geschenk Gottes dargestellt." Andere, universellere Optionen sind Demut und Akzeptanz, die laut R. Moody und D. Arcangel voneinander zu unterscheiden sind. „Die meisten Hinterbliebenen“, schreiben sie, „sind eher resigniert als akzeptierend. Passive Demut sendet ein Signal: Das ist das Ende, es ist nichts mehr zu machen. … Auf der anderen Seite erleichtert, befriedet und adelt das Akzeptieren des Geschehenen unser Dasein. Hier Begriffe wie: Dies ist nicht das Ende; es ist nur das Ende der aktuellen Ordnung der Dinge."

Laut Moody und Arcangel werden Menschen eher akzeptiert, die an die Wiedervereinigung mit ihren Lieben nach dem Tod glauben. In diesem Fall berühren wir die Frage nach dem Einfluss von Religiosität auf die Verlusterfahrung. In der russischen Literatur kann man auf die Vorstellung stoßen, dass ein Ungläubiger in der Regel die von E. Kübler-Ross beschriebenen „Stadien des Sterbens“ durchläuft, und für Gläubige ist eine andere Option möglich, die Entwicklung innerer Veränderungen. Zudem haben religiöse Menschen ausländischen Studien zufolge weniger Angst vor dem Tod und gehen damit akzeptabler um. Dementsprechend ist in dieser Situation davon auszugehen, dass Religiöse Trauer etwas anders erleben als Atheisten, diese Phasen leichter (vielleicht nicht alle und weniger ausgeprägt) durchlaufen, sich schneller trösten, den Verlust akzeptieren und schauen mit Glauben und Hoffnung in die Zukunft.

Natürlich ist der Tod eines geliebten Menschen das schwierigste Ereignis, das mit vielen Leiden verbunden ist. Gleichzeitig birgt es aber auch positive Möglichkeiten. So wie Gold im Feuer gehärtet und geläutert wird, kann ein Mensch, der durch Trauer gegangen ist, besser werden. Der Weg dorthin führt in der Regel über die Verlustakzeptanz. R. Moody und D. Arcangel beschreiben die vielen wertvollen Veränderungen, die im Leben eines Hinterbliebenen geschehen können:

Verluste lassen uns die verstorbenen Angehörigen mehr schätzen und lehren uns auch, die verbleibenden Angehörigen und das Leben im Allgemeinen zu schätzen.

Nach einem Verlust offenbaren wir die Abgründe unserer Seele, unsere wahren Werte und heben die entsprechenden Prioritäten hervor.

Verlust lehrt Mitgefühl. Diejenigen, die einen Verlust erlitten haben, sind normalerweise sensibler für die Gefühle anderer und verspüren oft den Wunsch, anderen Menschen zu helfen, ihren Zustand zu lindern. Im Allgemeinen verbessern sich die Beziehungen zu Menschen.

Der Tod erinnert uns an die Vergänglichkeit des Lebens. Da wir die Fließfähigkeit der Zeit erkennen, schätzen wir jeden Moment des Seins noch mehr.

Viele Trauerüberlebende werden weniger materialistisch und konzentrieren sich mehr auf das Leben und die Spiritualität. Trauer lehrt Demut und Weisheit.

Der Verlust trägt zur Erkenntnis bei, dass die Liebe größer ist als unser physischer Körper, dass sie zwei Menschen in Ewigkeit verbindet.

Durch Verlust kann ein Gefühl der Unsterblichkeit entstehen oder verstärkt werden. Wir tragen ein Teilchen von jedem, dem wir auf dem Lebensweg begegnen. Ebenso verbleibt ein Teil in den Seelen anderer. Wir alle bewohnen uns gegenseitig und erreichen in diesem Sinne eine Art Unsterblichkeit.

Wenden wir uns zum Abschluss des Gesprächs über das Akzeptieren von Verlusten und ganz allgemein über den Prozess der Trauererfahrung noch einmal dem Buch von R. Moody und D. Arcangel zu. In ihrer Sicht auf das Erleben von Verlust lassen sich drei Optionen für die Entwicklung dieses Prozesses unterscheiden: zwei Arten der Trauerbewältigung – Wiederherstellung und Transzendenz – und die Fixierung auf Trauer.

Erholung: Am Ende der Übergangszeit nach dem Tod eines geliebten Menschen normalisiert sich das Leben eines Menschen, seine Persönlichkeit stabilisiert sich und behält seinen früheren Inhalt (Grundwerte, Ideen und Ideale, das persönliche Modell der Welt bleiben unverändert) , und das Leben wird neu geboren.

Transzendenz: Dies ist ein Prozess der spirituellen Wiedergeburt, der die tiefste Einsicht in die Trauer erfordert, die nicht jeder kann oder will. Am Punkt der maximalen Verlusterfahrung fühlt sich der Mensch wie mit den Toten begraben. Danach ändern sich seine grundlegenden Persönlichkeitsmerkmale, die Sicht auf die Welt wird bereichert und das Leben erhält eine qualitative Entwicklung. Eine Person wird mutiger, weiser, freundlicher und beginnt das Leben mehr zu schätzen. Die Einstellung zu anderen ändert sich: Mitgefühl, Verständnis und selbstlose Liebe nehmen zu.

Bergfixierung: Moody und Arcangel nennen es „die Tragödie des verhärteten Herzens“. Der Zustand einer Person ist in diesem Fall durch Verzweiflung, Wut, Bitterkeit und Traurigkeit gekennzeichnet. Ihm fehlt spiritueller Glaube, Sinn im Leben oder Anpassungsfähigkeit, er hat Angst vor dem eigenen Tod, leidet unter anhaltendem Stress oder Krankheit.

Im System von Moody und Arcangel kann die erste Variante des Verlusterlebens als Norm angesehen werden, die anderen beiden - als Abweichungen davon in die eine oder andere Richtung: Transzendenz - in Richtung persönliches und existenzielles Wachstum, Fixierung - in die Richtung von Krankheit und Fehlanpassung.

2.2. Psychologische Unterstützung in verschiedenen Phasen der Verlusterfahrung Lassen Sie uns nun die Besonderheiten der psychologischen Unterstützung einer trauernden Person in jeder der kennzeichnenden Phasen der Verlusterfahrung betrachten.1. Phase des Schocks und der Verleugnung. Während der Zeit der ersten Reaktionen auf den Verlust zuvor

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KAPITEL 8 VERLUSTSYNDROM (Verlustsyndrom (manchmal auch „akute Trauer“ genannt) ist eine starke Emotion, die als Folge des Verlustes eines geliebten Menschen empfunden wird. Verlust kann vorübergehend (Trennung) oder dauerhaft (Tod), real oder eingebildet, körperlich oder körperlich sein

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Verlust Um den Verlust eines Menschenlebens zu verstehen, müssen wir uns zunächst mit seiner Lebensleistung befassen. Verluste werden nur im Vergleich zu dem, was erreicht werden könnte, als Verluste empfunden. Mir wurde klar, dass Sie, bevor Sie über den Verlust von Bruce sprechen, über seinen sprechen sollten

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Kapitel 1 VERLUSTSYNDROM Das Verlustsyndrom (manchmal auch als „akute Trauer“ bezeichnet) ist eine starke Emotion, die als Folge des Verlustes eines geliebten Menschen empfunden wird. Der Verlust kann vorübergehend (Trennung) oder dauerhaft (Tod), real oder eingebildet, physisch oder

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